親に謝られました。うちは家庭崩壊一歩手前でした。親に一度も褒められたことはなく、旅行や外食どころかただの雑談すら出来ず、

うちは家庭崩壊一歩手前でした。

親に一度も褒められたことはなく、
旅行や外食どころかただの雑談すら出来ず、
ひたすら息を殺して顔色を伺って暮らしました。

２０歳になる頃に強引に家を出て
社会人になってやっと落ち着いて生活出来ています。

学生の頃のめまい、貧血、頭痛、ブラックアウトなど
親のストレスだったと今となっては分かります。

そんな親からメールがあり
あなたを苦しめていたようでごめんなさいと書いてありました。

許してあげるべきと思う自分も
急に謝ってきて私の心を乱さないでと思う自分も
本当の私の辛さなんか伝わってないでしょと疑う自分もいます。

どう対応するべきか分かりません。
こんなことに迷って快く許してあげられない自分に罪悪感もあります。

どうしよう

名前のない小瓶

83558通目の宛名のないメール

お返事が届いています

ななしさん

そんなにすぐに許してあげるのは、逆に無理だと思います。しかしずっと親を憎んでいるよりも、少しずつ相手と自分の誤解を解きながら。また、信頼関係を一から築けたら、親ってこういうもんなんだとか、あらたな明るい感情を持つことができるかもしれません。まずは話し合いからしてみてはどうでしょうか。私も親との関係に相当悩んでいるので、とても共感できました。

ななしさん

快く許せないという気持ちは当然だと思います。私なら、いまさら何を、どうせ将来介護してほしいからじゃないのとか邪推してしまいます。しかも直筆の手紙ならまだしもメールですか。私なら今後も親とは距離を置き、自分の生活や幸せを優先させ、ときどき様子を伺うぐらいでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疲れました。身の回りの友達が信じれない。私だけボッチにさせられて、コショコショ話をしていました。私、なにかしたかなって思って聞くと「なにもない」と言われます 4年生から信じられなくなった。すごく最悪な1年,,,いや最悪な人生にされた。数年後。今になっても覚えてる。忘れたいのに忘れられない。学校に行くのが嫌な毎日しこおがまとまらない。こびんをみるのでせいいっぱい祖父母が亡くなって家族の中でも役割もなくなったのに、実家に戻ってきて家族ごっこをしてもらってたんだなと思う。もう私は必要ない存在だったのになんかもう生きるのしんどい。社会に生きる以上ルールや道徳があるのはわかる。でもそれを平気で破るヤツらほどヘラヘラしてるのに、私は小さな失敗ですらすごく罪悪感感じるあのときラブレターを渡せなかった君にファンレターを。君の生き様、推させてください。昔片思いしていた人が、あのときの夢を叶えるために頑張り続けていることを知った話愛犬の話。昨日、愛犬が乾燥剤を少し食べちゃってめっちゃ心配してたんですが、大丈夫そうでほんとよかったです。心臓(肺？)が苦しくなって、私が死ぬかもと思いました気持ちが子供のまま。社会人になって6年目。今まで生きてきて、周りの人全てに恵まれてきた。今も恵まれてるのは分かってる。何もしたくないしにたいこと以外何も考えられないし何も出来ないから、見たことある動画やアニメをひたすら流して何も考えないようにしているどうしてあの人は寂しくならないんだろうか。あんなに毎日LINEしてきたりビデオチャットしてきてたのに。仕事と子育てでいっぱいいっぱいで真剣なお付き合いは難しい午後５時２５分。いつも下を向いて歩いていた道。ふと、空を見上げた。 ×。だるい、何もかもがめんどくさい僕はいつまでここに留まっている？ずっとここにいるような気がしてきた超短編小説『嫌悪』おもいでは　いつもあるのに

親に謝られました。うちは家庭崩壊一歩手前でした。親に一度も褒められたことはなく、旅行や外食どころかただの雑談すら出来ず、ひたすら息を殺し