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ゲイです。つらいです。20代のゲイです。昔から、周りに対しても自分に対しても嘘ばかりで本当の自分がわからなくなってきました。普段はゲイだと
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20代のゲイです。
昔から、周りに対しても自分に対しても嘘ばかりで本当の自分がわからなくなってきました。
普段はゲイだということは必死に隠していますが、そろそろ誤魔化すのも限界です。
下ネタが苦手だったり、長いこと彼女がいないとわかるとなると、こっち系?笑とかゲイではないのか、、と疑われてしまいます。
必死で違う!と弁解します。
悪いことなんてした覚えないのに、ばれるのが怖くてゲイの人達を馬鹿にした発言をして、自分を守っています。
いや、自分を守っているのではなく、
自分のお腹をえぐって、腹わたをみせて、ほら違うでしょ?って証明しようとしてます。
俺がゲイなら、こんなにゲイの人達のこと悪くいえないでしょ?だから俺はゲイじゃない!って。
あっちは冗談で言っているのだろうけど、
こっちにとっては命取りで、、、
なにが自分をここまで駆り立てるのかわからない。
ここまでやって、自分を傷つけてまで手に入れられる地位は、限りなく黒に近い方のグレーゾーンです。
何をやってるんだろう。
こんなの他人から傷つけられるか自分で傷つけるかの差しかないのに。
自分はゲイだけど、
ゲイじゃなくなりたくて、
周りからゲイみたいだと言われたら、
ゲイじゃない!って必死で反論して、、、
でもやっぱり自分がゲイなのは変えられない。
もう自分でも訳がわからないです。
自分がどっちなのか。
将来も不安だな。
同世代もどんどん結婚していく。
俺は結婚どころか、付き合った先に何があるのかすらわからなくて、男同士で付き合うイメージもできない。自分が付き合いたいのかもわからない。
将来、親から結婚や子供のことについて言われたら
俺は目の前で泣いてしまわないだろうか。
ちゃんと涙我慢できるだろうか。
モテないんだって冗談めいて誤魔化せるだろうか。
はーーーーー。
異性愛者に生まれていれば幸せだったのかなー。
楽しいだろうなー。
友達とかと好きなタイプの話とか、ドキッとする仕草とか話したりして。
クラスのどの子がきになるとか、芸能人で好きなタイプとか。
付き合ってる人の話とか、元カレ元カノの話とかしちゃって。 恋愛相談とかしちゃって。
楽しいだろうなー、そういうの。
好きなものを人前で好きって言えるの幸せだろうなー。 羨ましいなー。
名前のない小瓶
83141通目の宛名のないメール
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ななしさん
僕もゲイです。
考えれば考えるほど辛いですよね
なんでゲイに生まれたんだろうって悲しくなります。
男が好き。人には言えない。好きを表せない。自分を偽る。うそをつく。壁を作る。自分が嫌い。自分を傷つける。まわりを傷つける。
ほんとうにほんとうにほんとうにストレートの人が羨ましくてしょうがないです。
たぶん本当の自分を認めてあげないとダメなんだと思います。一番むずかしい、、、
けど、それができたら今よりたくさん幸せを感じられるようになると思います。
あんまり自分を責めないでください。
傷つけ傷つけられてるのはお互い様ですよ。
めちゃくちゃ共感できる部分が多かったので返事しちゃいました。
あなたにこれからいいことがたくさんありますように
名前のない小瓶
LGBTsは思ったよりそんなに少数派ではないですよ。
あなたが隠しているように隠している人達はたくさんいます。
私はパンセクシャルです。あんまりメジャーじゃないしふわっとしてますが、全性愛者です。
特に隠してもないし、オープンにもしてません。なので、大して話題にもなりません。
ノンケのふりもしやすいせいですが…
学生の時ですが、トランスジェンダーの方と付き合ってました。
ゲイの友達もバイの友達もいました。
自然とあれ?そうだよね?とお互いなりました。
きっとこれから先、周りの隠れてる人がそっとあなたにひっそり打ち明けてくることもあったりすると思います。逆も然りです。
ただ、あなたのゲイじゃない証明のせいで
あなたを本当に理解してくれる友人や恋人との出会いがなくならないことを願います。
名前のない小瓶
あなたの好きなようにしたらいい。
今は否定?しているのが楽なんだとしたら、そのままで良いと思います。
自分は自分でしかない。
変えるのは自分です。
今、日本も色々変わってきています。
あなたは何歳かわからないけれど、もしかしたら、あなたにも素敵な未来が待っているかもしれない。
だから、未来を信じて、今を生きましょう!
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はぁぁぁ(眉間に皺、口をひん曲げて)言いたくなってる。暖かい家庭アピ、ウザっ!オレがどんなに願っても手に入らなかったモノを、さも当たり前に言うなよ。
課題が多すぎて嫌になっちゃう
仕事を掛け持ちをしていて忙しくて、気づいたら2ヶ月LINEを放置していた。彼様から暴言や彼女様と出掛けた事、職場に来た写メなど数通届いていた。本命の彼女様が癌になったそうです
普通と夢、男と女、大人と子供……中途半端な自分が生きづらい
勉強疲れた。ピアノの伴奏もやらなくちゃいけないらしくて笑った。やること多すぎる。私は器用じゃないからたくさんの事かけ持ちできる訳じゃない。
仮面ライダーガヴのストーリー重そうでハマっちゃいそうな気がする(ネタバレ有り)
私もう好きじゃないってみんなに言ってる。でもねまだ好き。多分ずっと好きだと思う
自分の一番の友達が他の子に花火バチバチの誕生日プレートサプライズしてた。それは私が憧れてたことで。それも一番仲良い子にしてもらうのが。去年の私の誕生日、してほしかったなあって
母さんに言われたやめてただ疲れただけ。母さんに自殺計画の日記を見られた。心配してきた。ありがた迷惑、心配しないで、それが一番苦しいの、嫌なの
どうしたら楽になれる?どうしたら思い切って死ねるかな?いろんな事心配してると不安で死ねるタイミングがわからない
今書いてたの操作ミスで消えて辛い。簡潔に書きます。
助けてもらいたいような放っておいて欲しいような。アムカの跡を隠さずにいっそ先生のでも見せてしまったら楽になるのかもしれない。でも絶対見せたあと面倒なことになるのも分かってる。
今年の春、生まれて初めて救急→検査→ECU→入院を経験しました。それから。。
死にたい
「ボーナス集めて最強へ」基本属性とその派生属性
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