高校生です。
私は自死をしたいげれど覚悟を決めれません。
学校の勉強は辛いし毎日登下校で臭い人のいる電車に乗るのも嫌だ。趣味のゲームや好きな部活で得られる快感？満足感？は一瞬なのに嫌な事は持続的にダメージを与えてくるし、何より将来に希望が見出せない。今私が大学に進学して就職しても結局ストレッサーは今と同じくらいかそれ以上にあるだろうし、国からも会社からも搾り取られてリターンのなに家畜みたいになる事しか想像できない。
私はそれなりに裕福な家で親にも甘やかされてやりたい事も好き勝手にやってきたと思うため、わがままな方ではあると思っている。
私は過去に小5と中2〜3の時に万引きをしてしまっています。今はしていませんがたまに心が揺らぐため極力1人で外出しないようにしています。私は万引きした物を買うお金があったはずだし、同じ物を何個か盗んでしまっていた。多分、収集癖と先程の持続的な快楽を求めてやってしまったんだと思います。習慣のようになってしまっていたので。
このくらいの事でストレスを溜めて、死にたくなっているのは私が甘やかされて犯罪にも手を出してしまう程欲深いからでしょうか？
周りはすごい頑張っていて勉強と部活を両立していて更に親の手伝いもしているのに、私はみんなより部活内でいいポジションについていて国語模試のみが全国上位10パーセントなだけ。他教科は模試での点数1桁なんて有様。
こんなに欲張りで不出来な犯罪者は死んだ方がいいのでは無いかとも時折考えます。
得意な事を活かそうと考えてもまた最初の思考に戻ってしまいます。もう死にたいのに自殺は痛くて怖そうでできていません。痛いもの辛いものに触れてこなかったせいですかね？
こんな打たれ弱い私を作ったのはままだけどままにはすごい感謝しています。私の願いを聞いてくれてなんでも挑戦させてくれたし部活や学校の事も全力でサポートしてくれてパパが私に酷い事しようとするたびに私が悪いときでもパパを宥めてくれた。
なのに私は、子供の性格や気質は全て遺伝子、教育によって決まるため私は悪くないと思ってしまう。
本当に最低な思考だと思うしやってきた事もクソメンタルも本当にいやだ死にたいけど怖い。嫌になります。
長々と感情、思想、私の半生？（笑）をぶちまけてしまい申し訳ありません。
よろしければこんなクズに恐怖心を無くすようなアドバイスをください。
失礼しました。
