お返事が届いています
名前のない小瓶
あれ・・・これ書いたの自分だったっけ？
自分を鏡に映しているようで、読んでいて泣きそうでした。
主さんは、失敗作なんかじゃないよ。
燃え尽きるほど13年も仕事を続けて、今もちゃんと営業で生かしたデータ整理のお仕事、されているじゃないですか。
合わないと思ってもやり続ける、その忍耐力。
それに、ちゃんと甥っ子姪っ子を可愛いと思う気持ちがある！幸せな人を妬むこともなく、一人静かに内省されているのですね…偉いです。
主さんはとても心の優しい方で、真面目で努力家なのですね。
ご自身では気づいていないかもしれませんが、文章を読むと、素晴らしい部分がたくさんありますよ。
私は、数週間前に37歳になった実家暮らし独身アルバイト女性です。
大学中退、正社員は2社で2年と1年、現在はデータ整理とは比べものにならないほど、本当の本当に誰でもできる超簡単な仕事（内容は、自分でも実際すぐにゴミにするものを指示通り機械で作るだけ、そのうえ要領が悪く、最近同期にバカにされ始めてます）。
三姉妹の末っ子で、長姉は有名大学・20代前半結婚・子供3人・夫よりも高収入と、完璧な生き方を邁進中。
中姉は、数日前に高齢出産にて里帰り中。←主さんと違って、「義兄に似ていてかわいくない」とか「好きでもないお見合い相手の子供を、高額な不妊治療で作るなんて信じられない」（←さすがに心の声です）、と感じるほど、幸せを猛烈に妬んでいます。
結婚・出産願望が元々ないのでまだマシかもしれません。
これでもし自分が婚活・不妊治療でもしていたら、事件起こすかもなぁ…と、自分でもびっくりするくらい、ここ数年の気持ちの荒れように戸惑っています。
主さんと違って、アラフォー女性特有の悩みかもしれません。
私こそ、真の失敗作ですよ。
「仕事も結婚もまともにできない出来損ない、死にたい！！」と親に泣きわめくクズですよ。。「なら死ねよ」って誰でも思いますよね。。いつどうやって死んだらいいんだろう…
と、まあどうでしょう、こんなクズがまだ無駄に生きてしまってます。
それに比べたら、主さんのどこが失敗作なんでしょうか。
髪の毛は、いっそのことスキンヘッドにしたら、見ていて気持ちがいいしかっこいいかも。
仕事も結婚も、男性の36歳で人生諦めるには、まだ早いですよ！
仕事は、雇われるだけが仕事ではないですし、全く別のジャンルなど、視野を広げてみてはいかがでしょうか？
ただ、眠れないのは、つらいですね。。
私も、朝まで眠れない入眠障害持ちです。
仕事は一旦お休みして、まずはご自身の体を大事になさってください。
ちょっと無職の時期があったって、恥ずかしくなんかないですから。
私は、ちょっと前に死にたい気持ちがピークに達するのと同時に、首を前に曲げられないほど、首背中がガッチガチに固まったことがあります。
何らかの身体的な異常症状が出るのは、本当にSOSです。
「こんなんじゃダメだ」「生きている価値がない」など思いつめてしまって、ストレスの行き場がなくなっている状態なんだと思います。
心が歪むと、体が本当についていけなくなります。
今のままでは、仕事にも影響が出てミスを連発し、ますます「自分ダメだ」ループに陥ってしまうかと・・・。
主さん、ちょっとでいいです、ご自身を甘やかしてください。
今まで充分にがんばってこられましたよ。
コロナなので難しいですが…国内旅行をするとか、ちょっと贅沢なディナーをするとか、なんでもいいです、主さんの好きなことを思い切りやってみませんか。
私、どうせ近いうちに死ぬなら、コロナ自粛しないで好きなことしようって思って、今月ひとり温泉旅行することにしました。あと、あそこのカレーと、あの美術館と、、、。
時には、我慢じゃなくて解放を選んだって、いいと思いますよ。
ななしさん
36歳の小瓶さん。気持ちは凄くわかります。本当に生きるのが辛いのですね。自分はアラ還の親父です。58の時転職し、鬱病になりました。退職療養して1年程経過しましたが良くなりません。毎朝起きる度に「死にたい、消えたい」という気持ちが募ります。
でも、怖くて自殺もできません。
生きる楽しみのない人生を生きていくのは辛いと思います。でも、小瓶さんはまだ36歳です。やり直しがきくと思います。
先ず、思い切って会社は休んで、身体を休めてはいかがでしょうか？そこから何かが始まるように思います。
ななしさん
どうやったらあなたのような人のためになれるのだろう。
ななしさん
同胞よ
貴方がいることを忘れない
同胞たちよ
貴方達がいることを決して忘れない
ななしさん
私も同じくらいの年齢で死にたくて人生やり直したくてハゲ散らかってます。
なんか自分に似てるなぁって思って返事書きました。
ただ自分は13年間営業の仕事はできません。
そんな能力ありません。
それだけですごい方だと感じます。
ほんとに頑張ってこられたんですね。
頭が下がります。
ななしさん
山あり 谷あり
私は39で人生をゼロリセットしました。
大企業で夢見た仕事に邁進していた私は、結婚に失敗して心身を壊し、仕事を失い、しかし生活費は貰えないので借金を背負い、DVで近所に呼ばれた警察からさんざん勧められ、ついにホームレスから再出発となりました。何度も死んだほうがマシだと思いました。
50社は受けましたか…幸い大企業に再就職でき、仕事を死ぬ気で踏ん張り、アウェーながら5年後には貯金は一千万に到達しました。
ようやく裁判離婚も勝ち取りました。慰謝料は弁護士代以下でしたが。
これで安心と思いきや、女性初の昇進候補になったら人事に呼ばれました。古い会社なので、女性はそろそろ定年だからと言われたのです。
今度こそ首をつろうと思いましたが、社内に味方がいてしばらくはとどまれるようになりました。
今は、転職を余儀なくされても生きていけるよう勉強しています。
36歳なんて若いです。
いくらでも再就職先がありますよ。
ななしさん
ごめんなさい。読んでいて涙が出ました。
私も、いつか結婚して子供を持ち、好きな仕事をして人の為に働くんだと思っていました。しかし恋愛には疲れ、自分が結婚不適合者だと思い、希望していたはずの職は向いていないと思い、退職も考えています。幸せな人を見ると辛くなるので、大好きだった友人とも関わりたくありません。
自分は何のために生まれてきたんだろう、親に申し訳ないと思います。だけど死ぬこともこわい。
こんな私が偉そうなこと言えませんが、どうか小瓶さんには生きていてほしいです。
ななしさん
私も死にたい
消えてしまいたい
いなくなりたい
最初からいなかったことにしてほしい
ななしさん
36才ですか…
確かに、この国はやり直すの難しく感じますよね。
私は54才です。更にやり直すのは難しく、あーこれ以上生きていくのしんどいなって思います。
13年間営業マンですか…大変でしたね。よく頑張って続けましたね。凄いです。
以前営業事務をしていたので、営業マン13年やるって凄いことだなって思います。
私も頑張って頑張って生きてきたつもりなのになぁ（涙）
それなりに器用でコミニケーション能力が高くないと、生きていくのってこんなに難しいんだなって日々感じています。
もうそろそろ限界かもって、この頃よく思います。
何の解決策も思い浮かびませんが、小瓶主さんの気持ちが読めて少しだけ私は元気が出ました。
世の中の人皆んなが強くてそこそこ上手くやってるんだと思いがちだけど、私と同じように人生辛いと思っている人もいるんだな…
1人では無いんだな…と勝手に思いました。
それから、小瓶主さんの文章の書き方、なんだかいいですよね。
言葉の選び方とか文の流れとか好きです。
もしかしたらどこかですれ違ってるかもしれませんね。愚痴り合いたいところですが、お互い何処の誰だか分からないのがこのシステムの良いところなので、とりあえずお返事の小瓶を流します。
どんぶらこ
↑古いかな…
ななしさん
私は友達も恋人もいないし家族とも疎遠で、34歳で未だ定職についたこともありません。恋愛したこともありません。自分はこの世に必要とされてないんだなーとよく思います。
だけどそんな残念な人間でも、誰にも必要とされなくてもなんの役にも立ってなくても、特別他人に迷惑掛けたりしなければ、別に勝手に生きてる分には問題ないはずだと思って生きてます。
このまま何にもないまま一人ぼっちで、何かを成すこともなく意味のない人生のまんま終わるのかもしれないけれど、その時が来るまでは、駄目なら駄目なりに生きて、ただ生きて、人生を全うできれば。
他の人を見てるとあんな風に出来ない自分と比べてしまって寂しくなるけど、もうこんな人間なんだからしょうがないんだろうなと。
なんとかして生き抜ければそれでいいと思ってます。
ななしさん
最近、生まれ変わったとしたら、ドラえもんの「のび太くん」みたいな人生を送りたいなって思いました。
のび太くんって、自分の欲望「怠けたい」「ダルい」「楽したい」に嘘をつかないんですけど、それが今までは「ダメなやつ」とレッテル貼ってたなって。そんなわたしは真面目なところがあって、怠けちゃダメ、自分の本音を叶えちゃダメだって思ってしまってたタイプ（長女）です。
「いつか、すごい人になるんだ。」
そう思って、社会に出て働きました。
そうして、がんばっても周りに評価されることなんてありませんでした。誰にも必要とされることなんてありません。私には、妹が一人います。今は子供を産んで両親と仲良く暮らしています。私は、誰にも必要とされない、むしろ親や妹からお金を送れと言われる関係性しか残っていません。
周りに評価される→すごい人→わたしはすごい人になる！
そんなことを間に受けて生きてきた結果がこれです。
のび太くんはすごい人なんかになりたくなくて、楽して生きたいだけの人だと思います。
本当は、みんなの中に自分だけの「のび太くん」がいるんだと思います。
そののび太くんは他人に見せなくてもいい。ただ自分だけのひみつで良いんです。
まだ時間があるのなら、のび太くんを見つけてあげてもいいと思います。
ななしさん
生きる希望ない、と検索したら辿り着きました。
泣いてしまいましたよ。
貴方様より少し年上、私も人生やり直したいです。
ななしさん
燃え尽きるほど、何かに没頭出来たのは素晴らしいことだと私は思います。
没頭したくても出来る何かが見つからなくて苦しむ人も大勢います。
そして、データ処理のお仕事、いいじゃないですか。
苦しくなる原因は仕事の内容や容姿そのものではなく
「この年齢ではこうあるべきいう考えの方だと感じます。
自分は自分、と思ったら楽になれると思います。人と比べることなくあなたの人生を生きてくださいね。
まずはご飯をたべること、眠れるようになること。
そして心に余裕が出来たら、自然に新しい仕事に向かうでしょう。
それまで日常と今ある仕事、自分の心を大切にしてくださいね。
未来は明るいですよ。
ななしさん
38歳無職です。独身です。
色々応募はしてますが、内定をもらえません。
世の中から必要とされていないと感じます。
よくわかりません。どうすればいいのか。
前を向いて歩いていくのもしんどいですね。
なにか希望があればいいですね。
ダメな人生なんだな。やり直したい。
人間の運の総量は、バランスで、悪いことがあれば、いいこともある。今が一番悪い時なんだ。
これから、いいことがある。きっと。
希望を持って生きていこう。
ななしさん
私も同じ。
ななしさん
私も生きる希望がもてません
子供がいるから死ぬ勇気もなく
一緒です
ななしさん
こんばんは
夜、涙が溢れて腫れてしまった目で真夜中にインターネットサーフィンで辿り着きました
とても同じ気持ちで、嫌な口癖を人前でこぼさないようにしながら生きています
無意識に言ってしまってることもあるようなのですが
痛いことや傷つくことが苦手だから自らの手で人生を終えることはないと思っていますが
頭の片隅ではいきなり車に跳ね飛ばされても受け入れてしまいそうな心持ちで過ごしています
好きに生きるって難しいですよね
大衆的なレールから外れたら罪悪感や後ろめたさで、さらに人と関わりにくくなる
タイミングを逃したことが、ずっと心残りとして奥底に堆積してしまいます
あと、生きてるだけでお金がかかりますもんね
最近思うのは生きてるだけでお金がかかってしまうなら好きに生きてお金かかりたいなって考えています
好きなこととかもしあったら思いっきりやってみてほしいです
楽しく過ごせて、睡眠がぐっすりできる日々がくることを祈っています
といいつつ、書いてる私もできていないのですが
この小瓶をみて、一緒だよって伝えたくて、書き始めてしまいました
自分で書いてても、今は生きる理由や原動力になるほどのものが先になく、こうなってしまっているのは自覚しています
ずっとずっと、周りに適応して、八方美人って言われているのがわかっていても
これが私だと思い込んできたけど、もう少し肩の力を抜いて今のまますすんでも辛いのが目にみえてしまっているから
犯罪にならないもので、自分のすきなことややってみようかなって思ってたこと、気になっていたことやってみてほしいとおもいます
私は短期ですが、巫女バイトをしてみました
いつかはケーキ屋さんでもやってみようと思います
ななしさん
何も希望が持てない でぐぐったら、たまたまこのページを見て宛名のないメールってのも初めてです。
で、たまたまあなたの文章目に入ったので、つい返事したくなりました。それに最近さみしい生活を送っているので、ネットでも人と交流できたらいいかなとも思い、メッセージさせて頂きます。
初めまして。僕は５３歳で今何も希望持てない無気力状態で悩んでいるので、同じだなと思いました。
僕はゲイなんで結婚もしてないしパートナーもいないです。僕が３２歳で母が他界、３８歳で姉も他界。父はその後再婚して８３歳だけどまだなんとか生きてます。僕は３３歳で実家を出てからずっと独り暮らしで、友達も少なくて、今は短期の派遣（データ入力）の仕事で、職場でも誰とも話さず、家かえっても独りで、ほんと孤独です。
昔から職場の人間関係が苦手で、仕事は長続きせず、ストレスを酒まみれの夜遊びで発散してました。でもコロナになりそれも出来なくなり、夜遊びで作った人間関係は所詮パーティピープルの上辺だけの付き合いだった事に気が付きました。ゲイなのですが（ゲイではない）普通の男性にしか興味がもてず、片思いをしてもむくわれず人生に何も希望がもてなくなりました。
僕も経験していますが、眠れないのはつらいですね。睡眠薬はできれば飲まない方がいいと思います。結局効かなくなるみたいだし。
でも、僕はあなたではないからわからないけど、３６歳なら、まだあきらめるのは早い気がします。
１３年間、営業の仕事をしたっていうのも、立派な経歴だし、内勤に移動してちゃんとお仕事してるのだから、何も自信をなくす必要なんてないと思います。
世の中に必要とされているから、仕事として成り立ってるわけで。。。反社会勢力とか人をだましてお金もうけしてるわけではないですよね。。
どんな仕事でも、一生懸命やっている事はえらいと思うし、そうしている人はみんな幸せになれる権利をもっていると思います。
ただ自分に無理して精神的に病む仕事ならば、方向を変えた方がいいですよね。内勤の仕事もひとつの経験になるのでは。
内勤以外の仕事でも、営業と違う仕事であれば必ず営業の頃の経験は生きるだろうし、営業を知っている別の仕事をやっている人は、その仕事しかしてない人よりも経験の幅が広いので、むしろ同じ事しかしてない人よりも強い気がしますが。。。
これからの時代の履歴書は、１つの仕事を突き詰めてやってるというより、いろんな仕事をしている人の方が評価される方向に変わってきているらしいですよ。実際、いろんな社会経験している人の方が、柔軟性もあるし経験値も高いので使う方も使いやすいっていうメリットもあるだろうし。
僕の履歴書は２０近く経歴があり書ききれない位です。でも最近は正々堂々と面接を受けています。面接官に前職の辞めた理由を聞かれても、正直に人間関係が上手くいかなかったって言っています。それで落とすなら、そんな職場行っても仕方ないだろうし。僕は僕のできる事を提供するだけだから。もしどこもとってもらえなければ、独立すればいいわけで。（簡単ではないけど、実際独立して仕事していました）
人の価値って、仕事とかステータスとかだけでは量れないと思いますよ。だってエリートで官僚になった奴らだって、ろくに使えないから日本のトップは散々批判されてるわけで。。。
何しろ、自分で自分を責めすぎる必要はないと思いますよ。なぜなら、あなたは何もわるいことしてるわけじゃないですよね。
「両親は孫を溺愛してる、俺も甥っ子姪っ子を可愛いと思う。」
この文章を見て、あなたの家族は愛に満ち溢れていると思いました。愛に溢れた家族で育ち、兄弟もみんな結婚されている。あなたも子供たちに愛がある。
もしそうなのであれば、あなたは必ず幸せになれる要素をもっていると思います。
人生最後は、仕事でも金でもステータスでもなんでもないです。
人生の幸せは愛ですよ。今の日本はそれがない人達も沢山いる（社会的地位がある人も愛がない寂しい人は沢山いる）なかで、一番大事なものをあなたは持っているのですから。
あとは恋人でも友達でも、自分が大事に思える人といかに出会えるかだと思います。
まだまだ、伝えたいことは山ほどあるけど、きりないのでこのへんで。。。
あなたの事は何も知らないので、知った様な事を沢山語ってしまいごめんなさい。
あなたが、心と体をこれ以上病まない様に無理せずに、楽しい仕事や生活、大切な人と出会える事を心から祈っています。。
ななしさん
そのお気持ち分かります。朝目覚めて「また今日もつらい１日が始まるのか」とやり場のない絶望感に頭を抑えられるやるせなさ。人は順調に見えている人でも何かしら十字架を背負っているのだと思います。詳しいことは言えませんが、高い所から落ちて車椅子で痛みでオムツを汚しながらも明るく周りを励ます方、口鼻から呼吸出来ず流動食を食べてヒューヒューしながら筆談で会話する方、皆さん形は違ってもそれぞれの苦悩があります。苦悩を受けとめ逆に周りを気づかう姿は、周りの形は違うけどやはり悩み苦しむ私たちに励ましと勇気をくれると思います。一緒に生きていきましょう。
ななしさん
あなたはよく耐えた。嫌になったら逃げればいい。きっと自分に合った楽しみが見つかるはずです。ただ何かを得たら何かを犠牲にしなければならないということを忘れないで。出来ることから少しずつやっていこう！
ななしさん
データ整理、だれにでも出来ることと言うけれど、ＰＣは調べものくらいしか使えない私にはできないことです。だから、あなたはあなたのスキルをちゃんと持っていらっしゃると思います。
バリバリと競争の中で上昇志向で働く人もいるけれど、自分の心や体を何より最優先して生きていたっていいと思います。
あなたが心安らぐ時間を持てますように。
あなたのその真面目なところを見てくれるひとがきっといると思います。
ななしさん
生きづらいですよね。私もです。
どうしたら生きていくの楽しくなるんだろう。なんでみんな前を向いて生きていけるんだろう、、。自分はどこで間違えたんだろう。って思ってます。あなたはひとりじゃないですよ。
ななしさん
36だったらまだまだやり直せます。この先楽しいことがありますよ。
無理せず焦らず、ほんの少しだけ勇気を持って。
ななしさん
3つ下ですが同じような者です。
3人兄弟の末弟、何にもありません。
死にたいなあ
ななしさん
いつの間にかここにたどり着いてた..｡失礼かもしれませんが､同じ気持ちで夜を過ごしてる方も居ると知り､ほんの少し救われた気持ちになりました｡私は毎日夜が近付く度に､明日が怖くて心臓がｷｭｯとなります､催眠剤を飲んでも寝れないのは辛いですよね｡貴方が苦しんでるその気持ちを､どうか責めてあげないで｡貴方が安らげる時間をいつか感じられるよう､無力な私は祈る事しか出来ません
ななしさん
「何を希望に生きる」と検索してこちらにたどり着きました。私も何を希望に生きていけばいいのか正直わからないし、なんとか一日一日その日を生き延びることで精一杯です。そんな中ネットで購入した朝顔が届きました。この夏はとりあえずこの朝顔に毎朝水をあげるために生きようと思います。ささいなことでもいい、何かが見つかりますように。
ななしさん
一生懸命がんばってきたあなたの姿が目に浮かんで、悲しみに耳を傾けていました。あなただけが苦しむことはないと思います。どうか自分をいたわってあげてください。
ななしさん
生きてても仕方ないというお気持ちわかります。自分も営業2年目ですがすでにメンタルにお世話になり、半年間休職中です。営業13年も続けてらっしゃったのが本当にすごいと思います。
やり直し、、なかなかきかないものだと感じてらっしゃるんですね。
その割に人生長すぎますよね、、。
私は20代後半の大半をベッドの上で過ごすことになりそうです。
生きてても仕方ない、死にたいと常々思いますが実行はできず。
グズグズ生活を続けていて、それでも生きています。
ななしさん
偶然、文章拝見致しました。
私は29歳の会社員男です。私も似たような境遇です。
仕事は向いておらず、必要とされず、当然の安月給。
能力低く、転職も無意味と見ている。
薄毛に悩み薬導入。これはまだ2週間位で効果はまだ不明。
もちろん彼女はおろか友達すらいない。
外に出て街の若者を見るのが辛い、妬ましい。
テレビも同じ理由で見ない。
おそらく今後も孤独な人生になりそうです。
私達のような人生に希望などありません。
辛い事だけが人一倍あるだけです。
綺麗事抜かす人もいますが人生エクスチェンジしたら、
絶対考えを改めると思います。
しかし、自殺とかすると、死んだ後更なるペナルティとかあったら怖いんでこちらはなんとか生きてます。
同じような境遇の人見つけて不謹慎だけど嬉しかったです。
お互いなんとか耐えて、完走しましょう。
ななしさん
今の私とまったく同じ気持ちです。
みんなが息するように自然にできることが、まったくできない。失笑とあきれ顔に気づかないふりで、へらへらするしかできない。
生きてくために働くけれど、働くことが死ぬほどつらい。
自分は人間に向いてないなぁとつくづく思います。
でもきっと、あなたは優しい人ですよ。
三兄弟のご長男で、我慢したことも沢山あるのでは。しっかりしなきゃと力みすぎて、本来の自分を歪めてしまったのかも。
私も長女です。
向いてないけど、明日も生きます。あなたの文章に、共感して癒してもらえたから。
ありがとう。あなたも生きてね。
ななしさん
私も周りに適応しようと思えば思うほど辛くなって、孤独になっていきました。今は人が信用出来なくて生きているのが辛い。心から信用出来る人か、理解してくれる友人が一人でもそばにいれば、頑張れるかもしれないなぁ。あー孤独から抜け出したい孤独を感じない人生を送りたい。誰かに必要とされたい。人間はなんで孤独になるんだろう……なんで孤独になることを怖がるんだろう？一人だと生きられなくなる！って
人間の本能が察知するからかな？
ななしさん
すげえ。データ処理という地道な仕事をそこまで継続している貴方の地道力に感服。
仕事でほとほと疲れてしまい辞めて生きる気力も意味も失って、ただ飯食って糞して運動して寝る俺とは大違い。
沢山の幸あれ!
ななしさん
あなたよりずっと歳が下なのに、消えたいと思ってしまってごめんなさい。
ななしさん
あなたのお話を読んで、あなたはすごいなあ、と思いました。
１年もよく眠れていない状態でも仕事を続けられてるって、すごいことだと思います。
なかなかできないことです。立派です。
それなのに、自分のことを失敗作だとかゴミだとか、思わないでください。というか、そんなふうに思う必要、さらさらないですよ。
働き盛りの時に、思うように働けないのは辛いと思いますが、今は休み時なのだと思います。
精神安定剤を飲んでまで頑張った自分をしっかり褒めてあげてください。
私は３５歳の時に関節リウマチという病気を発症して以来、１０年以上、体に痛みのない日は１日たりともありません。
そんな健康状態なので、負担の少ない非正規の仕事に就いています。
４０半ばを過ぎた年齢ですが、健康であればもう少しハードな仕事を選択することも可能なのにと自分を不甲斐なく思ったこともありますが、今は体調を含めて全面的に自分の状況を受け入れています。
そして健康不安を抱えた私を雇用してくれる職場があることそのものがありがたいと思っています。
５年前に母親を、３年前に父親を見送り、現在一人で生活していますが、友人知人、親戚やご近所の皆さんに恵まれた環境で、日々感謝の思いしかありません。
痛み止めを飲まなければ耐えられないのですが、痛み止めを飲めば少し楽に動くことができることをありがたいと思っています。
一生付き合っていかなければならない病と言われていますが、長い時間をかけてこのような状態になった身体なのだから、これからまた長い時間をかければ少しずつ良くなっていくのではと期待しています。
以前できていたことができなくなるのは辛いですよね。
その気持ちは身をもってわかります。
でも、発想を転換してみませんか。
できなくなったことが、ほんの少しでも再びできるようになることは、本当にうれしいものです。
私は症状が最も強いときには平地でさえ歩行困難だったのですが、今はやや痛みはあるものの普通に歩けるようになりました。
それがとてもうれしく、いつも歩きながらありがたさをかみしめています。
あなたも、一度できなくなったことがこれから再びできるようになるかもしれないではないですか。
だから、死なないで、生きてみませんか。
終わりよければすべて良し、という言葉もあります。
私は、死ぬときは、良い気分で、ああ幸せだったなぁと思いたいと思っています。
たとえ過去に絶望しかなかったとしても、未来には希望しかない、というのが私の考えです。
過去には「戻れない」のではなくて「戻らなくていい」のです。
どんなに過酷だったことも過去のもの。
そこにはもう戻らなくていい。
そしてこれから先は何があるかわからない。
何があるかわからないなら、自分にとって良いことばかりと思った者勝ちじゃないですか。
そんなふうに思ったら、いろんなことの見方が変わってくるかも。
何事も考え方次第、あなた次第です。
今日は昨日より眠れるかも、と思って眠ってみて、少しでもよく眠れたら、たとえそれが昨日と比べて数分でも、昨日よりはいい！と喜んでみる。
そんな小さな積み重ねが明日のあなたの幸せをつくっていく、と私は思うのですが。
人生は有限です。
人間、いつかは死にます。
わざわざ自分から死ぬなんてもったいない（し、めんどくさい）
命ある限り希望もある！
お互いそう信じて喜び探しをして生きていきませんか。
ななしさん
すっごく分かります。何の希望もないのに生きていくのしんどいですよね。
私はもうすぐ40ですが、遅すぎですよね。
今から何か探してできるのかもしれないけど、そんな前向きな気持ちもないですしね。
すごく他人任せですがトラックでも突っ込んできてくれないかなーとぼんやり思う日々です。
ななしさん
私も同じ運命を辿っています
パワハラ上司に目をつけられ、ストレスからパニック障害になり、過呼吸で二度の搬送まで経験しました。一時は社長まで出てくる大変なことになりました。
でも何もかも自分のせいなんですよね。仕事が出来ない、ミスも多い、人の心が分からない、お客さんへの興味が湧かないから気が利かず怒らせてしまう。そして上司が尻拭いする、迷惑かける。でも1度搬送の経験もあり、誰も私に注意さえしなくなりました。
呆れられてるんだと思います。
仕事を始めてから激務で体がぶっ壊れてから何もかもを失いました。
恋人、友人、金銭感覚、仕事への熱意、容姿、健康
何もかも自滅しました。
同情や励ましの言葉なんて要らないんですよね。分かります。もうどうしようもないんですよね。
親にまで呆れられました。
よく聞く言葉ですけど改めて思います
なんのために生まれたんだろう
ななしさん
同じ境遇の我らで会社でもつくる？
という冒険もあるかもしれない。
ちなみに私はできることは何もない。
ななしさん
同じような思いの人、少なくとも生きてる意味を見出せない人はたくさんいるはずです。私含め、ですが。特にお年寄りに多いと思います。年齢的に周りは死んでいく、私はもう生きていてもしょうがない、そんな風に考えて毎日生きているお年寄りもたくさんいます。特に施設に入所されていてご家族と離れて過ごすお年寄りの中にそういう方がおられます。そのような人もあなた様とおなじように「話を誰かに聞いてもらいたい」と内心では思っていたりします。誰かと少しでもいあからコミュニケーションを取りたいと。そういう人たちを支えることであなた様自身も支えられるかもしれません。誰かに必要とされる仕事をすることで、自分に少しだけ価値を見出せることもあるように思います。
ななしさん
あなたの気持ち、分かります。私も自分を失敗作だと思うし、不眠から鬱になり、多分完治はしてないです。人生をやり直したいという気持ちが湧き、でもやり直せたところで、もう頑張る気力もないです。
他の人はあんなに頑張れて、人の役に立ててすごいと思います。私から見て、普段自分勝手だ無神経だと思う人も、いざという時には、私よりずっとまともに考え行動して、意味のあることを成し遂げています。私には弟がいますが、弟や弟の友達は私よりずっと苦労しつつ、それでも楽しみながら夢を叶えて頑張っているのを見ると、劣等感と罪悪感で吐きそうな気分です。
あなたはギリギリの状態で、ボロボロに傷つきながら頑張ってるんですね。
私は、あなたに何かしたいけど、あなたを現状から救ったり、心を癒してあげることができない。それが悲しいです。
私ができるのは、あなたへの共感と、あなたが幸せになれることを、離れたところから祈ることだけです。
あなたに、幸せが来て欲しい。
ななしさん
クリスチャンではありませんが、生のストレスを感じた時、肉体の死後に復活した唯一の方に祈りを通し一方通行で問いかけています。今のところ感知できる答えはありません。主イエスを信じられる日が来るかも知れない期待が鼓動と呼吸を止めない消極的な動機となっています。小さき私のような存在もお見守り下さり、見捨てることはない主の存在を信じたい。今世の地上生活に有限な私には想像もできない神のご計画と配慮があると信じたい。すべては神の御心のままに
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
