子供だけしか私の存在意義はない気がする。
地元から飛行機の距離のところにある旦那の地元へ嫁いできたから、
友達はSNSでお話はするけどほとんどの子が年単位で会ってないし、
親兄弟とも金銭的な理由で年に1、2回しか会えない。
最近旦那に愛されてると思えなくなった。
酷いことをされたり言われたりするわけじゃないし、一般的に見たら家のこともやってくれてる方だと思うし仲もいい方な気がする。
でもどうしても付き合ってた頃のすごく優しくて可愛がってくれてた頃と比べてしまって、今って愛されてるのかな？すごく塩対応になったよな、とか思ってしまう。そんなの仕方ないことだし向こうからしたら私だって可愛いげない女になっただろうな、と頭では分かっているのに。
唯一の救いは子供たちがめちゃくちゃに可愛い。本当に大好き。
でも、2歳と1歳の年子で2人ともまだまだ目が離せなくて子育ても大変で、周りに頼れる人もいないし、可愛い子供たち自体が負担に感じることもある。
家事だってちゃんとやれないから余計に旦那との関係が悪くなる時がある気がする。
いつもはこんなこと考えないのにな。今日は旦那とよくない雰囲気になっていつも以上に塩対応だったから私の存在意義ってなんなんだろう、子供たち以外に私を必要としてくれる人はいないんだろうなあ、なんて考えてしまった。子供がいなかったら私死んじゃっても誰も何も困ることはないんだと思う。
どうせ明日子供と遊んでたらこんな感情は忘れてるだろうけど。
