誰にも言わない、言えない。でもどんどん堪えきれなくなってるから書く。ごめんなさい。小さい頃、母親がいなかった

性的な話が嫌いな人は見ないで下さい。

加害者の話なんぞ聞きたくない人も見ないで下さい。







誰にも言わない、言えない。でもどんどん堪えきれなくなってるから書く。ごめんなさい。

小さい頃、母親がいなかった。誰だか知らないと親父は言った。だけど家にはいつも知らない女の人がいた。
親父と、知らない女の人が、何をしているかは当時知らなかった。

俺は、女の声がすると家を出た。街の中を歩いた。近所の仲間とたむろした。
煙草に喧嘩にカツアゲに、何でも見に行った。ついていったし、やった。
年上の兄さん達は、俺を可愛がってもくれたけれど、汚い言葉で嘲ったりもした。何を言われていたかは後から分かった。ここには書けない。

その言葉を一度親父に話してみた時、親父は「今度教えてやる」と笑った。それから酒を飲んで、気絶するまで俺を殴った。

ある日の夜、家に帰ると親父と知らない女の人がいた。女の人は泣いていた。服を着ていなかった。
親父は俺を見ると笑った。「見せてやるよ」
俺は、言われるままに、近づいて「触ってやれ」俺は、どこか夢を見ているような感覚だった。
最後まで、俺はそばにいて、この手で触れて、女の人を泣かせた。
小学校低学年、だったと思う。

小学校も中学校も、さぼってばかりだった。抜け出したり。だから勉強はできなかった。高校もまともに行かなかった。喧嘩だけは場数を踏んで強くなった。
仲間と連んで、他人をいたぶった。取り付かれたように、酷い嫌がらせをした。男にも女にも。
服を脱がして暴力を奮うとき、あの夜を思い出した。俺は負けたくなかった。相手はとうに屈服しているのに俺は許せなかった。やることは限度を超えていた。

周りはだんだん悪魔を見るような目で俺を見た。仲間も少しずつ離れていった。俺は誰のことも見ていなかった。

その頃には、親父にも暴力を奮うようになっていて、親父もさすがにキレて、寝ている間に刺されそうになったりした。ますます女が来るようになった。俺は帰らない日が増えた。

中学の時、街の兄さん達から呼び出された。いいもん見せてやると。
行くと女が泣かされていた。「知ってるだろ？」兄さん達は、いつものように、汚い言葉で俺を呼んだ。「お前ならできるさ」
そのとき突然、あの夜の光景が、そっくりそのまま蘇った。冷や汗をかいた。呼吸が重苦しくなった。
胸に沸き上がった憎しみを、目の前の女にぶつけた。親父に、兄さん達に、言われるままに、
ここから先はあまり覚えていない。
「さすがだな」ゲラゲラ笑う兄さん達と、あの夜と同じ手の感覚。
居たたまれなくなって、俺は逃げ出した。吐いた。

それから俺は、長い家出を繰り返した。ヤケになって、あまり人に言えない稼ぎ方をした。
高校を何とか無理やり卒業すると、家には帰らなかった。

今は親父とは縁を切っている。知り合いのいない土地で働きつつ、身体的な持病の治療をしている。

年とともに現実を自覚し、それが重くのしかかってくる。
分からないでやった自分、分かっていたのにやった自分。

この汚れきった手が 人を傷つけた手が 心が、こんなところに在ってもいいのか。
病に蝕まれるのを待つだけで、償いになる訳がないのに。もっと痛めばいいのに。苦しめばいい。息が詰まればいいのに。

毎日みる夢がつらすぎる。あの感触で目を覚ます。
もう返ってこない。やり直せないのに。

汚い。汚い。穢れた人。
どこにもいたらいけない。誰にも触れたらいけない。

生きて償うなら、どこに向かえばいいのか。
何もできないなら、神様、どうか、俺を殺して。