死にたくなる度に、悲しいお話を探す。幸せが壊れる話を見る。それで、ズキズキと痛む胸を自覚して安心する。それでまた麻痺していく心に大丈夫だと囁き続ける

死にたくなる度に、悲しいお話を探す。
幸せが壊れる話を見る。

それで、ズキズキと痛む胸を自覚して安心する。
それでまた麻痺していく心に大丈夫だと囁き続ける。
私は幸せだ、居場所がある、泣く理由もないほどに。

ねぇ、そうでしょ？

だからさ、大丈夫なんだから。
安心して欲しいな。


そうやって、ずっと。
死ぬ理由を見ぬふりしながら
限界だと叫ぶ寿命を伸ばし続ける。


しらないよ。
げんかい？
りゆう？
いきるため？
しなないで？

なにそれ、www
僕はもう壊れてるよ？
君たちの知ってる僕じゃない、

親に叩かれて笑う僕。
ねぇ、もうおかしいんだよ。

死にたいって親に話したら、親より先に死ぬなってことばっかり言って。
私心を気遣う言葉はなかったもんね？
自分もそんな時期があった？
死んだら親が悲しむだろうなって？

一緒にだけはして欲しくなかった。
いつも体調悪い僕にみんな一緒だって言ってでも我慢した。
でもこれだけは一緒にして欲しくなかった。

あーあ、なんで生きてんだろ。
もう生きる理由も意味もないこんな世界で。
なんで生き続けてるんだろ。

ねぇ、なんで死ねないんだと思う？
...って、こんなこと聞かれても困るよなぁ？www






死んでもいいですかなんて誰かに毎日悲願して、
そんな自分に毎日呆れて嫌って

僕が生きてることがもうしなわけなくて、泣いてしまうよw
なぁ？壊れてんだよ。
もういいだろ。
もうどうでもいいだろ、

死んでいいよな？
消えていいよな？

……そんなこと誰もいいやしないか。
ごめんね？
しょうもないこと言って。

あぁ、もう何もかもがぐちゃぐちゃだ。
…もうむりだよ。
もうやだよ。
ねぇがんばったよ。

あんな人達に死にたいってずっと思ってたってカミングアウトした。
それでも無理だった。
受け入れてくれたんだから？
受け入れたって言えるのかなぁあれ。
ほぼ否定じゃん。
そんなこと思わないでって言われてんだから。

……www
できてたら言わねぇんだわ？



もう死にたいのかもわかんない。
死にたいって思うのも疲れた。
もうなんもしたくないのに。
頑張ってって言われる。
なんのために？
ねぇ、なんのために頑張ればいい？

休むのなんて無理なんだよ。
どうすれば休める？

出来ること全部試した。
足掻いた。
がんばったよ？
















生きたくないな。

いつ死ねるかな。

あのさ、...なんでもない。



つかれた