母親を辞めたい。死にたい。初めは30までに現実が変わらなければ死のうと思ってた。でも子供ができて人生が変わった。今はまた

死にたい
初めは30までに現実が変わらなければ死のうと思ってた
でも子供ができて人生が変わった
今はまた死にたい

子供の寝顔を見るとごめんねと思って泣くとか、可愛い子供を見ると疲れが吹っ飛ぶとか言うけどそんなことはない
こどもを生かして正しく育てるために必死だったけど、今日子供の心無い言葉でプツンと来てしまった

正直子供と私は別の人間だから、何があっても本質的には関係ない
色々頑張ってきたけど、あーなんか関係ないし、こんな風に言われるならどうでもいいなぁって思ってしまった
子供の成長とかもどうでもいいし、早く消えたい

名前のない小瓶

207241通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
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妹はもったいない、という言葉を知らないのだろうか。平気で水や電気をたくさん使い、食べ残しも多い。面倒くさいからときれいに食べない。学校にも家にもいたくない。別に学校でいじめられているとかはないし、友達だっているけど学校に自分の居場所はないって思う。前まではすごい家が好きだったけど家にも帰りたくない私、全中行けなかったんだ。中学生最後の全中。最近、何してもつまらなかったのはこの理由のせいだったんだ。夏っぽい曲聴いてたら突然涙が出てきて、これまでの全中の思い出が駆け巡った文章の添削してもらってて、なんでこれ書いたのって聞かれたから、あれでこれでって説明して他のは経験があまりなくてわからないっていったら、言い訳はいいって、どこに言い訳があった⁇ なんでかわからないけど、嫌なことしか頭に出てこない。明日の英単語と古文のテスト、上手くいかないと思う自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。突然死にたくなる。不意に家の中のそこら辺を見渡して、役立つものを探してしまう。いつか実行に移す時が来る。どしたらいい。部活辞めた。だって同級生と部活中ずっと気まずいんだもん。でも先生にそんな事言えなくてずっと悩んで。んでみんなの前で辞めるって言ったらその後。仲良かった子に怒られた他人本位に生きてきたんだから、最後くらいは自分勝手に死んでも良くないですか。汚い妬み言葉しか吐けなくなるのか。ここは。私は頭が狂っている妬み発達障害者だから。そうでないと犯罪を起こす暴走を起こす可能性がある生きとることへの後悔と自分への手紙といろいろ言いたいこと。　① 幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。なにもかもうまくいかない。ほんの些細なことでさえ自分を傷つけて追い込むトリガーになってる。因果応報でも自業自得でもなんでもいいけど、もうほんと疲れた私ってなんなんだろう。私は人間じゃないなって思う。第一に、私は努力ができない。第二に、自分に甘すぎる