病名が欲しいと思ってしまう。なぜかって、病気なら甘えだって言われない可能性があったから。病名がつけば、この苦しさが証明されると思ったから。
でも多分病気じゃないんだろうな。
前に精神科に行った時は、軽いうつ状態だって言われた。一年くらい精神科に行ってないから今の状態は分からない。
あの時よりも今の方が死のうとすることは増えた。
でも、症状的には一年前の方が酷かった。ただ一年前は死のうと思わなかったし、死のうとしなかったから、回復してるのか悪化してるのか分からない。
不登校になってうつ状態になって、通信制の高校に転入した。
進路を考えないといけなくなった。
色々あったけど、行きたいと思える大学が見つかった。受験しようと思った。
でも現実は、心が苦しくて死にたい毎日で、全然勉強できてない。
うつ状態になって、頑張れなくなった。
無理できなくなった。
努力できなくなった。
逃げるようになった。
逃げてないって、ほんとは思いたい。
でも、親からは甘えとか逃げにしか見えてなくて。
いや、当然だよね、
こんなの、逃げだよね。
甘えだよね。
現実見ろって話だよね。
でもこんな時、病気だったら。
甘えって言われないのかなって。
ちょっと思ってしまった。
病名ついたところで現実がなんにも変わらないのは分かってるけど、でも。
この苦しさが、死にたさが、甘えだと。
頑張れてないって、もっと頑張れって、足りないって言われるのは正直すごく辛い。
でも、頑張れないと結局ダメで。
自分が動かないと、
自分で勉強しないと、受からないわけで。
病気だったら。
この苦しさに病名がついたら。
でもこんなの、病気を盾にして逃げてるのと同じだよね。
結局、逃げてる。
ごめんなさい、
でももう、頑張れないのも事実で。
死にたいのも、生きていけないのも事実で。
死んでしまいたい。
もう頑張れない。
私は逃げて、甘えてる、出来損ないの
社会のお荷物だから。
真野 まの_φ(･ ・✿*
