私は今挫けそうです。
友達はいますがその人といて楽しいと思えない、会話してても友達は楽しそうにしてくれない。LINEをしてもずっと未読無視される。本当に頼れる人が自分には存在しない。
休日はバイトで誰とも一言も喋らずに一日を終えるか、家で自分の部屋に引きこもって動画見たりしてる。まるで廃人のように。
私は私が嫌いだ。
人から嫌われないように、迷惑かけないように人の目をを怖がって生きる臆病な自分が大嫌いだ。ひとに合わせてばかりいるから自分の本当に好きな物がない。他人を見て嫉妬ばかりしてけど自分には無理だからと何もする気力がない自分が嫌いだ。
私には悩んでいたり苦しくて助けて欲しい時に頼る人がいない。
今まで他人に相談しても甘えるなとかお前が悪いなどと厳しい言葉ばかり浴びれられできた。
そう言われるのが悔しくて甘えずに誰にも頼らずに頑張って生きてきた。
でも気付いたら、自分の周りには人がいなくなっていた。本当はできることを褒めたり認めて貰ったりしたいのに。
周りに期待されないから私は周りに期待するのを辞めた。すると少しは気が楽になった。
でもすぐに寂しくなった。
この寂しい気持ちをわかってくれる人は多分いないと思う。そしてだんだんと怖くなっていく。いつまでこんな気持ちでもいればいいのか。
恋人でもいればこんな気持ち無くなるのかもしれない。でも心から分かり合える友達の1人もいないのに恋人なんて出来るわけない。
それでも諦められなくて色んなことを頑張った。髪をセットしてみたり服を買ってみたり、でも誰も見てくれない。だって周りに誰もいないから。
現状を変えられない自分にイライラして自分が許せなくてほぼ夜は泣いています。
慰めてくれたり甘えたりする相手もいるはずもなく胸が張り裂けそうな夜をおくってます。
でも、朝になると弱みを見せないように辛い自分を誤魔化して、我慢して生活している。
私はいつも「ずっと夜だったらいいのに」と思ってしまう。
相談できる人はいない。
だから今私が思ってることをこの小瓶に書く。
思ってることを全て書くと気が楽になるかもしれない。
こんな自分に少しでも共感してくれる人はいるのだろうか。
ななしさん
共感できるところがあったので、お返事書かせて頂きました。
自分も頼れる人がいないから期待をするのをやめるけど、楽になったのは形だけで、自分の心自体は楽でもなんでもなくただ寂しくて辛いです。
自分と少し似てるのかなと勝手に思い、同じような思いをしてる人がいることが伝わったら嬉しいです
自分を変えられない、怯えて人の顔色伺ってばかりの自分に心底嫌気が指します。
今まで頑張って、耐えて、我慢して、辛くても誤魔化してきて、それ以外にできることなんて今の自分にはなくて。辛い中頑張り続けていたんですね
なにも救う方法を言えなくてごめんなさい。
でもこの文を読んで、共感する人はいるよ、と知って少しでも気が楽になってもらえたら嬉しいです。
