私は幸せだと思っていた。家族に幸せを依存していた。ある日子供をひどく叱った。今までの積み重ねで子供が不登校になった。この日を堺に人生が変わった。
妻に虐待といわれた。妻は子供を立ち直らせようと必死になった。その過程で、私が邪魔だと気づいた。妻は私を捨てた。家庭内別居で口も聞かない。私は家族をうしなった。家にいても妻とは話もしない。それでも妻にすがろうと何度も声をかける。妻に依存している自分に気づいた。もう子供のことは二の次でとにかく自分を助けてほしい。昔のように面倒みてほしい一心で妻にすがりつづける。
妻は私が妻に対してモラハラをしていたという。妻は私のモラハラに対して何も言えなかったことで、子供への虐待をとめることができなかったことを後悔しているという。もう一生分つくしたので解放してほしいいう。子供のことがあるので、すぐには離婚しないという。毎日、家にかえるが妻とは話もしない、このまま歳をとるのかとおもうと死にたくなる。現実をうけいれることができない。一人では生きていけない。昔のように幸せな家族にもどれたらと思う。
目が覚めたら過去にもどっていて過ちを正すことができないか、と毎日思う。目が覚めたら現実がかわっていないかと毎日思う。もうなにもする気がおきないひたすら過去の後悔にしがみつき、将来の不安におびえている。家にいても地獄、仕事にも集中できない。わたしは仕事をうしなうかもしれない。もうだめだ、こわい、逃げたい。将来が怖いのは極端に死をおそれているからか。あまりにも死が怖いから、毎日がつらいから、死にたいと思うようになった。いままでは、死にたいと口にすることで他人の同情をかおうとしていた。子供や妻や兄弟の同情をかおうとしていた。結局自分のことしか考えず、他人を操作しようとしていた。子供のことなんて二の次になっていった。ここ数日は実際紐を首にかけたり、軽く首をしめたりするようになった。自分でも結構やばいと思う。どうしたらいい？文字にして書き出すことで少しでも、気持ちが楽になればいい。
ななしさん
ほぼ同じ状況なので気持ちがよくわかります。
キッカケは息子の病気を理由とした不登校。
細かく管理する妻とそれに反抗する息子の言い合いが発生して「私の言うことは聞かないから、あなたが話して」と言い、妻の言い分、私の考えなどまとめて伝えていましたが、私の考えに妻が横から「それは間違ってる」などといい、私と妻の言い争いが発生したり、私と息子の言い争いが発生したらしていました。ある時、息子と私が言い合いになり、それをきっかけに妻が息子を丸め込む形で、2対1の構図を作り出しました。（というのも、それまでの妻の息子に対する対応を変更して、息子の言いなりに近い感じになりました。）
カウンセラーの方は、妻にも問題があると言い、息子と妻の言い合いで漏れ聞こえてくる内容を聞くと、私が指摘している妻の問題点を指摘しています。ただ、私が仕事で出ている時間が長く、妻と過ごす時間の方が長いので妻の言う事を聞かないと生きづらいから妻に従っている部分も感じます。（全てがそうだと思いませんが、脅してコントロールするタイプなので、「もう会話をしない」「もうご飯は作らない」などと息子に言っているようです。）
私自身は、いままでの頑張りが全否定され、うつ病と診断されましたが、自営業なので休むわけにもいかず騙し騙し仕事をして、もう疲れ果てました…。
