ずっと寂しかった
子どもの頃から
大人になって
自分が辛いと思ってきたこと
苦しかったことは
思い込み被害妄想な部分もあったなー
なんて少し立ち直れた気がしてた
でも、ずっと一人で頑張ってきただけ
なのかもしれない。
お父さん助けてよ
お母さん助けてよ
痛いよ、苦しいよ
寂しいよ、置いてきぼりにしないでよ
もっと抱きしめて
愛して欲しいよ
お母さん、お父さん
ただこれが言いたくて言えなかったのかな
大人になった今でも
鼻が折れるほどのDVがあっても
助けてと両親に言えず
笑って病院に行ってしまう私
笑うしかなかったのかな
笑って誤魔化して生きてきたのかな
こうやって悲劇を自分に起こして
可哀想な私を演じてるだけなんじゃないかな
そんな風にまた自分を責めて
自分でどうにかしなきゃと思う
助けて
助けて
助けて
助けて欲しいよ
ただ、抱きしめてくれるだけでいい
名前のない小瓶
67905通目の宛名のないメール
お返事が届いています
名前のない小瓶
助けを求める先が違う。
行政とか、外の人に助けを求めなければ助からない。
DVは当事者では解決できない。
病院では何も聞かれなかったの？
ちゃんと診断書書いてもらっておいて。
自分で、他人に助けを求めて、這い出さないと何も変わらない。
あなたの心が壊れて、もっと不幸になるよ。
助けてもらうことは、恥ずかしいことじゃない。
暴力を奮う人に良い人はいない。
訳のわからない依存関係になってるだけ。
抜け出して。
ななしさん
親は、選べないからね。嫌われてても、愛されたいよね。でも、現実、愛される可能性は、ないだろうね。もうさぁ、親じゃなくてよくない？好きな人、恋愛して、愛されれば、よくない？それでも、愛してくれない親にしがみついて、愛されたい？なら、親と、話し合う機会を作ってみては、どうですか？自分の気持ちをぶつけて聞いてもらおう。怖いかなあ？
名前のない小瓶
あなたの声は届いてるよ
あなたの心の悲しみが届いたよ
いつか、悲しみの涙が嬉しい涙に変わりますように
名前のない小瓶
私も、いやわたしの家も
冷たく愛なんかない家で
わたしも同じ気持ちでずっと助けて
っていってきたのに
怒られたら
殴られる首を絞められる
辛い思い出が今までの12年間
忘れたくて今もされるけど
涙が枯れるぐらい泣いて
泣き疲れて寝て
っていうのを繰り返してきた
つらいよね、痛いよね、苦しいよね
でも、私は、子供だから
まだ大人じゃないから
どれだけ辛くても
どれだけ苦しくても
笑ってる自殺しようとして
できなかった
それぐらい助けていや、
愛して欲しかった
長くなってごめんなさい
少しでもあなたの役に
あなたの励みになることを
願っています
ななしさん
名前が分からないので「あなた」と呼ばせて下さい
分かります、同じ気持ちです…なんて言葉私が言っても信用出来ないかもしれないけれど、あなたは本当に優しくて、正義感があって、人の痛みを考えられる人なんですね。あなたと実際に会えたなら、会って抱きしめることが出来たなら…なんて、叶わないですよね…それに私なんかにこんな事言われても困るだけですよね...本当に申し訳ありません...
名前のない小瓶
わたしも、笑うしかなかった。
本当は、泣きたかった、怒りたかった、助けてと言いたかった、苦しいと言いたかった。
届かないとわかったのは、早かった気がする。幼稚園？小学生？
絶望の毎日、他の子は親子仲良し。
手を繋いでいる光景が、うらやましいと思った。
愛することは、そんなに難しいことだったのか、大事にすることも、優しくすることも、何もなかった。
大事にされたかった。可愛がってほしかった。優しさがほしかった。
永遠に手に入ることのないもの。
親からの愛情。
ななしさん
私も同じように寂しくて、たまたま貴方の小瓶を見かけました。
寂しいですね。
もっと抱きしめてもらいたかったですよね。
本当によく頑張ってきましたね。
生まれてきてくれて、ありがとう。
見ず知らずのおばさんですが、貴方のことを知れて良かったです。
貴方は、1人じゃないです。
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