宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も同じです…

同じ人がいて安心しました

ななしさん

私も同じですよー(^^
まあ自分がそうだから異常だとは思わないですね。

なんか私は
光があると光があたってる場所しか意識しないから、
暗くすると自分のすべてが浮かび上がる気がします。

ななしさん

全然おかしくないで

やっぱり自分流の落ち着き方ってあるし…
何だかんだ言うても、一人の時間って大事やと思う

ななしさん

大丈夫です、全然変じゃありませんよ(o^^o) 暗い所って落ち着きますよね、私は自分の部屋がないので引きこもりたいときは押入れの中に入ってました。

ななしさん

それは普通にある。
そうでなければ落ち着かない、情緒不安定になる等でもなければ異常と言うほどでも無いでしょう。

ななしさん

私もですよー
お友達と一緒にいるのも楽しいですけど一人でひっそりしているのも好きです
ひっそりの時が一番リラックス出来ますしね

異常ではないですよ！
家族の言う事は気にしなくて良いと思います

ななしさん

異常ってそんな…
暗い場所にいると落ち着くって人、結構いると思いますよ。私もその一人です。
夕方日が落ちて薄暗くなった部屋で電気もつけずにいると、部屋が青く染まって、まるで海の中にいるような気分になります。そこで雨音や波の音なんかを流すと最高にリラックスできますよ。
レッツエンジョイ暗い部屋

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※宛メは受け止めてあげる場所です。否定や批判のお返事はしないでください。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前の有る小瓶

29726通目の小瓶

クレーマーとかってさ、客観的に見て面白い部分もあるよね。怒り方が不思議〜え、どうしてそんな考え方になるの！？みたいな観点？だと面白かったりとかあるよね

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

29726通目の小瓶

死にたいけど死ぬことすらできない自分が嫌で嫌でしょうがない。普通になりたかっただけなのに普通に囚われる自分が嫌だ。普通の家庭に生まれたかった

小瓶の中の手紙を読む

ターニャ

29726通目の小瓶

もうシのうかな・・・何をやってもしなくても、真面目にやってても嫌われるなら

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

29726通目の小瓶

劣等感。寂寥。なぜだかずっと限界を生きる日々。特に困ったことは無いのに。自分はなにもできないらしい。もう、自分のことは諦めたほうが良さそうだ。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

29726通目の小瓶

すわ再発か？数年前にうつ病を患い、その後寛解して仕事に戻り、何事もなく気をつけながら生きてきたのに、突然夜眠れなくなる日が続き

小瓶の中の手紙を読む

Evil

29726通目の小瓶

ごめんごめん本当にすみませんでした許してくださいいや許さなくていいです殺してください

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

29726通目の小瓶

最近ずっと眠くて、寝たいだけ寝て学校へ行ってる。病院で過眠症って言われたから。でも、学校の先生に言っても話を聞いてくれなくて

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

29726通目の小瓶

欠員募集なし、仕事爆増、賞与カット、昇給ナシの1年。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

29726通目の小瓶

妹(成人済み)からの人格否定の言葉に耐えられません。「早く死んでくれ」「お前と血が繋がっているのが恥ずかしい」「お前が死んでも後悔しない」など、周りに人が居ても暴言を吐きます。

小瓶の中の手紙を読む

kohaku☘

29726通目の小瓶

あの先生は。どこまで秘密を守ろうとしてたのかね。私が死にたいって言ったら。さすがに先生同士とか。情報の共有したのかな

小瓶の中の手紙を読む

匿名希望の学生さん。

29726通目の小瓶

お久しぶりってやつと、さいきんのこと

小瓶の中の手紙を読む

蒼月

29726通目の小瓶

頑張ることについて2

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

29726通目の小瓶

私なんて誰からも相手にされない。私は自分勝手でわがまま。私はひねくれ者。私はダメな無能な人間。しても消しても心の中から責め立てるもう一人の誰か

小瓶の中の手紙を読む

蒼月

29726通目の小瓶

頑張ることについて。前は、頑張りたくないだった。今は、もう頑張れない。病院行ったり、薬飲んだり、ご飯食べたり、寝たりするの疲れた。でも、しないとゆっくり諭してくるよね。

小瓶の中の手紙を読む

hana

29726通目の小瓶

落ち着いたと思ったらまた悲しくなる。どうしたらいいんだろう。どうしたら…。全くわからない。

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

暗い部屋が好き。カーテン閉め切って電気も消して、暗い部屋に独りでいるときが１番落ち着きます。なーんにも考え

クレーマーとかってさ、客観的に見て面白い部分もあるよね。怒り方が不思議〜 え、どうしてそんな考え方になるの！？ みたいな観点？ だと面白かったりとかあるよね

死にたいけど死ぬことすらできない自分が嫌で嫌でしょうがない。普通になりたかっただけなのに普通に囚われる自分が嫌だ。普通の家庭に生まれたかった

もうシのうかな・・・何をやってもしなくても、真面目にやってても嫌われるなら

劣等感。寂寥。なぜだかずっと限界を生きる日々。特に困ったことは無いのに。自分はなにもできないらしい。もう、自分のことは諦めたほうが良さそうだ。

すわ再発か？数年前にうつ病を患い、その後寛解して仕事に戻り、何事もなく気をつけながら生きてきたのに、突然夜眠れなくなる日が続き

ごめんごめん本当にすみませんでした許してくださいいや許さなくていいです殺してください

最近ずっと眠くて、寝たいだけ寝て学校へ行ってる。病院で過眠症って言われたから。でも、学校の先生に言っても話を聞いてくれなくて

欠員募集なし、仕事爆増、賞与カット、昇給ナシの1年。

妹(成人済み)からの人格否定の言葉に耐えられません。「早く死んでくれ」「お前と血が繋がっているのが恥ずかしい」「お前が死んでも後悔しない」など、周りに人が居ても暴言を吐きます。

あの先生は。どこまで秘密を守ろうとしてたのかね。私が死にたいって言ったら。さすがに先生同士とか。情報の共有したのかな

お久しぶりってやつと、さいきんのこと

頑張ることについて2

私なんて誰からも相手にされない。私は自分勝手でわがまま。私はひねくれ者。私はダメな無能な人間。しても消しても心の中から責め立てるもう一人の誰か

頑張ることについて。前は、頑張りたくないだった。今は、もう頑張れない。病院行ったり、薬飲んだり、ご飯食べたり、寝たりするの疲れた。でも、しないとゆっくり諭してくるよね。

落ち着いたと思ったらまた悲しくなる。どうしたらいいんだろう。どうしたら…。全くわからない。

クレーマーとかってさ、客観的に見て面白い部分もあるよね。怒り方が不思議〜え、どうしてそんな考え方になるの！？みたいな観点？だと面白かったりとかあるよね