不動心・・と言われても・・ですが（ゆれても、戻って来れるといいねのはなし）人が傷つくと感じるとき、人間関係

【小瓶主さんからお返事きたよ】

ぬし）

うわああああああ〜〜ん・・
冬さん・・やはり『前者』！（なく）
もう、汲み取ろうとしてくれた気持ちだけで
おじいちゃんは、おじいちゃんは・・
ホント充分なんです。。ありがとう！

しかし、こんな渦中の人特有の、ぐねった
文章を、よく読み取れたな！
前半10行、あってます！まるまるその通りです。
（すごいよ・・）

＋＋＋
以下、結構赤裸々に書きます。
もう、矛盾アリアリだと思いますが、ご勘弁を。

トラウマ扱いしてしまっているものは
表面的にはまず、相手のある反応をみて
（過去の似た場面を思い出し、シンクロして物を見る）
「ひどい、私を拒絶した！」（ガーン）
→憎しみを持つ。→やっぱり他人は私が嫌いなんだ。
→わたしは社会の中では、不要な人材なんだ。
→もう、おまえなんか他人なんか皆同じだ、
信じない！（人間はみんな同じだ！）・・と、
絶望的に短絡的で幼稚な解釈で着地。
（長年）

が、どうも、あたしに関しては、
「他人はこれくらいしてくれて当たり前」が
ああ、書くのやだけど、鉄板なんですわ！
音声聞くまで、気がつかなかった、
あって当たり前。
海の水は、水分ですねと同じくらい、当然。

だから、叶わないから激しく孤独感を感じる
＝被害者ぶるし、
他人の不機嫌に関しては
（拒絶の反応の原因は自分にあるという
自覚もあって）
自分は加害者だという自覚がある。

（以降、書きながら走りながら
考えるシリーズになりそうだ）おなじみ。

これって、完全に他人を自分と２こイチで
見てなければ（共依存、二項関係）
ありえない発想です。

自分の身体の水分の何割かは、他人の水分が
入ってると思ってる人の発想だし、
あたしは、まだ「このこと」になると
ここへ戻ってしまうんです。

そして、前のお返事にも書いたんですが、
さらに、この状態の自分が一番
根源的に恐れているのは
（なぜ、ここまで他人にしがみついてないと
生きられないと思いこんでいるのか？）

カウンセリングのワークを地味にしていて
結局、究極な話、
（声にならない感情を聞くといいますか）

→切り離されて、宇宙でひとりぼっち。
→ひとりにしないで・・
ここにいていいの　？
→身一つでここにいていい理由はなに？
→わたし、いのちひとつでいいのか。
なにかができても
できなくてもかんけいなくて

→自分じゃないものに、
またなろうとしてた（癖）
→それやんない状態のわたしでさえ
誰かから見たら、
あんたのそこが嫌いって言われても
そこも込みで、
生きてるんだから「居る」んだよ。
→生きている事そのものには、
条件なんかないんだよ〜

ほんとは、もっとこの自覚があれば
「他人」もまた、この普遍的な孤独を持っている
ということに
気づくんですが（陰陽、反転）
それが、まだ、すっといかない。

あたし、前のお返事で、矛盾もあること
みっともなくて書けなかったけど
やっぱ書くと、
自分はやっぱ、この要素があるので
ほかの些細な事でも
「他人はこれくらいしてくれて当たり前」
とまでは思ってなくても、うっすらその粒子は
いろんなところに付着はしているとは思ってます。
（わー書いた）

自分が適応出来る、予定調和内のプラスマイナスの
出来事なら、上記のことは
意識には上がりにくいから何も思わないような
気がしているけど、
そこを出るとトラウマめいた案件（？）
でないことでも
「自分の正義は世界の標準」みたいな
クソくだらない顔が出ます。

で、ちょっとすると、あ、それって
また、みんなとイコールでないと不安です病から
来てるんだなって、気づく、ニヤニヤというかんじ。

（ま、煩悩あるから、ゼロにもならんだろ〜と
自己弁護）

だから、感覚で生きている自分と
（こっちが自然に出ているときは、なにもかもが
わかっているみたいです）
この古い方のやつを飼いならしながらの
両輪で暮らしてるので
同じ人なのでどこぞで融合はすると
思うのですが、
相反するものなので、現時点では
着地点は見えません。

また、何を書いているのか正直わからなく
なってきたのでやめます・・。
（これはひどい・・）すまんね〜

理解したくて何度か読んで「あれは（まりちゃんの中には）『これくらいしてくれて当たり前』という損得勘定はないよん。ただ、オールオッケーだと段々思ってきたけれど、ある出来事の中で（たまに出てくる）これくらいしてくれて当たり前じゃないの？という想いは、自分自身も～すべきだってそう思っていたってことに気が付いてなかった、そういう小瓶だったってことでOK?（だから他者は投影要因。私の言い方だと他者は鏡）そういう意味では途中経過だということも分かる気がしました。

違う風に受け取ってたらごめん。まだ表面的な理解しかしていない気がする。

ちょっと離れるけど、依存と言う言葉。
それがないと生きて行けないという意味で使われているんですよね。相手に対して「これくらいしてくれて当たり前」というのは依存しているかもという推察途中ということでしょうか。

ぽちぽちと気が向いた時お返事下さい。このまま打ち切りでも全く構わんよ、ホント。これが宛メのいいところだ。

読んで理解したいと思っただけだから、さ。

【小瓶主さんからお返事きたよ】

ぬし）

２通目さん、冬さん、お返事ありがとうございます。

げげ、この小瓶では、すごく誤解を招くのか。
気がつかなかった！
補足補足！

自己弁護抜きで、率直に書きます！

＋＋＋＋

盆踊り友の会、わたしはビビリなので、
ちょっと踊ってみては、ひっこんでを
くり返しながら（しょうがない）、
カテゴライズってほんとはあんま好きじゃないんだけど
わかりやすい単語という意味で
「後者」（器用に憧れて器用になれなかった人）
ってことに、自分自身で気がつき
（心屋さんのは、ほぼ、ダメ押しですね）

ゆるめる生活をするようになりました。
意識的やるようになって３年くらいです。

最初は、書籍＆ネット経由ではあれ、
他者視点というフォロー（伴走）を
頂きながら、日常の中で使っていくを
くり返しくり返しやっている、練習であり本番です。
日々。

まぁ、ようするに、恐ろしいことですが
ネットのまいたん（地ですね）と今の私は
日を追うごとにシンクロしていってるらしく、

地の部分を外に出している、つもりはないけど、
最近、よそのひとに（良くも悪くも）
宛メで言われることと同じことを言われることが増え
おお・・まじかーと、ちょっとうれしかったです。
（内容はナイショ）

ほぼ、感覚中心で生きています。
（私，生まれてからこの面、人間関係では使った記憶が
ほとんどないのです）

正直、この頃、同年代の多数派からの乖離度合いが
ものすごくて、
怖いけど、もうどうでもいいわと
思っています。（どうせ人生一回だし）

脳内お花畑と揶揄する人もいますが、
もとが、クルクルパーでは
この世では生きられないという
愛ではあるけど、間違った教えを
鵜呑みにしてきたせいもあり
（気づかなかった自分もバカ）
もう、クルクルパーが地なんだから、
しょうがねーだろ！、嫌なら去ってくれ！でいいわで
生きています。

ほんと、ほんっっっと、ふぅ〜〜
ずいぶんラクになりました。

似たタイプの人には勧めます。
（興味の赴くままのお出かけも増えました！）

がしかし！
さまざまなことの足かせは、盆踊り効果で
外れてきている手応えを感じながらも

ある「たったひとつだけ」の、トラウマめいたものに
ついては、途中から、どうしても
過去感情がよみがえってきて
（未消化未完了感情）
不安、恐怖ほっさ、フラッシュバック
わたしは、ここにいていいのか？とかが
ガーッと出てくるんです。
（そのことオンリーについて書いた小瓶です）

出てきていいんだけど、きちんと出てきてもらわないと
（感情にフタをまたすることになる）
ホントの自分の願望が見えないので
向き合うことすら出来ない。

少し時間をおくと、混乱の理由は大抵自然と
気がつくんですが

なにか、これもあまりに毎度毎度すぎて、
もしかしたら、他者依存と言って、
安易に終わりにしてしまうけど
私にとっての他者依存の内実は
一体何を示していたのか？ということが
津留さん（故人）という方の、音声を
アホのように年末年始（現在も）垂れ流しにして聞いていたら
（ベースはこの方も、心屋さんや
他の方とも似ていますが、もっと、手厳しいです、
愛ある手厳しさ、屁理屈で逃げられない）
その話が出て、
点と点がつながって、線になったという感じです。

別の角度からライトを照らしてみたというやつね。

元の性格もあって、あんまり考えて動くというのが
ないもんで（アホみたいですね）
こうしたらこれをもらえるだろうみたいな
損得勘定（意味と価値がわからない）は、
このことであれ、正直ないです。ネットも同じく。

この言い方すると、
「普通、このくらいはしてくれて当たり前」って
てめ、言ったくせに、損得勘定ないとは
何事か？となるかと思うでしょうが、

この小瓶も、詳細省いて書いているので
正確に言えば、話には続きがあって、

トラウマと捉えていたことに関して、
「普通、このくらいはしてくれて当たり前」という思いが
まーありまして、その中には
「〜ねば、べき」が含まれているだなあと
気づいたんだよ！
気づいたから、あほらしいのでやめるよ〜

ではあるんですが、さらにその、
「普通、このくらいはしてくれて当たり前」の
奥にあるのは
誰かに手をつないでもらってないと生きられないのに
それが叶わない思い、があって
更に一番根っこにあるのは（はい、核心！）

何も持っていない、はだかのわたしだったとしても
（生きている私）
無条件で存在していいのだろうか？という
疑問が、そのトラウマとなった出来事の中には
実はあったという話です。（意味わかる？）

つまりは、突き詰めていけば
他人は投影要員であり、
関係ないんです。（ダミー）

どこまでいっても、自分が自分のこと
在る（生きてる）んだから、オールオッケー！
（まーいいか、も込み）
って、ごく当たり前のことを
否定しないでね〜って無意識でわかってんのか？のことね。

他の出来事の中で「〜ねばべき」ゆるめていく過程で
実は同じ経路をたどっているので
なにかになろうとしなくていいんだよ〜
（ひとは源泉！）のびのび太郎はたのしいな〜と
気づいているのにも関わらず、

この案件に関しては、これにも
同じものが含まれていたということに
バカだから、気がつけなかったということを
書きたかった小瓶です。

感情で何重にもロックを掛けすぎていて
灯台もとぐらしだったんです。

もう、絶対これ、読んでるひと、
意味わかんないと思いますが
（本人なりにこれでも善処！）
頑張って書いたぞ。

いっこ反省は、こういう話は
考え中の保留のときは、小瓶に流さない方がいいなと
思った。

誤解も生むし、心の機微っぽいことを
言語化するのは、字数を稼ぎすぎるきらいがあるので。
読むひともわかりにくいとおもうし・・

すみませんでしたー（おわりー）
＋＋＋＋＋

【小瓶主さんからお返事きたよ】

主です）

１通目さんお返事ありがとうございます。
依存と一概にいわれる言葉の、内実はなんだろうと思って
書いた小瓶です。

＞そういう態度を見てれば他の人も、
あの人あんま性格良くないなー って目で見るよ・・は

申し訳ないですが、
私はその世界観
（そう思われるから、こうしようみたいな）
を良しとしている方とは、わたしとは
あまり共通項がないため、懇意になる可能性は
はなから低いので心配無用です。
（キツい良い方でごめんなさいね）

＞人の事に無駄に関心が高い・・のとこだけ書いておくと

ハンネありで、たくさんお返事を書いているので
そう思われているのかもしれませんね。

関心は実際はないんだよなぁ〜
「人のこと」のなかに、
「私が現時点で持っている観念」を
見ているだけです。

そしてその観念の奥にある、未消化未完了の感情を
味わい切るための投影要員です。
味わい切ると、丹田が強くなる感覚を覚えます。
「これくらいしてくれて当たり前」も
認めてしまうと、
ああ、自分のことだから自分でするの当たり前だわと
ごく当たり前のことに気づくので

自信がないんです・・わたし、という人間の中には
意外と、こっちルートで、急がば回れが
向いている人もいるのかもしれないなーと
人体実験しながらの小瓶です。

不要な人は、スルーでよいのですよ＊

では。

なんか、自分のことみたいでした。
願望自体が狂ってた
まさにそれだなって思いました。
手放したら案外上手くいったりするのに、ずっとそれにばかり固執してしまって生きづらくなっちゃって、、
もっと大人になりたいです。

人は常にいつも、常態として、このくらいはしてくれて当たり前という思いを持っているのが前提となっております。この想いの結果が上手くいった時は何事もないんだけれど、人間関係で上手くいかなかったとき、「あ、してくれて当たり前だとおもってたんだわたし、ダメダメだ～」ということでしょうか。

手放すのは本当に素晴らしいことだし、目標として凄いと思う。
でも自分の内側に被害者と加害者を作ってしまう人は、他者にも「これくらいのことはします」という思いを持ってる気がします。他者には出来るから（しようとするから）、自分に帰ってこない時、困惑してしまうのではないでしょうか。
普通に棒切れを持ってたつもりが（これは当たり前にすることだよ。あれ、でも人はしてくれないんだ）切った刀で返り傷を受けてしまう（そうか、私が持ってたのは棒じゃなくて、刀だったのか！それじゃ私が傷付くのは当たり前だ）気がするの。
そしてそれが棒でも刀だと思っているから持ってはいけない、手放そうとする。

うーん、うまいたとえにならんな。

でもそうなると「そう思っちゃダメ」を強化してしまう気がするの。
自尊から離れてしまう気がするの。

だから今年、踊る大あほう連盟は（まりちゃんもメンバーだぜ）パターンをひっくり返そうぜというスローガンを出したぜ。（いつだ？）
つまり「あ、それ、あんたがしてくれて当たり前じゃん？」って思ってみるってことさね。なんなら口に出してみるってことだぜ。ぼそっと聞かれないところで、宛メで言ってみるっていうのもありだぜ。

だから心屋さんがゲスで良いんだ、って言ってる気がします。

Oshoはもう少し厳しんだけど「深刻さは病だ」とも言ってます。

自我をもっと通した方がいい人、他者をもっと尊重した方がいい人、個々で時々で、確かに違いますが大きくこの二つがうまく区別されていない気がします。宛メはあきらかに前出の人が多いと思います。

いい子にならないこと、反撃すること。反撃の姿勢を持つこと。相手の言いなりにならないこと。独りの清々しさを模索すること。独りだと思ってたら独りがあっちにもこっちにも実は居るんだということを知るのを怠らないこと。
まあなんと過激なスローガン。
ごめん、いつでも退会して。（って加入もしてないよ、って話だな。すまん）

自分基準で、他人にもそれを求めてたり、評価したりしてしまってるということでしょうか。それで勝手に傷ついたりへこんだりしているのでしょうか。
自分の感情に素直でいいと思います。変に気を使ったり、大人な風に気取ったりりしてなくて、素敵だと私は思います。

そうだね～上手くは言えないけど依存によって1人じゃ何も出来ない人間になる事が多いんじゃないかな？

依存も微妙だよね～
他人に見返りを求めるから相手にイライラするんじゃないの？自分の思い通りにいかない相手を人って勝手なもんで、嫌うんだよな～
でもそういう態度を見てれば他の人も、あの人あんま性格良くないなー って目で見ると思うよ。みんな上手くやり過ごしたいから言わないし、引っ張る系に引っ張られるみたいだけど内心でどう思ってるかは…色々だよ案外。
人の事に無駄に関心が高いから不安だったり、イライラするんじゃないのかなって思うんだけど…。