私の家族に私の味方はいない。虐待されてるわけでもないけど私の居場所は誰よりも小さい。泣いても訴えても伝わらない。消えちゃえって思うけど

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しんどい。何もかも嫌になった。この世から消えたい。死にたい。どこで道を間違えたんだろう。ずっと頑張ってきたのに クラス紹介動画でダンスを踊らなくてもいいことになった。交渉したら許可してもらえた。でも不平等とかもう決まったことなのにとかグチグチ言われる 我慢＞我儘。人への頼り方を教えてください。甘え方を、我儘の言い方を。 ？？？？？？？？みんなに嫌われてる気がする、なんか自己肯定感も下がるよね。人に嫌われてまで学校行く意味あるのかな？自分が苦しむために学校に行くの？ 幸せだとか性別だとか労働だと家族だとかどうでもいいから移住したい。 どうすれば幸せになれるのか分からない 生きてるって本当になんだろう 独りよがりだったみたい。理想を追いかけて努力してた事が、実は押し付けだった。また同じ失敗を繰り返した 人と喋るのが嫌い。喋ることで好感度落とすことしか出来ないから。ずっと嫌われるばっかりの人生でもうそろそろ慣れたと思ったけどやっぱりだめだわ。 どうして自分たちは悪くみたいな被害者ヅラするの？？加害者の癖に… いつも相談に乗ってくれていた先生へ。いつもごめんなさい。毎日毎日迷惑ばっかかけて本当にごめんなさい。最後の最後までうちの心配してくれてありがとうございます 自分が謝らないことに対して謝ってる人を見ると 今は亡き親の 自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい 何事も全力になんて取り組めない。