なんとなく知らない山に来て、早く死んでしまいたいなあと思いながらこれを書いています。
今日、本当は大学入試で、死にたいなあと思いながら電車に乗っていたら、なんだか吐きそうになって、そのまま駅のトイレに籠もってて、結局試験を受けられませんでした。
私、生きるのが苦手で、ご飯を食べたりお風呂に入ったりトイレに行くのもすごく苦手で、好きなことを努力しても結局人より苦手なままで、周りの人に依存して迷惑ばかりかけて、ほんとに早く死んでしまいたいのに、怖くて死ねないのが情けないです。でも生きているのも恥ずかしい。
親に今までたくさんお金もてまひまもかけて育ててもらってきたのに、死にたいと思ってしまうことに罪悪感があるけど、心の中から死にたいが溢れてきて頭の中を埋め尽くして、どうしようもないんです。物心ついたときからずっとこんな感じで、すごく辛い。
理由があって死にたいんじゃなく、ただいつもなぜか死にたいんです。生きていく中で、そこにいろんな絶望が重なって、もっと死にたくなってきたんです。
この気持ち誰かにきいてほしくて書きました。脈絡のない文章でごめんなさい。読んでくださった方、ありがとうございます。
