いろんなことがあって分かった。問題があるのは自分自身。でも自分を変えるのって難しい。本当の自分を抑えて我慢して生きていくのは無理

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3ヶ月休職して思うのは、今の状態が1番ベストだということ。人と関わらずに、1人で勉強できたり、 好きな時間に起きれたり。対人関係の刺激にとんでもなく弱いから、今が1番幸せ 仕事終わったあと全く動けない怠惰な自分がゆるせない。みんなどうやってコントロールしてる？ 自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。 今年は大丈夫だと思っていたのに、原因は違くても去年と変わらずストレスが身体に出ているみたいです。 普通な良い親に恵まれたので自分と同じ苦しみを味わって欲しくないという気持ちで毒親部分も多かったけど優しくしてもらって、お金の心配もなく育ててもらって 少しだけ明るくなった。笑顔ってなんやったっけ。笑うって何やったっけ。ってこの前まで思ってた俺が、今、一日中笑顔だよ 恋の行方は彼方に。 普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい 褒められたかった。結局、私は許してなかった。自分に自信を持てるようになりたい。愛ってなんなんだろう。 メンタルやばめ。夢の中で声を出して泣きたくて大声出して泣いていたと思ったら、夢じゃなくて現実で旦那を起こしてしまった。何があったか聞かれたが自分でもよく分からずすぐに話せなかった 自分のかかったことのある病気だけ心配度合いが違う友達。よくわからない病気は心配しない。これは……普通なのかな。 もう疲れました 死にたい、逃げたい、どうしたらいいのか分からない、将来は、お金は、誰に相談したらいい、薬も効かない、友だちもいない 海月。ざぶん。ぶくぶく、ぷかぁ、ちゃぷん。海月になった気分で夏の学校のプール授業を楽しんでいた。ざぶん。ぶくぶく、ころころん。うふふ。私は海月が好きだ 切りやすいものが欲しい