宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私もまったくその通りです。人に迷惑かけないように死にたいです。生まれ変わったら、人間は絶対に嫌です。

ななしさん

別れて私と一緒になるって言ったのに。私一人に背負わせることはしないって言ったのに。

妊娠中絶慰謝料結局捨てられ残ったのは借金だけ。
自分のしたことわかってるから、誓約守ってるのに、憶測と言いがかりばかりの通知分。

記憶装置が壊れ始めて、積んできたキャリアもなくなりそう。平常心保つだけでも精一杯
次のプレゼンが怖い

ななしさん

疲れたね。
本当に頑張ったね。
誰がなんと言おうとも、私はあなたの味方だよ。
今日はゆっくり休んで、自分を労って。
あなたは何も悪くない！

ななしさん

わかります。子供の嘘にも疲れたし、会社の人のパワハラにも疲れてしまった。
楽になりたい。しんでしまいたい。

ななしさん

僕も毎日思ってます。
夜勤が続いて感覚がどんどんおかしくなっていって友達とも遊べず、親の会社で働いてるので代わりもいなく仕事もやめれない
死んだらいろんなことで迷惑かかる
もうどうしたらいいかわからない

ななしさん

疲れてどうしようもなくて、これを解決するにはもう死ぬ以外に方法が見つからないんですよね。私も楽になりたいです。生きていくのは本当に辛くて、苦しいですね。

ななしさん

食事は摂れてますか？
ちゃんと眠れてますか？
ご自身の身体を労ってあげて下さいね...
頑張ってきた人に頑張れとは言いません
自分を褒めてあげて下さい
時間をかけ思い切り深呼吸してみて下さい
吐くときは吸った時の倍の時間を掛けて...

ななしさん

わたしもおなじです。
会社では嫌がらせを受けて夜も眠れません。

ななしさん

今年の夏から始まった苦痛
会社が旨くいかない。
借金で親族から色々言われる。
妻は気を使わせてしまい、辛い。
それでもまたかと困難が新たに露呈する。
疲れ切ってしまい
今を乗り越えられない。
将来を想像できない。
死に方も調べた。
時が来るのを待つのが良いのかな？
それとも決断したほうが良いのかな？
生きていたい理由は、妻と子供に恩を返していないから。
母に感謝を返したいから。
それが出来たら終わりたい。
神様、多くは望まないから、叶えてほしい。
ダメな僕の罪を大切な人たちに背負わせないで・・・

ななしさん

私も同じ気持ちです。

ななしさん

よく頑張りましたね。本当に偉い。すごい。
自分自身を労って、大切にしてあげよう。

ななしさん

私も仕事での人間関係、売上とか色々と上手くいかず、その上、最愛の人を失い、何もかも上手くいかない日々が続き、なにもやる気が起きない。仕事も行きたくない。ずっと一人で寝ていたい。ストレスで体調もおかしくなったりしてもう、眠るように死にたい。って思ってるよ。
頑張るのも疲れたよね。今ちゃんと生きてるの凄いし、偉い！！もし無理だと思ったらゆっくり休んで自分を褒めてあげてね。毎日生きてて偉いね。って。

ななしさん

そうですね私も楽になりたい

ななしさん

25歳です。自分も疲れ果てました。会社では仕事は上手くいかず怒られて、家ではなになにしなさいと言われ、何かと兄弟と比べられ、怒られてばかりで寝ての繰り返しで、自分の居場所なんてないんじゃないかとしか考えられません

ななしさん

死にたい
早く死にたい
毎日苦しい

ななしさん

私も疲れ果てました
楽になりたい

ななしさん

楽になる方法ってなんだろう。
何も感じない心持つとこかなぁ?
忘れられるって良いよね。

ななしさん

今日までよく頑張りましたね。。生きているだけで偉いです。わたしも見も心もボロボロです。来世は幸せになりたいな。

ななしさん

同士だね。
私もだよ
なにもかもつかれたんだ。
でもね、これだけわかったことがある
消えたいけど死にたいけど
私を必ず愛している人がいるということ

ななしさん

私もです。
疲れちゃった。
こんなに頑張ったのに。
楽になりたい、

ななしさん

もう疲れたね。意識があるのがつらい。
人間とは。生命とは、認識し続ける容れ物だと思う。

気づいたらこうして命、肉体を与えられて生かされていた。自分自身だと思っているこの肉体も、実は私が所有しているものではない。私たちはどこから来てどこへ行くのかもわからない。

死んだら生まれる前にいた場所に戻るのだと思う。あるいは朝、目が覚める前に居るところに似た場所なのかもしれない。

あたかもここに実在しているように感じるけど、すべて幻で、認識して作り出される世界の中でだけ存在できているのではないか。ここは、脳が体験している世界。生命も宇宙も、認識の産物。

ななしさん

同じだよ。疲れた。
来世は人間にはなりたくない。木になりたいな。静かに空を眺めて風に吹かれていたい。
人間は怖い。

ななしさん

私も同じです。
苦しいですね。
楽になりたいですね。
いつかこんな気持ちが
晴れる時は来るのかな。
同じ気持ちです。

ななしさん

疲れました。もう、わからないです。苦しい気持ちと気を遣って接して。

ななしさん

同じ人がここにいるよー。

ななしさん

そっか。楽になりたいっか。私は死ぬなとかそういうことは言わない。だけどあなたの人生はあなたな人生。死ぬ前にいっーパイ楽しいことして！そのあともう一回考えてみてね、

ななしさん

もう死にたい楽になりたい消えたい
腹痛腰痛背痛頭痛 (激痛)
下痢気持ち悪い吐き気痺れ
両足首から下が冷たい食欲不振
みぞおちが痛い息がしにくい
海馬が普通の人より小さい

血の気があって頭がぼーとする
気持ち悪さと吐き気が止まらない
あくびと咳が出て止まらない
息がしにくくて苦しい
しんどいきつい
痛みと気持ち悪さと
吐き気があって動けない

急性胃腸炎になってから
気持ち悪さと吐き気がずっと続く
バス移動がダメになった
バス停でバス待ち中とバス乗車中に
腹痛がきてすぐに気持ち悪くなって
吐き気がして嘔吐する

【自分が持っている病気】

不整脈てんかん (熱性けいれん)
高次能機能障害
多嚢胞性卵巣症候群月経困難症
急性胃腸炎過敏性腸症候群

ななしさん

痛い程よくわかります。
家では煙たがられ、学校はいつも愛想笑い、友人は０に等しい。
コミニュケーション能力向上と少しでも希望を持てるような
夢を見つけたくて通信の高校を目指したかった。
けど、学費が高くあっさり却下される始末。
「お前を学校見学に連れて行くんじゃなかった」
「俺は努力して偏差値の高い高校に行った」
「お前のリハビリに金は出せない」
「友人なんていなくてもいい」
「コミュニケーションは公立で十分」
「通信なんて学校に行けない子が行くとこだからな」
理不尽な父親の偏見の詰まった意見をきっかけに、今まで
努力してきた受験勉強に手がつけられなくなりました。
家では理不尽な両親が圧力を、外に出ればずっと憂鬱で過度な期待を押し付けられる。青春も友人にも恵まれない。
父親が怒るとき、彼は机を叩き声を荒げる。
その怒り方でまともに意見も、提案も、反論もさせてもらえない。したとしても、父親の経験から考えて物事を話すから
一向に理解してもらえない。

私は、ただ将来の自分に希望を持って、人と関わるのが苦痛にならない、自分に自信がもてる大人になりたかっただけなのに。

自分のペースで小中学校のときについた傷を癒やして、
人と関わるのが楽しいと思える時間と場所、仲間が欲しかっただけなのに。

もう、自信もボロボロ。
ネット以外信じられない。
こんな自分が大嫌い。
もういっそ死ねばこの悲しみはなくなるのだろうか
楽になりたい、、、

ななしさん

ワタシも同じ心境でいます。
何もかも嫌になってしまう

ななしさん

もうきつい疲れた、毎日親の罵声が飛び交って受験があるのにストレスのせいか記憶力はどんどん悪くなって、頭痛も腹痛も伴って最近は胃腸炎にもなってストレスのはけ口もないし溜めるだけ、最近寝ようと思っても全然寝れなくて気づいたら４時、
なんでこんな親のところに生まれてしまったのかいっそのこと死んで違う人生を歩みたい

ななしさん

お疲れ様です✨
ここまでよく頑張りました。
でも、もう少し生きてみませんか？

ななしさん

疲れた。まだ頑張れって言うの？
頑張ってたんだけど…

ななしさん

痛いほどよくわかる

ななしさん

だいじょぶ。きっと良いことがある。いざ進め^_^

ななしさん

私も疲れはてました。
楽になりたいですよね。

ななしさん

自分も疲れた。苦しまずにしにたい。