おなかいたい。
ひとがこわい。
19になりました。
思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。
まだ、ひとがこわいです。
人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。
性別で差別したくないけど、特に不機嫌そうな男の人が怖いです。
どうしてだろう。
平気なときもあるんです。
今日は本当にダメな日でした。
たまたま、レジの人が、ちょっと不機嫌そうだっただけ。それだけなのに。
いま、涙でてます。
あと、ネットの人…正確には、ネットに落ちてる言葉がこわいです。
YouTubeとかTikTok、インスタのコメント欄。
大学生になってよく見るようになって、
勝手に見て勝手に傷ついている。
ほんとうに無意識に、
投稿者の気持ちになってコメントを見てしまうんです。
わかってるんです。
もう19年も生きてきて、経験を積んできたから、考え方も中身も成長していて当たり前で。
たくさん施してもらったから、恩を返さなければ、できるだけの努力をしなければいけない。
でも、それでも。
こんなに苦しみながら色んな壁を乗り越えて、
やっとここまで来たんです。
ここに来るまで、痛くて苦しくてしんどかったんです。
それを当たり前って思わないでほしい。
ひとつの成長の影に、ひとつの傷があるんです、、
なんて言ってみても、誰にも届かない気がする。
どんなに素敵な投稿にも、必ず、否定的な意見が書かれる。
私のこんな、ツッコミどころ満載な文章には、否定的な意見ばっかり浮かんでくるだろうなぁ。
この人にこう言ったら、こんな風に返ってくるだろうなぁ。
そんな内容がポンポン浮かんでくる。
これ書いてて、何が原因でいま沈んでるのか、わかってきました。
とりあえずSNSから離れて、心休めようと思います。
といっても、今は趣味がSNSなんだなぁ。
なるべくコメント欄見ないようにしよう、、、
あとはずーっとモヤモヤしてることが原因な気がする。
まだ子どもでいたかったなーー。
大人として扱われるようになって、
大学のガイダンスでも、どんどん先に進むように、成長するように求められて、
大人として立ち振る舞う場面が増えた。
私にとって、成長ってすごく痛いもの。
しんどくてつらくて痛くて。
それを乗り越えても、もっと先を要求される。
それに疲れてしまった。
痛い思い、もうしたくないよ。
しんどいよ。
解放させてよ〜〜〜と思うけども、もう就活も目前に迫っているの。
しんどすぎる。
それから、勢いがあるときに頑張りすぎる私の性質。
ちょっと最近、焦って頑張りすぎていた。
頑張りすぎると、そのあとにずどーーんと沈む。
よくない。
本当によくない。
あと、お腹痛いのどうにかなってほしい。
大学入ってからは時間割が不規則でバイトもあって、むしろ体調悪いのがノーマルになってきた。
小さな不調がちょこちょこあって、
どこから病院行けばいいかもうわからない。
全部めんどうになってきた。
まぁお腹痛いのはいつものこと。大した痛さじゃない。
ネガティブなこと色々書いたけど、大学生活はそこそこ楽しいです。
そこそこ楽しんでいるから、1年もの間、小瓶を流さずに済んでました。
久しぶりに書いてみて、以前私がここのヘビーユーザーだった理由がよくわかったかも。
書いてるうちに気持ち整理されるし、泣けてすっきりだし、カタルシス効果も感じてる。
特に中学の頃は、誰かに相談することもできなかったから、この場所があって本当によかった。
あの頃の私、救われていたと思う。
中学であんなつらかったのに、よく乗り越えたなぁ、私。
あの頃流した小瓶にお返事をくれたみなさまに、心から感謝します。
ありがとう。
（その頃は匿名で流してました）
思ったことを思いつくままに書いたので、たぶんすごく読みにくかったと思います。
気づいたら1時間経ってるし、だいぶ長かったと思う、、、
最後まで読んでくださってありがとうございます。
だいぶすっきりしました。
