毎日モラハラとDVを受けて生活してます。実家も頼れず、逃げ場所もないまま生活してます。もう辛くて辛くてとにかくもう死にた

毎日モラハラとDVを受けて生活してます。
実家も頼れず、逃げ場所もないまま生活
してます。
もう辛くて辛くてとにかくもう死にたい。

もう疲れた。

自分の人生を終わりにして
生まれ変わりたい。

今を逃げたい

名前のない小瓶

68499通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

今までよく頑張りましたね。
私は因果応報って絶対あると思います。
やられたらやられた分だけ帰ってくると思うんです。
そう考えると少し気持ちが楽になりませんか？

ななしさん

実家は頼れないんですね？
友達は？まわりに助けてくれそうな人はいないですか？
もしいないなら役所に助けを求めましょう

なんとしてでも逃げてください
助けてくれる人はかならずいます
逃げて

vazakn

シェルターや自治体の制度を利用してください。
恥ずかしさから黙認しているなら今すぐ実家を頼ってください、大切なのはあなたの命と心です。

名前のない小瓶

私も同じです。

一緒に今を逃げましょう。

名前のない小瓶

逃げる事は不可能なのかな？
女性を保護してくれるシェルターがあるって聞いた事あるからネットで調べて見たらいいかも。

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名前のない小瓶

68499通目の小瓶

憧れの人と同じ能力があったとしても凄いだけの自分でその人になれるって思ってるのは驕りなんだろうね

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kohaku☘

68499通目の小瓶

結局は諦めた笑い。悲しげに微笑んで、涙をためながら「あ〜あ、やっぱ死のうかな」

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紗良

68499通目の小瓶

あなたへ。特定の人は指しません。あなたへ、です。私を知っているあなたへ。おひさ

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定春

68499通目の小瓶

わしの声劇台本から　～双子の吸血鬼～

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あっちゃんです

68499通目の小瓶

もういやだ。今まででいちばん強くそう思った。どうしてこんなことしちゃうんだろう

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定春

68499通目の小瓶

大分前に大分適当に書いた台本…どこかで見たような話でもある…タイトル？…ない。；姫「あの教団が！？馬鹿な！なぜ、なぜ戦争など！？

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名前のない小瓶

68499通目の小瓶

死にたいでいっぱい。

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名前のない小瓶

68499通目の小瓶

子供のソフトテニスが辛い。女子小学生の子を持つ母です。子供がやりたいと思っているのだから、辛くても見守らなければという気持ちと、私が辛いから辞めさせたいという気持ちで揺れ動いています

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名前のない小瓶

68499通目の小瓶

もともと話すことは嫌いじゃなかった。たまに声を褒められることもあった。褒められる、というのに悪い気はそんなにしない。だが。その声によってトラウマもどきが引き起こされたら？

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名前のない小瓶

68499通目の小瓶

つかれた。感情なんてなかったらよかったのに。誰かと比べることもなかったらもっと生きるの楽なのに。死んでしまう勇気はないけれど生きていたくはない。

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名前のない小瓶

68499通目の小瓶

さみしいかなしい。さみしいかなしい。どうしても終わりはくる。別れはくる

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名前のない小瓶

68499通目の小瓶

Aに対するやる気が出ないときって、BやCをやりたくてたまらないときと、死ぬほどAをやりたくないときと、惰性が良くない方向に働いているときとに分けられるなと思った

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硝子色＝

68499通目の小瓶

死にたいと思ったことのない人を。軽く見てしまうのをやめたい。私程度のしんどさならもう。慣れっこ過ぎて思わないだけ。自死という選択肢を持ったことがないだけ。きっとそうなのに

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あっちゃんです

68499通目の小瓶

自分のせいなのはわかってるけど。どうしていつもいるだけで迷惑だとか見るだけで嫌になるとか、声も聞きたくないとか。別にずっとそういうことを言われ続けているわけじゃないけど

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名前のない小瓶

68499通目の小瓶

想いは変わらず昔のままで

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大分前に大分適当に書いた台本…どこかで見たような話でもある…タイトル？…ない。；姫「あの教団が！？馬鹿な！なぜ、なぜ戦争など！？

死にたいでいっぱい。

子供のソフトテニスが辛い。女子小学生の子を持つ母です。子供がやりたいと思っているのだから、辛くても見守らなければという気持ちと、私が辛いから辞めさせたいという気持ちで揺れ動いています

もともと話すことは嫌いじゃなかった。たまに声を褒められることもあった。褒められる、というのに悪い気はそんなにしない。だが。その声によってトラウマもどきが引き起こされたら？

つかれた。感情なんてなかったらよかったのに。誰かと比べることもなかったらもっと生きるの楽なのに。死んでしまう勇気はないけれど生きていたくはない。

さみしいかなしい。さみしいかなしい。どうしても終わりはくる。別れはくる

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死にたいと思ったことのない人を。軽く見てしまうのをやめたい。私程度のしんどさならもう。慣れっこ過ぎて思わないだけ。自死という選択肢を持ったことがないだけ。きっとそうなのに

自分のせいなのはわかってるけど。どうしていつもいるだけで迷惑だとか見るだけで嫌になるとか、声も聞きたくないとか。別にずっとそういうことを言われ続けているわけじゃないけど

想いは変わらず昔のままで

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