前置き
・多分話の内容が分かりにくいです
・私自身、わかってない部分と分かりたくなくて目を瞑ってる部分あります。
・ただ見える言葉にして、外に出して形に残して一時的に楽になる為に書き出します。
【話に出てくる人】
・私
・R…私の飲み仲間(男、年上)、Kちゃんの浮気相手
・Kちゃん…Twitter相互(女、年下)、たまに絡む仲、会ったことある、彼氏持ち
全員、それぞれにちゃんと直接会ったことある人です。
私は2年ほど前に、約1年半お付き合いしていた遠距離の彼氏と自然消滅をせざるを得なくなり、別れた。
(いきなりLINEに返信をくれなくなり、既読無視され、そのまま別れ話もすることなく、といった感じです)
そうなった理由も分からず、好きな人から拒絶をされ、そこから彼と付き合ってきた1年半全てが分からなくなり、20歳という歳で病んだ。
行き場のない辛さを耐えるより、痛みの方がマシ、目に見える成果を得られるからと、自傷行為が癖に。
誰もフォローしない、他者に見せることのないように鍵をかけた、自己満足のためのTwitterアカウントにただ下らない気持ちを書き出すようになった。
その病んでいる時に、飲み仲間Rがそれとなく私を構うようになった。
(無理してないかーとか頑張ってるなーとか言ってくるようになった)
R自身も自傷行為をしたことある人だから、直接私が病んでいるんだ、という話をしなくても、何となく察してるような節があった。
Rからの微々たる善意と、病むということに理解がある事、私が好きな人と別れざるを得なくなったこと、これが作用して、Rに対するlikeの好きがLoveに変わってしまったのは、まぁ早かった。
彼氏の穴埋めをしたい内心が都合よくRに行ってしまった。
しかし、この段階で飲み仲間のRにはKちゃんという存在がいた。
RはKちゃんにベタ惚れ、お互い両想い、文句の言い合えるくらいの仲だったのは私も知っていた。
しかし、RはあくまでKちゃんの浮気相手。冒頭にも書いてあるように、Kちゃんには彼氏がいた。
そしてRはKちゃんに彼氏がいるのを知った上で、浮気相手として付き合っていた。
私が知ることは出来ない、まぁ特殊な事情があるらしい。Kちゃんは私よりも生粋のメンヘラ。アムカにレグカ、OD、家庭事情、学校事情、病み垢持ちと本格的。
Rはそれも含めてKちゃんが大好きで、よく惚気けてた。
Kちゃんは時々絡む程度だが、私を姉のように頼ってくれたりして可愛い子なんだ。
ここで私の立場、完全Rの眼中に無い。そして二人とも繋がりがある。Rはもちろん、Kちゃんともそこそこに仲がいい。2人が付き合ってることは知ってる。
普通に鬼畜だった。好きになってしまった相手を純粋に好きになる事はあまりに最低なことだった。
正直、私ならRを浮気相手なんかじゃなく、言い方合ってるか分からないが「本命」として好きでいるのに、と思ったりもした。
ただ、それをRなりKちゃんなりに言えば、確実に向こう2人をぶっ壊す流れを作るのは、私のような馬鹿でも分かった。
そこから毎日地獄。いくら好きでも、話したくても、それを表に出せば終わる。私は下手をすれば泥棒猫になる。Rが私に対して何も関心なくても、私がこれではダメだ、と。
さらに、Kちゃんが私のこの内心に勘づいたのか何なのか、Rにあげる記念日イラストを私に見せて、「R喜んでくれるかな？」「私さん、どうかな？」といったやりとりが一時期頻発した。
(もしかしたら私の思い込みで、ただの偶然の可能性も充分にある)
Twitterでの2人のやりとりや、惚気を見る度ひたすら腕を切って紛らわす。
それを何とかしたいがために、また別な人を無理に好きになって付き合ってしまった。
結局その人とは3ヶ月程度で別れた。
その辺から、人に対する好きがLoveもlikeも曖昧になり、現状異性として好きになることがどういうことか、真剣に分からなくなった。
ここまでで、大体1～2年の時間が費やされた。
そして最近、RとKちゃんとの関係は今もそのまま、浮気相手として付き合っていると知った。
これはRと私での通話中の流れから、Rから直接「まだこうなんだ」と、聞いた。
私は電話口で『本命でないにしろ、あんたの大好きな子なんでしょ。私と話してる暇あったらその子に時間使え、さっさと電話切れよ、私に時間使うな勿体ないw』と言って、話を終わらせました。
電話切ったら、そのまま泣いた。
勝手に自分の中で、『Rはただの飲み仲間、likeの好き』と自己暗示してたんだと今更気付いて、情けなくて悔しくてあまりに自分が醜くて仕方がなかった。
やっと最近落ち着いてた自傷行為も、やらずにはいられず、切ってしまった今、また世間一般に生きにくくなったと後悔してる。
恋愛において、「当たって砕けろ」とか「その人に好きな人いるからって諦める理由にはならない」とか、そういう意見もあるが、私は人の幸せ壊してまで、邪魔してまでそんなことしたくない。
私がそれを我慢するなり、割り切るなりすればいい。だいたい、この感情は私のものであって、他人を巻き込む必要なんて一切ない。
とはいえ、残念な事にそれに耐えられる程私は強くなかった。そんなにサッパリした奴になれなかった。うじうじと今も過去の事を引きずって、自信なくして、劣等感バリバリなのをなけなしの根性で意地汚く誤魔化すしか出来なかった。
受け入れられたい、認められたい、
ちゃちな欲求に毎日振り回されるだけ。
だから死にたくなって、けど死ぬだけの度胸もなくて、ズルズルと惰性で生きてる。
自分が原因で病んでる。
何とかして終わらせたいし、楽になりたい。
厨二病みたいな話、リセットボタンがこの世にあればよかったと思うこの頃。
こうなることなら、辛いとか悲しいって感情を理解する前に、小さい時に何かしらで死んでしまえばよかったと、叶いもしないこと考える。
恋愛でこんなに悩んで病むなんて情けない大人になってしまった。
文章どうやって締めるかもわかんなくなってきたし、ここいらで長いからやめる。
とにかく早く楽になりたい。
結局私は誰かに認められたり、頑張ってるねって言われたいだけなんだな。このクズ女、死んでしまえ私。
