もうすぐモラトリアムが終了します。
ある年から春がこわくなりました。実年齢に精神が追いついていきません。そのわりに周囲から見られるラベルはグレードアップしていき、相応の振る舞いも求められていきます。対人コミュニケーションもこわい。人とすれ違うだけでもこわい。外に出るのすらこわい。
理由は嫌というほどわかっています。経験がないから。もっと言うと避けて逃げ続けてきたからです。情けなくて恥ずかしく思うのに、どうしても動けませんでした。そして、それが許される恵まれた（恵まれすぎた）環境でした。
不思議なことにうつ状態に陥りました。怠惰怠惰で堕落した生活を送っていただけの奴が。ついでにASD傾向もあるとの事で、こっちは薄々そんな気はしてたからどうということはないけれど。治るものでもないのでね。今は薬を飲んでいて、不安や恐怖で眠れないこともほとんどなくなったし、あまり苦しさは来なくなっています。これはよい事。
そんなこんなで普段あまり人と関わっていない私ですが、親とは相応に話します。ここまで育ててくれた感謝はあるけれど、恨んでしまう自分もいます。私は私に価値やそれに類似する何らかを見出せないから。それもまた厭になります。ただ心配してくれてるだけなのに。されればされるほど申し訳なくて、たくさんお金もかけられているから、たとえ自ら生を終える選択をしても、借金踏み倒しみたいでさらに情けない。する勇気はないのですが。
呼吸を続けるのは命があるからという理由で十分かも、とか調子が良い時は本心でそんなこと考えたりするけれど、そんなわけないだろ調子に乗るな愚か者、とまた本気で腹が立ったりもしちゃうんですよね。ちなみに私は個人の生は無意味であるという立場です。周りが意味を与えたり、自分で意味を獲得する、というのは人間ならではで、わざわざ否定はしませんが。私は私の人生に特に意味を見出そうとは思いません。生まれてしまったからには息しとくかぁ、という、大体そんなスタンスではあります。
自意識過剰も甚だしいと思われるかもしれないけれど、私という存在に関わりうるすべての人々に申し訳なく思うのです。親をはじめ教員とか病院の先生とか、数少ない友人とか。SNS上の顔も知らないだれかとか。これを読んでくれてるあなたにも。こんなつまらない文章読ませてしまってごめんなさいね。じゃあ流すなって、その通りなのですけど。こんなことの繰り返しなんです。
自分との付き合い方が未だに掴めていなくて、でも自分からは逃れられなくて、たとえ自分の命を害したとしてもこの世に何かしらの私という痕跡は遺ってしまう。それを思うと気持ち悪くて、産んだ親への恨みというのはこの点からでもあります。
もっとスケールを大きくすると、私は己が宇宙の一部であるという認識はあるのですけども、実生活ではほんとうに目の前のことで精一杯で、ヒトの築いた社会の片隅に居させてもらうには覚えることが多すぎて、空を見上げることすら少なくなってしまって、布団に隠れて目を閉じても銀河は広がらなくて、虚しくなってしまうのです。
私も私を覚えている誰かも皆いずれ死ぬし、星もいつか終わるって、そう思ってやり過ごそうとこんなふうにことばにすることもありますが、文字の私と心の私は別物のようで、泣いたり虚しくなったり、疲れてしまいます。
自虐しても腐っていくだけだし、さっきも書いたように自意識過剰で滑稽に見えるだけだけど、嘘ついてやっていけるほど器用でもなくて。クズみたいな人格で、時々それに耐えられなくて、でも改めようともしないからやっぱりクズで。他人にクズと思われないように謙遜して、自然に謙遜できるようにこんなところで自虐して。ほんとうに愚かで救えないな。
私の心は私しか観測できないから、こんな心のもやもやはどうしたらいいかわからなくて。ひどい時期は毎日泣いて自傷して、って感じでしたが、服薬量も定まって多少元気と言える今となっては、それらをやらなくなってもやはりもやもやは出現するんですね。カウンセリングを受けていた時期もありましたが、結局は自分との対話なので堂々巡りで。友人と話す時は傷つけてしまわないか変に思われないか嫌われないか等々に意識を割かれてうまく話せないし疲れてしまって。そもそも相談するのが苦手というか、自分でできることをやらない上で助けを求めるのは迷惑以外の何物でもないと思うので、程度とかタイミングとか難しいのですよね。ここに書いている理由のひとつでもあります。
楽しいと思うことや、心から大切にしたい存在は私にもあるのです。でも、自己肯定感が地に落ちていると、それらに対しても負の感情を抱いてしまう。私が嫌いなおまえが好きなものなんて、とか、おまえごときが触れていい存在じゃない、とか。自分で自分を攻撃してしまう。難儀なものですね。
これからどうなっちゃうのかなぁ。なるようにしかならないんだろうな。でも不安や恐怖はどうしたって消えないな。これ以上まわりに迷惑かけたくないな。まわりを気にしない性格だったらとっくに自分で呼吸を止めてるんだろうな。私は私でいることしかできないのだな。せめてひとの痛みを想像できる人間でありたいな。やさしいひとになりたいな。穏やかにいきつづけられたらな。
拾ってくれて、最後まで読んでくれてありがとうございました。みんなに幸あれ。
