辛い、苦しい。
それをなんとかするために、いろいろ調べていた。
その中に、『過去の自分に声をかける、抱きしめるイメージをする』なんてものがあった。
子どもの頃に受けた精神的傷を、自分で癒す…的な感じなのか？上手く説明できんが、そんなニュアンス。
実際にやってみた。
たしかに、子どもの頃の自分は傷だらけ。
だが、自分は“優しい言葉”をかけられなかった。
かけるどころか、「コイツ、キモい！」と思った。
なんでそう思ったのかは、よくわからない。ただ、気持ち悪かった。
抱きしめるなんて、もってのほか。生理的に無理。
なんなら…。
「お前が生きてるせいで、いろんな人に迷惑をかけている！苦しい想いをしている人もいる！家族にすら、迷惑ばかりかけている！」
と言って、突き飛ばしたい。
「泣くな！その程度の傷で！他の人の方がずっと苦しんでいる！」
と言って、殴りたい。
「お前は、一生幸せになんかならない！」
と言って、大人の自分の手で終わらせたい。
そうすれば、パラドックスが起こる。過去の自分がいなくなれば、今の自分も消える。
それで、いいじゃん。
誰も手を汚さず、自分は消えることができる。
やったね！おめでとう！
…そんな妄想に行き着く。
実現できればなぁ…。
心療内科？カウンセリング？
どっちも行ってるよ、もうすぐ2年。
何も進展していない。なんなら、悪化してる。
もう、通わない方がいい気もしてきた。
だけども、どこかで足掻く自分がいる。だから、苦しみから解放される方法を調べている。
そんな自分を見て、やっぱりキモい。
何をしてもキモい。
もう諦めな、見苦しい。
自分も、他人も、みんな自分のせいで嫌な気持ちになっている。
癒えることがないなら、もう終わりにしたい。
みんなのために、自分のために、消えたい。
僕の現在位置
