ずっとしんどいまま。物心着いた時から自殺願望があります。それなりに一喜一憂し４０年過ごしても、益々自殺願望は強まります

物心着いた時から自殺願望があります。
それなりに一喜一憂し４０年過ごしても、益々自殺願望は強まります。
親兄妹、娘代わりのペットを想うと安易な行動には出られません。
だけど正直、今すぐにでも居なくなりたい。
不幸なニュースを見る度に、替われたらと本気で願っています。
こんな状態では、仕事していてもハブられてもごもっともですよね。
客観的に見て、自分でも関わりたくない
どうしようもない人生です。

名前のない小瓶

78832通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

私も物心ついた時から、ありますよ。
そのまま30代半ばになりました。
原因ははっきりしていて、親に「男の子が欲しかったから、あんたが産まれて女だと分かった時にみんなガッカリして溜息をついた」と言われたからです。
意地で生きているのかもしれません。

ななしさん

子供の頃から自殺願望があったとは驚きです。
なぜそんな幼い頃からあったんでしょう。

一度、身辺整理をして遺書を書いてみますか。
別に死ぬわけじゃなく、万一の時に備えて。
何かとスッキリするかもしれませんよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

はやく消えたい。最初から、存在しなかったことにできたらいいのに。普通の子になりたい。学校行ってみんなでお話して笑って、放課後寄り道したりさ、そんなのしてみたかった中秋の名月。心が……、騒つくよ…。どうしても、2人でいた夜を、思い出さずにはいられない憧れの人。兄嫁で義理の姉が看護師さん。家で接してる時も性格よくて懐深くて穏やかで…物怖じしなくてキモ据わって？て手際よくて怠惰が治らない。ある時から「頑張る」を辞めてしまい、やりたくても「頑張る」を出来なくなってしまいました。忘れてしまったのです頑張って頑張って何も残らなくて。信じて裏切られて人から距離置いて。そんな私といる家族に申し訳なくて死にたくなって。疲れた。日々、人と人との調節。そういう仕事だからとそう言われたらそうでそれで終わりだけども、その調節が苦手かもなと最近よく思っていて、かなり、しんどくて今日、何もできなかった。「寂しさ」って？友達が電話してきて「一限目と二限目なくなった…俺もう学校にいんだけど」って言ってきて。僕は「じゃあ、ワイも行くわ」って言ったんだよほんとに自分で自分のこと苦しめてると思う。道も選択肢も沢山あったはずなのに、自分で全部切り捨ててる。諦めよう。そう思ったのに、また君を好きになる。もしかしたら、って思うだけ無駄で、諦めたいのに諦めきれない。ちくわきゅうりもう死にたい。生きているのが申し訳なくなってきた。死にたい。生きとってもええことないやろ。死んだ方はマシやろ。日日是好日結局僕も、自分のことが大好きなんでしょ。もういいんだって、そういうの。「死にたい」とか、「産まれなかったらよかった」とか、思ってないでしょ？ 4年生から信じられなくなった。すごく最悪な1年,,,いや最悪な人生にされた。数年後。今になっても覚えてる。忘れたいのに忘れられない。学校に行くのが嫌な毎日