生きるのがつらい。会社行きたくない…要領悪い上に忘れっぽいからしょっちゅう怒鳴りつけられる…もう心がボロボロ。一人暮らしだし友達もいないから

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「どっちの味方なの？」って言われるの、モヤっとしてしまう。私は私が思うことを言ってるだけなのに もうだめ。今日こそ死ぬの 昔から人に悪口を言われることが多かった。その人達に対して何かをしたわけじゃない。つい最近、仲良いと思ってた人にも悪口を言われていることを知ってショックを受けた 今は亡き親の 推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。 日記に書いたこと ずーっとゆるさない。お母さん、ひどいの。一緒に死んでくれって言ってくれたのに、いまでも1番うれしかったお母さんに言われたこと。でも、お母さんは直前で逃げたの 自分がうれしかった 痛みを感じないロボットになりたい そろそろ昔の記憶とお別れしたい。少しずつ、色んなことが見えるようになってきて、今までの自分随分地に足がついていない生き方をしていたなと思うようになりました 昔あった事 きえたい 死ぬ事を考えてたら今日も1日終わってた。死ぬ勇気もない困難に立ち向かう勇気もない。最後にお母さんのご飯が食べたい。頑張ってるねって抱きしめて欲しい 鬱から復職一年経過。周りとの距離が縮まらないことはもう割り切った。こちらも距離を置きたいし…近くの関わる数人とだけ少しずつ砕けた話ができればそれでいい 自分が今望むのは現実にならない事ばかり…自分が生まれなかった事に出来たらな…自分が嫌い…別の誰かになりたい…自分を逃れたい