お返事が届いています
ななしさん
私も同じ気持ちで生きています。
なんと言ってあげればいいのかわかりません。ただ、私達は同じです。仲間です。
ななしさん
死ねばいいのに…私は47歳の離婚して1年めになります。子供も1人は独立、後のふたりは高校生です。私もどんどん歳をとり、このまま認知症にでもなれば、子供達に迷惑をかけるのは目に見えています。職業柄、それだけは…
その前に、早く自分を何とかしたい。
大好きな旦那に好きな人が出来て、捨てられて…人生子供の為にって思ったけど、その大切な子供に迷惑をかけるのは、本当に辛い…
その前に…
そう思っています。
けど、若いうちは、頑張ってください。
何があったのかは分からないけど、必ず…何とかなるから。
死にたいって思っても、歯を食いしばって頑張ってください。
ななしさん
私もそう思います。
自分なんて死んでしまえ、消えろ、なんで生きてるんだ。って、
なにを言って欲しいのかもわかりません。
だから、あなたになんて言えばいいのかわかりません。
でも、見てくれる人は、、ここにいますよ。私はあなたの言葉を読んでいます。
ななしさん
自分もそうです。
でももう少しだけ一緒に頑張りませんか？
ななしさん
仲間です
ななしさん
家族も友達もいて学校にも行かせてもらえてすごく幸せな環境にいると思ってます。
でもふとこんなに価値のない人間がものを摂取したりだとか寝たりだとか生きてていいのかと思う時があります。
辛い。幸せなのに死にたいなんて甘えだよね。なんで生きてるんだろう。
やらなきゃいけないことはわかってるのに逃げてる自分が憎い。
皆さんのコメントを見て泣きました。
ありがとうございます
ななしさん
私も自分に対して同じことを思います。
あなたの書き込んだ文章を読んで涙が出ました。
同じような人がいるからって楽になるわけじゃなかったけど、なんか安心してしまいました。
明日が来ない日を祈って。
ななしさん
僕もです
生きてるだけで周りに迷惑がかかるくらいなら死にたいって
誰にも迷惑かけたくないのに死ねないままでいる
誰も気持ちをわかってくれる訳では無いし誰にも話せない
どうせ話したところで笑われる
死ねないってのがいちばん迷惑なのに、
生きててごめんなさい
ななしさん
すごい。
自分死ねばいいのにって思って、検索かけたらこんなのがあった。
私だけじゃなかった。ツライ気持ちになってるの。
人によって、千差万別、色々あっても、この言葉に行き着いたっていう事実は同じだね。
苦しいし、ツライ。
今、実はずっと、これからも？
でも、ここに書かれたお返事を読んで、自分も返事を書いていたら少し、落ち着いたかな。
あなたがここに書き込んでくれたからだね。ありがとう。
なかなかうまく行かないよね。
でも、私も、あなたも、少しでもいいほうへ
いいほうへ
そんな力がある。できるはず。
私のじゃなくていい、他の誰かのお返事で踏みとどまってくれてるとよいのですが。。。
ななしさん
私も同じこと思ってます。
自分のダメなところはわかってるのに直せなくて、人にも怒られるし、自分も自分が嫌い。手に負えない、どうしようもないやつだと思ってます。
死にたいけど、痛いのが怖いし、死にきれなかったときが怖くて自殺できません。神様に殺してくださいって祈りながら毎日生きてます。
1回、家のベランダから、下を見つめてみました。そうしたら、涙が出てきて、なんでこんなに辛い人生なんだろう。この世でもっといい思いしてから死んだほうがいいよって思いました。まぁ、その後も生活は変わりませんが。
辛い辛いって思ってることすら悪いことのような気がしてきました。もう、どうしたらいいんでしょうね。
なんの励みにもならないコメントでごめんなさい。
私は、幼なじみ、昔からお世話になっていた大人たち、家族とすら、今はもう親しくありません。今のクラスメイトたち、先生…新しく出会う人間みんなとうまくいきません笑笑
こんな奴も生きてます。あなたの方が、きっと価値のある人間じゃないかなって私は思います。私より価値のない人間はいるわけがないと思うので。
あなたは幸せになれますように。
ななしさん
生きる意味が ごめんなさい、わかりません。
自分、死なないかな、と思っています。この気持ちを抱いたまま生きていくのは、きつい。でも、いくだからといって自殺なんて考えていません。
ただ、事故で死ねばいいいとか、天災で死ねばいいとかです。そんな風にただ生きてます。生きてる意味がわかりません。でも、宇宙規模でみたら、私たちのこんな真剣な思いは
砂粒レベルな事なのか。とは思います。
生物や植物みたいに、生きるだけ生きてみるしかないか、と諦めようかと、おもっています。
ななしさん
私も同じ。大好きな人たちに迷惑かけて、傷つけて。何してるんだろうって。
毎日、死にたいって殺してほしいって思うけど。実際の死はものすごく怖くて。
そんな覚悟もない自分にまた嫌いになって。
でも、心のどこかで生きていたくて。
幸せになれるのを夢見てて。
この感情、私だけじゃなくて良かった。
ななしさん
私も自分なんて死ねばいいのにと思います
私が死んだら、さて誰と誰と誰が悲しんでくれるだろうか
結局は誰も悲しまないだろうと思い
ますます自分の存在意義わかりません
ななしさん
生きてますか。
苦しいね。
消えちゃいたいね。
死にたいね。
私なんか死んでいなくなればいいのにって私も思っています。
疲れちゃったよね。
生きてますか。
ななしさん
ほんとだよね
私もどうせみんなにそう思われてるんだろうなと思う
どんなに頑張っても褒められたり報われるのはいつも他人で
本当は私なんてもう頑張る意味すらない
働くのやめたらすぐにでも生活に困るからやめれない
でも毎日生きててもろくなことなくてむなしいだけなにそれでも生きるためには働かなきゃいけないんだって
下らない
ななしさん
私も鏡をみたり、客観的に自分の声を聞いたりするとき思わず自分に対して「死ね」と言ってしまったり、中指を立ててしまうことがあります。自分の中のストレスを上手く外に出せなくて、一人でたくさん泣きます。たくさん考えます。たくさん責めます。ｵｴｯってなるくらいwでも、これらは一人でやってることですから、あそこのあの部分は、私は正しかった。あのときのアイツのあの発言は最低だった。とか自分に負担のないところも同時に見つけようとします。そしたら、「私は以外とまともだ」とふと思えるタイミングがあるかもしれません。プラスになるほど自己肯定ができなくても、±0くらいにまではいけますよ。
ななしさん
私なんて死ねばいい
で検索したらこのページに来ました。
小瓶主さんへの返信を見て、“生きよう”って思えました。
泣いて泣いてたくさん泣いて、生きよう。
明日になれば今日よりも少し、強くなってる。
こんな風に思えてきた。
またいつでも見れるようにブックマークしておこうかな（笑）
ありがとうございました。
ななしさん
死なないで。悲しいよ。一人じゃないよ。
ななしさん
今そう思って検索したら ここに来ました。
でも 明日になれば 死にたいではなくて、他にしたいことが、思い付くはず。美容院に行きたい。とか、ドライブに行きたいとか。
ほんの少しでいいから、リフレッシュしたら、変われるかな。
今は、そう言い聞かせてます。
ほんとは、死ぬ勇気なんてないんだけどね。
誰かに聞いて欲しかっただけです。
ありがとぅ。
ななしさん
私も誰にも優しく出来なくてみんな離れて行きました。私なんていらない存在だし生きててなんの役にも立たないから死んだ方がいいと思います。そう思っている人が多いのがわかって少し嬉しい？です。
ななしさん
あぁ、わかりますよ。気持ち。とっても。
だってわたしは
私なんて死ねばって検索してここにたどり着きましたから。
今でもへらへら笑いながら心のなかでそう思ってます。
でも、何とか生きてます。
きっとあなたも同じはず。
それでいいじゃないですか。
明日も生きましょう。
私もあなたも。
ななしさん
私も同じでした
人の悪いとこばっかり見て自分を普通の人と思い込みたがるさせるクソ人間でした
絶対に生きてください
優しい人は傷つくことがたくさんあると思います
でもいつか強さがついてくると思うので先のことは考えないで今を生きてください！
幸せになれることを祈っています…
ななしさん
私も死にたい。
頑張ったらなんとかなる。いつか幸せが来る。そう自分なりに考えても、結局自分に能力ないし、幸せと感じることもない。
何が幸せかもわからない。みんなに死ねって役立たずって言われてる気がする。
早く楽になりたい。
ななしさん
私も同じです。
苦しみの原因や背景は違っても。
自分がいても、周りに迷惑かけるだけ。
生きている意味も、存在価値もない。
生きていたいのに死んでしまう人がいるなら、死にたいのに生きている人がいたっておかしくないはず。死にたいと思うのは、悪いことではないよね？
悲しい 寂しい 辛い
死にたいって毎日思う
でも、死ぬ勇気がない
死にたい 死にたい。
死なせてくれ、誰か
ななしさん
私も一緒
生きてる価値とか生きてる意味がわかんない
何やってもうまくいかないし
死にたいけど…死ねない
ツライし、生きてるのが恥ずかしい
ななしさん
わたしには貴方のこの手紙の文章から貴方はとっても性格が良い人なんだろうなあと思いました
苦しいよね悲しいよね
貴方が生きるこの現実世界には助けてくれる人がいないのかもしれない
でもこの手紙を読んだ人のほとんどの人が貴方に対して死なないでって願ったと思う
私もその中の一人
死なないで
生きてて良いことがあるかは分からないけど貴方に良い出会いがありますようにって願っています
ななしさん
同じです
自分大嫌いで親不孝だしなにができるわけでもない出来損ないの娘
でも自分の納得いくできる限りの親孝行するまで私は死ねません死にません
ななしさん
何でもなくても、死にたいなって思う。
考えてみれば、食べるものだって寝る場所だってあって、別に何がないわけじゃないのに。
贅沢だなって思う。
死にたいって考える時間があるんだよ。
きっと。私は暇人なんだなって思う。
死にたい。から、外の空気でも吸いに行こう。
満たされないのは、自分のせいだよ。
自分が決めていいのに、ヒトに求めるから。
痛い心に大丈夫だよって。
伝えられるのは自分だけだよ、
誰に同意されたって同情されたって
届かないのは、
ずっと寄り添っていてくれてる自分のこと無視して、ヒトばっか構ってるからだよ。
もう一人の自分は見てるでしょいつだって。
生きてるから、死ねるんだよ。
外の目ばっか見てないで、
自分と仲良くしてあげてね。
うじうじうじうじしてたって
いつだってすぐそばできっとずっと待ってるよ
ななしさん
私も自分なんかしんじゃえばいいのにって思ってこれを見つけました。自分が悪いから誰かのせいにもできないしつらいですよね。
あなたのことをちゃんと見てくれる人が今はいなくてもそのうち会えるはずです。少なくとも私にはあなたの声が届きました。でも、本当に人を救えるのはその人自身しかいないと思います。ひとしきり悩んで泣いたらもう一度考えてみませんか？結局自分で決めて進むしかないのかなって思っています。
でも、弱音とか愚痴は吐いてもいいと思います。会ったこともないから変かも知れないですけど、死なないでくれたらうれしいです。
ななしさん
私は消えてしまいたいといつも思います。
本当にネガティヴで何もできない自分が大嫌いです。 私は不必要な人間だから、さっさと死ねばいいのに
ななしさん
一緒
ななしさん
大丈夫です。わたしも一緒
ななしさん
私もです。
私と関わる多くの人が、何かしら嫌な思いをしています。
夫も、親も、友達だった人たちも。
みんなに迷惑をかけてしまう私は消えたほうがいい、そう思ってここに辿り着きました。
ななしさん
私も今、とても死にたいです。
今すぐこの世から消えてしまいたい
私は、小さい頃から友達が出来ず
出来てもすぐにほかの友達の方に行って
私との縁を切る。皆裏切るんです。
最近はいつも1人で周りからの目線が怖くて
家から出ることが出来ません
家族も、私より妹の方を愛していて
私は使用人扱いです
もう誰も信じられない
クラスに居てもぼっちの私は邪魔な奴で
いつも周りは嫌な顔をします
他人に迷惑をかけるだけの私は死んだ方がいいんですよ。
でも、この投稿を見つけて苦しんでいるのは1人じゃないんだなって思いました
あなたのおかげてほんの少しだけ前向きになれました
おかげで明日生きていけます
ありがとう
最後に
こんなに暗くてごめんなさい
最後まで見てくれて
ありがとうございました
ななしさん
私たちはなんのために生まれてきたんだろうね。
なんで私たちは生まれてきたのなかな。生まれてきたことに一体なんの意味があるんだろう。
毎日やらなきゃいけないことに追われて、それをこなして、また新しいやらなきゃいけないことができて、繰り返して苦しくて
いいことはあってもポツリポツリとしかなくて、ポツリポツリの間はつまらない毎日で
趣味を作れって言われても頑張って作った趣味はきっと趣味じゃないんだよね、
やましい邪心が混じった気持ちで心からなんて楽しめない。
自分の発言に恥ずかしくて目を背けたいこともあり消えて無くなりたい時もある。
わたしたちはなんで生まれてきたんだろうね。
ななしさん
私もそうです。自分なんか必要ないと思ったり親に迷惑ばっかりかけているし家出したい気持ちがあって毎日そう思います。学校にもいきたくない。
相談したいけど言えない。そう考えると涙がでます。死のうと考えては、いませんが、いやになってきます
ななしさん
お気持ち、凄く解ります。私も毎日のように思います。
ネットで調べたら、ぷちうつ病？なんてことが書かれていました。仕事で失敗したり、誰かを傷付けるようなことを言ってしまったり…だいたい夜になるとそれらを思い出して、死にたくなるんです。
誰にも迷惑掛けたくなくて、今日こそはって毎朝思ってるのに、結局失敗して毎晩死にたくなる。でもお昼間の自分は必死でポジティブになろうとしていて、周りにも「前向きな明るい人間」と思われていて、今更誰にも「実は死にたいんです」なんて言えませんね。
とりあえず死んだ後を考えて、数年前に生命保険に入ってみました。これで死ぬことも全く無駄ではなくなった気がしてます。
あとは何か不幸が私に見舞われるよう祈る毎日です。中途半端な病気や事故だとまた迷惑がかかるし、出来ればぽっくり逝きたいなぁ…
それまでは、なんとか生きてるしかないんでしょうね。朝になればちょっとすっきりするし、寝てしまうに限ります。
ななしさん
私も自分なんて死ねばいいと
思います。
でも、怖くて死ねないんです
自分は死後どうなるのか？
誰も悲しんでくれず、迷惑をかけるだけなのではないか？
とことん自分は人に迷惑しかかけられないように出来ているようです。
ごめんなさい。貴方に何か出来ることがないかとかきはじめたのにじぶんのことばかり。
んとうにごめんなさい
ななしさん
気持ち、凄く分かります、。
死んじゃえばいいのにって、
俺ゎ相談出来る人居なくて、けど、自分中でゎ、ホントに怖くけど、死んだら他人に迷惑かかるし。。
話だけでもって思うが、、助けなんて誰も。。
自分が怖いです。。
ななしさん
貴方と一緒です。
私にも居るんです。
「ねぇ、どうして貴方は生きてるの？何で死なないの？速く死んでよ。」って投げ掛けてくるんです。
いつもいつもボロボロ涙が出て、誰にも気付かれないように声を殺して泣いて、また皆の前で笑って。
辛い。辛い。辛い。辛い、悲しい。こんな言葉で胸が一杯で。でも何が辛いのか分からなくて。
でも、私は好きなものを見付けた。運命だと思った。奇跡だと思った。胸が苦しくなった。その事で笑ったり、泣いたりするけど、幸せだって思えた。
それに、このサイト。死にたい。辛い。って打ったら出てきた。私は登録してないから、相談に乗ることしか出来ないけど、でも、初めて誰にも言えない気持ちを書けた。
私の気持ちが分かる人なんて居ないって思ってたけど、ここには同じ人が沢山居た。
私は、誰かを助けることで、私を助けてるんだ。
もう一人の自分に、私はここに居てもいい人間なんだよ。って投げ掛けて、明日も頑張ろうって思ってる。
貴方と一緒に、明日を生きたい。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
