ずっと私は死ぬことしか考えていなかったから、将来とか言われても分からない。
明日自分が自分に殺されていないかさえ分からなかった時期が長くて、自分の体を大切にするとか、将来を考えるとか、何年後に何をしているとか分からない。
中二の冬、死んどきゃ良かったと思っちゃうし、今から死ぬのも遅くないかも。
死にたいと思いつつ生きてる自分が嫌い。
何でもっと良い子でいられないんだろう？どうしてなんだよもっと良い子でいるべきなのに。
良いことも悪いこともしていないなんて私の存在価値ないね。
いつになったら誰か助けてくれるの？いつまで一人ぼっちなの？どの位泣いたら許してくれるの？もっと苦しまなきゃ良い子でいなかった罪は許されないの？
自分が嫌いだよ。
もっともっと自分をいたぶりたいよ。腕とか手首とかめちゃくちゃ切りたい。後先考えずに自殺してみたい。
自分なんか、って責めるのは苦しくて、直に壊れちゃいそうだよ。
もう十分？それともまだ苦しまなきゃだめ？私の中に巣食う黒い感情はもう私を許さない？
良い子なんて理想ばっかりで努力しない私はゴミでカス。もっと自傷したい。したい。したいよ。
白くてきれいな私なんかどっかへ行っちゃってて、代わりに黒くて汚い感情が中にいる。
誰かに私はきれいなフリして実はものすごい汚いんだよって言うのは怖いよ。そんな事したら、私の存在価値本当になくなっちゃうよ。
良い子でいたいけどなれなくて、かといって表面も悪い子になったらもっと自己嫌悪感が高まりそうで怖い。
もうどうしたら良いんだろう。
