普通に目が覚めてしまった。
人から見れば、しょうもないこと…だと思う。私の嫉妬深いのが悪いのか、でも、やはり辛いし腹立つし、悲しい。
何もないと言われても、他の人の写真持たれたてたら、気になるし、平常心ではいられないから。
何もない人の写真をなんで保存してるのか、結局消去はしてくれたけど、
お前とはいつでも会えるから…って、会えない相手だから大事に持ってるわけ？
それも私が大嫌いな人とわかってて。
あの日から2日経つけど気持ちは治らないし、なんか虚しく悲しくなる。
私は彼にとって、なんなんだろう。
そのことで、怒って拗ねた私が悪者扱い。
楽しいデートの帰りだったのに。別に私から、iPhoneのアルバム見せてくれって言ったわけじゃないのに、勝手に見せて、そんな写真出てきて、普通にできるわけないじゃん。
もう、いい年して悲しんだり傷ついり、心が痛むような思いしたくない。こんな感情に襲われるなら、消えてしまいたい。
決意して、お酒で導入剤飲んだのに、何もないし。ただしんどいだけ。
今、心にある、どす黒いもやもやに押しつぶされそうになる。人を好きになったり、信じたりしない方が楽だね。
いっそ記憶喪失かなんかになれば、生きていけるだろうけど、今の感情あるまま生きていくのはつらすぎ。強くはなれないし。
私がいなくなったところで悲しむ人はいないだろうし、彼もどこまで思ってくれてるのかわからないし、思ってたらなんかフォローあるだろうし。存在価値ないわ。
すぐに変わりの人できるんだろうし。
ただ惨めで生きてるの辛い。いつも彼のためにおしゃれして、頑張ってた私は、ただの馬鹿。
カッコ悪くて、恥ずかしい。
車でも突っ込んできてくれないかな。
早く消えたい。
