ごめんね。
生きててごめんね。
僕が僕で、ごめんね。
嘘ついてごめんね。
怖がりでごめんね。
ずっと奥歯を噛み締めて、誰かを演じていたら、自分の気持ち死んじゃった
誰かに好かれたくて、見栄を張って
かっこよくなりたかった、
でも本当の自分は、甘ったれだしだらしないし、計画も準備も嫌いだし、寂しがり屋だし
いつからだろう、
みんなに混ざりたくて、無理をして、
膨大な量の常識や言葉に踊らされ
私は私の言葉も気持ちも、全然分からなくなった
好きな物も
きらいなものも
気持ちの良い思いも
誰かに好かれ、愛されても
その場で、嬉しくなろうと思うけど
本当の自分はどうなのか
よく分からない
怒りに蓋をしすぎたから？
他人に言葉を無視されたから？
この世には怖いものが多すぎる
いま、自己中になって生きろと言われてる気分
もっと他人に気遣うなって
テキトーにしろって
言われてる気分
何が欲しいんだろう
何が幸せなんだろう
私は馬鹿なのかな？自信がなくて、本領発揮も出来なくて、
嫌われるのが怖くて
不安を許して欲しくて
誰かに縋りたい
なにか話す時も相手の為じゃなくて
見返りを考えちゃうし
こんな打算的に好きでなりたかったんじゃない
そうじゃなきゃ、
心が死んで、生きていけなかった
今、今日、今夜。
死んでもいいんだ
目を閉じたまま消えてしまえば
どんなに素敵で楽なんだろうね
ずっと望んでたこと。
生きててごめんね
死ぬのも辛いのかな？
ななしさん
死ぬともっと辛いって聞く。
魂が地獄行って300年くらい過ごすって。だから、やめよう。
あなたな気持ち少しわかる。
私も怒り我慢し過ぎて、全ての感情がわからなくなった時あった。
好かれたいのも見返りを求めてしまっていたのもわかる。
でもさ。それにぜーんぶ気付いたのがすごいよ！気付いて、光が当たったなら、それは浄化されるよ。
今からは、自分に喜びを与える行動をして行こうよ。
小さい事から。人に好かれようとするのもやめよう。しばらくはひとりで自分磨きしよう。本読んだり、ダラーっとしたり。唯一無二のあなたを表現していくのが一番だよ。
私もそうしてる。
まだまだ失敗多いけどね。
同じ空の下、時々見上げながら、応援し合おう。
きっと、本当のあなたが生まれるため。サナギから蝶になる苦しみなのかもね。
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