自分は現在26歳、元カノは24歳。
付き合って5年、同棲4年。
喧嘩もするけど仲がよく、お互い仕事をしていましたが行ってきますのキスなど欠かさずしていました。
自分が至らなかったせいか、彼女は3度浮気をし全てを許し、別れないで欲しいと自分からお願いする形で付き合っていましたが、3度目の浮気で彼女の方から振られてしまいました。
それから2年間後、彼女から連絡がきました。
自分が別れる前にしつこく別れないで欲しいとすがった為、ブロックされていたので驚きもありましたが、2年間ずっと彼女を思っていたので返信をしました。
会って胸が締め付けられるほどショックを受けました。
彼女は自分と別れたあとの男とうまくいかず、ホストにハマり600万ほどの借金がありました。
普通の子で昼職をしていたのですが、今はソーフ○で働いている事も知りました…
それでも彼女が好きで自分は、借金を返し、仕事を変え、自分と付き合ってほしいとお願いしました。
けれども、彼女はホストがやめられないと言われ、何度も何度も説得をしてしまい、結果また嫌われてしまいました。
けれど最後の方は鬱陶しくされながらも、ホストに恋愛感情は無い、ホストもできれば辞めたいと言ってくれました。
自分も一度冷静にならなくてはと思い、一度離れ4ヶ月ほど距離を置き、改めて連絡をし会いました。
彼女の借金は2桁まで減っていたのですが、
ホストもまだ通っている事、
ホストに本気だという事、
今の環境が好きだと言う事、
を本人から聞きました。
もう、心も麻痺し、今の仕事にも慣れているようでした。
前回はホストも辞め、夜も辞めてほしいと自分のわがままを押し付けてしまったので
今回は、借金をしない程度ならホストの事を好きなままでいい、
仕事も自分のタイミングで辞めてもらっていいから、自分とよりを戻してほしいと話しました。
けれども、彼女はホストが好きらしく自分とは友達のままでいたいと振られてしまいました。
彼女の希望通り、友達になれるよう頑張りましたが、どうしても自分の事を好きになってもらいたいという欲が出てきてしまい1ヶ月の間に3度も告白をしてしまいました。
彼女の事を考えると自分でも抑えられないほど暴走してしまいます…
彼女からご飯を3度誘われましたが、どこか楽しくなさげな雰囲気を感じました。
恐らく、ホストとうまく行っておらず自分で寂しさを埋めたいのだと感じました。
そんな彼女を見ている事しかできず辛かったです。
それと同時にホストに対して嫉妬でおかしくなりそうでした…
ソープで働いているので他の男に抱かれている事を想像してしまい、嘔吐してしまう事もあります。
身長175センチ体重60キロありましたが、僅か1ヶ月で50キロまで落ちてしまい、恥ずかしながら仕事も辞めてしまいました…
相談した仲のいい友人からは、もう連絡を絶てと言われ、その場では納得できそうしようとするのですが、彼女に離れる事を伝えますが、彼女から友達でいたいと言われるとどうしても離れられませんでした…それを3度ほど繰り返しています…
その度に彼女から引き止めてもらった嬉しさと、後悔
が押し寄せてきます
後悔はこのままではいけないと自分でもわかっているのと、彼女の現状を知ることの辛さ、彼女が自分のものにならないという汚い欲、いろんな物がごちゃまぜで苦しく辛いです
1ヶ月という短期間で3度も告白をし、4度も離れると伝え、自分はまともではないと自己嫌悪にもおちいります。
本当に最後にしよう、そう決心をし、告白をし振られたら彼女との繋がり(LINE)を消そうと決めました。
それは彼女にも伝えました。
彼女は会って話そうと言ってきましたが、会うとまた離れられないのはわかっていたのでLINEで返事が聞きたいと伝えたところ、友達でいたい、とわかりきっていた返事がきました。
自分はここで酷い事を彼女に言ってしまいます…
ホストとなんか未来がない、
今の環境もよくない、
自分ほど彼女の事を好きなやつは他にいない等々
…
最後、自分からは連絡をしないと付け加えました。
また自分の価値観を押し付けてしまいました…
LINEで、送りましたが恐ろしく長文で気持ちが悪かったと思います…
彼女から返信もこないまま自分はLINEアカウントを削除しました。
まだ、削除して1日しか立っていませんが彼女とまた連絡が取れないかと昔のスマホを覗き、電話番号が残されていないか、彼女の働き先を検索し会えに行けばいいのではないか、、
冷静ではないし、正気ではないと思います…
自分が恐くなりました。
抑えが聞かないほど彼女を求めてしまっています…
仕事も、辞めているため一日中彼女の事を考え、後悔や、彼女とどうすれば付き合えるのか、どうすれば諦められるのか、仕事を探さなくては、そもそも、彼女無しで生きてて意味はあるのか、こんなに辛いならいっそ…
など、矛盾な考えや連絡を断った事への後悔、無職の自分に対する情けなさいろいろ合わさり疲れてしまいました。
唯一、インスタグラムはお互いフォローしあっています
関係を完全に切るのがおそろしく、自分に逃げ道をつくってしまっています
何度も連絡しようとしてしまっています…
自分がいなくては彼女はずっとこのままなのではないかと勝手ながら心配をしてしまうのです
自分から関係切ったのにもかかわらず…
乱文、長文すみませんでした。
自分はどすればいいのでしょう
彼女との接し方に正解はあったのでしょうか
自分の未熟さに呆れます
アダルトチルドレンだと思います
身なりだけ大きくなった、ただをこねる子供と変わりないのだと思います。
ここまで依存したのは、
恋愛経験の少なさと言うよりかは彼女が初めて本気になれた相手でした。
お付き合いした人数も10人ほどと、多くも少なくもないです
今後、彼女以上に好きになれる自身がありません。
どう気持ちの整理をつけるべきなのでしょうか
また、彼女に連絡するのは辞めたほうがいいのでしょうか…
連絡できるならば、どういった接し方をすればいいと思いますか…
長文、乱文すみませんでした。
いっぱいいっぱいなのもありますが、文章力の無さ恥ずかしい限りです
誤字脱字あるかもしれません。
最後まで読んでくださり嬉しく思います
名前のない小瓶
82829通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
気持ちわかります。ﾀﾋんだ方が楽だと私も何回も思いました。
誰になにを言われたって「そんなことできるなら、とっくにやってるわ！」としか感じないと思います。それを承知でお返事を書きました。少しでもあなたが救われたらいいなと、本当に心から願ってます。
アドバイスできることは少ないのですが、一度恋活をしてみてはいかがですか。
ここでの「恋活」とは好きな人ができるのを待つということではなくて、自分から出会いを求めてたくさんの女性と会い、一緒にいれそうな人を探すという意味です。
私も完全に元カレを克服できたわけではないですが、いまは新しい彼氏と一緒に穏やかな日々を過ごしています。元カレを完全には忘れられない私を受け入れてくれる人なので一緒にいることが出来ています。
彼氏の方は、10年間片想いし続けた女性のことが忘れられないと言っています。忘れられない気持ちはわかるので、私もそれを受け入れて一緒にいます。
過去の人を忘れられない人というのは思っているよりたくさんいて、そして「その人を忘れたい」ともがきながら生きている人も大勢いるのだと思いました。
試しにマッチングアプリを入れてみてください。元カレを忘れたい女の子はけっこういます。
同じような人と出会って、少しでも傷を癒すんです。恋愛ができなくても、気持ちを分かり合える友人になれる場合もあります。
昔、「アルコール依存症」の人たちが集ってお互いに励まし合いながら克服していくテレビを見たことがあります。やることはそれと同じだと思います。元カノ依存症の克服です。
最初は傷の舐め合いだと思います。それが恋愛に発展するのか、そのまま互いに支え合う仲間になるのかわかりませんが、やってみる価値はあると思います。
本当に辛いですよね。よく頑張ったと思います。そろそろ楽になってもいい頃です。
今度は抜け出す努力をしていけたら、穏やかな未来が待ってると思います。
一緒に生きていきましょう。
ななしさん
はじめまして
年齢も違いますし、私は不倫なので、違う部分が多いと思いますが、同じ元カノ依存性のため、お返事させていただきました。
私は6年間、不倫関係でした。彼女は誰もが振り返るような美人でしたが、目の前の欲求を抑えられない人でした。例えば、飲みに行って、いいなと思う男が居れば自分から声をかけてセックス。彼女に家庭はありましたが、家族よりも男を優先する女性でした。
当然、何度も何度も浮気をされましたが、その度に携帯番号を変えたり、gpsを付けたり、部屋に監視カメラを置くなど、束縛はどんどんエスカレートしていきました。
彼女は常に誰かに必要とされたい。男に必要とされることで自分を満たしてるのだと思います。
別れてから、会いましたが、一年の間に何人も彼氏を作り、さらに別れた私にも求めてきました。彼女が忘れられないと、思わせぶりな答えを言うので、元に戻らないか？と言うと、答えはノー。主と同じで、友だちで居たいと言うものでした。
その後、何度も連絡があり、会ってセックスはしますが、元には戻りたくない。
私を繋ぎ止めるために、連絡を入れ、セックスしてただけだと思います。
主様と同じで、私が彼女を求めてるのを知っているため、都合の良いように私に甘い言葉を囁き、利用してただけだなんです。
主様の彼女と私の彼女の共通点は、相手を思いやる気持ちが皆無だと思います。自分の今、目の前の快楽や欲求を埋めてもらうだけの道具なんです。
多分、主さまの心の痛みなど、何一つ感じていないです。人の心がない、病気なんです。
だから、逃げるしかないと思います。
万が一、彼女から連絡があったとして。あなたから返事がなかったとしても、何も感じず、ほかに相手をしてくれる男を探すだけです。
本当に、彼女はあなたの痛みを何一つ感じていません。
彼女を求める気持ちは痛いほど分かりますが、関わってはいけない人なんです。
ななしさん
こんばんは。メッセージを全て読んだ上で
小瓶主さんが求めている、どうしたら良いかという私なり在り方を書きたいと思います。
お説教みたいになってしまったら、申し訳ありません…
私には5年付き合って、別れた彼がいます
小瓶主と同じように毎日会ってて
浮気も何度もされ、こちらから縋るようにずるずると付き合っていました。
最後はこちらから別れを告げる形で、もう3年経ちました。
あまりに似ている箇所が多く返事を書きたくなりました。
結論から書きますと、彼女さんとはしばらく連絡を一切断った方が良いです。
まず、主さんは彼女さんとどう在りたいのでしょうか。
彼女、妻、友達？どんな関係でもいいから側にいたいのでしょうか。
もし、自分だけの彼女や妻を求めるのなら徹底的に。妥協しないでください。
ただ、この論はあまりに無責任すぎて書くのも躊躇われるのですが…
これもまた一つの方法として
次に、なぜ彼女でなくてはならないのですか？小瓶の内容にはその理由が書いてないので分からないですが、長くいた分惹かれるものや積み重ねてきたものがあるのでしょうか。
どうしても彼女でなくてはならないのであれば、理由を紙に書き出してみてください。
そして同時に、彼女の嫌だったところも書き出して冷静に見つめ直してください。
第三者の目から見ても彼女さんは、主を大事にしていません。そして主も主自身を大事にしていません、彼女さんは主さんが大事にしますが、主さんのことは誰が大事にしてくれるのでしょうか？
まずは彼女さんより、自分自身を大事にしてください。
これが一番大事です、本当に
彼女さんは貴方に甘えてます、悪い意味で
傷つけても傷つけても許す貴方を舐めてます。
本当に大事に思っているのなら、貴方を傷つけるような浮気や借金などはしないでしょう。
同時に彼女さんも自分自身を大事にしていません。だから借金や風俗やホスト狂いになり、自分自身を大事にできないのだから相手も大事にできない。
主さんは彼女さんのことが好きだけど、どこか心の中で我慢していませんか？
浮気されて苦しいし辛いのに、彼女さんに言ってないのではないでしょうか、自分は嫌だったと。
彼女さんにひどいことを言ったと価値観を押し付けたと言ってますが私はそうは思いません。
自分の考えですから相手に伝えていいんです。言わないとわからないこともたくさんあります。
私自身、三年経った今でも彼のことが気になりますし。ワンチャンあるかも、とか思ったり。
でも別れた時のままの自分では過ちを繰り返すことが分かってるから、あの時大事にできなかった自分を大事にして、相手の何が良かったのか見つめ直して。今自分がやりたいことや趣味に打ち込んで忘れる努力をしました。
長文になってしまったけど、主には自身を大事にしてほしい。
諦められないと思うなら諦めなくていいと思います。でも自己責任なのでよく考えて、そして自分自身との対話をしてください。
今は暗いかもしれないし、苦しいし辛いかもしれない。でも今の主の人生を彼女で棒に振るわないで欲しいのです。
主が苦しんでいる間も彼女さんはもしかしたら貴方を忘れてホストに狂ってるかもしれないのですから。
彼女のことを考えながら行動をしてください
時間は有限です。
時は金なり、です
どうか自分自身を大事に
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大人である一つのかたち。駄々っ子の心持ちのまま歳だけ重ねてしまいました。今になり分かること―
どうすれば幸せになれるのか分からない
希死念慮に苦しむ人達をあざ笑ったお前を許す事はない
今日を生きる意味ってあるのかな。昨日宗教道徳あって「平和について考える」的なのだった
がんばるのってどうしてだったのかなぁ。がんばるコトもうムリ。言わないで、がんばってって言わないで
久しぶりに来ましたー。こちらは何も変わっていません。もう 状況がよくなっているのか わるくなっているのかも 分かりません
死んでいいなんて言ってごめん。でも本心じゃ無いの。みんな死んじゃえなんて嘘。その時は何にも考えてなかったの。ただただ嫌だった。むかついてた。れんとが死んだら生きる希望なんてない
こんばんは。石鏡です。最近ご乱心モードだったからしばらく距離をおいてたよー。少し落ち着いてきたから近況報告どすえ（とか言いつつ情緒不安定でごめんね☆）
「ボーナス集めて最強へ」の一部の世界設定
謎の謎。フォローの仕方はわかった。次は保存の仕方が分からなくなった
自分の存在について。自分のことが好きか。そんなこと聞かれたら嫌いと答える。なんで生きてるのか。わからない。できることなら早く死にたい
推しのことを嫌いになることが怖い。不快に思った方がいたらごめんなさい。
死にたい人が歩いてる。
今日あった出来事。
生きるも地獄。死ぬに死ねない。この受け入れられない日々。あんな無理な退院させた医者は一生許さないし。一生恨み続ける。毎日毎日どうやってこの世を去るか考えてるが難しい
