働きたく無い。親の利己的な欲望で地獄に叩き落とされ、働く為に毎日猿の考えたつまらない文学と向き合わなければなりません

働きたく無い。
親の利己的な欲望で地獄に叩き落とされ、働く為に毎日猿の考えたつまらない文学と向き合わなければなりません。
生まれた理由は全て親のエゴ。
ペットの命は全て飼い主の責任にあります。
子供と親の関係も同じでしょう？
私をここまで育てるのは義務であり、当たり前のこと。
むしろ今後も私を養うべきでは？
何を誇らしげに語っているのやら。
こんな面倒な世界に生まれたこと自体が被害であり、親は常に加害者側。
損害賠償として、常に私を養う義務があるはず。
法律も似たようなもの。
死ぬのには痛みと恐怖を伴う。
そんなのは嫌だ。
このように反論したものの、親は馬鹿だからとりあえず怒鳴り散らかす。
意味がわからない。

名前のない小瓶

84181通目の宛名のないメール

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

他人は頑張らせる（ほぼ強制）、自分は頑張らない母。母はうつ病を抱えており、それを盾に一切頑張らない。そのくせ、俺や生前の父には無理やりにでも頑張らせる自分がうれしかった兄に家から出て行けって言われて、結婚してもし失敗してもここには帰れないなと思って悲しかったけど、よく考えたら子供部屋おじさんのお手本みたいな発言でわろたwww 今日で一区切り。一瞬だった。感謝してもしきれません。短い間でしたが、本当にありがとうございました。とかどうせ伝えられないんだろうけど、それで後から後悔するんだ好きな人なんていらない。ひとりで生きるのがいい。オタ活と満たされない心について。応援している大好きなアイドルがいる。けど何のためにオタ活をしているんだろう？私は何を求めているんだろう？と疑問が浮かび続けていた。自己否定の精神。称賛されれば否定し、否定されれば受け入れる。私がついやってしまう癖の1つだ。そういえば私家族と思われてないんだった。本来は父、母、兄で成り立つはずの家族に、便宜上もう1人産んだって母が言ってたのを思い出した。明日はここにいれるだろうか。明日もしかしたら僕の居場所はなくなっているかもしれない。何も言えない僕なんかと話したくないかもしれないしイライラがおさまらない。人それぞれ事情があるのはわかる。けど、今まで何回もチームの輪を乱してきて、指摘されるとADHDだから…て病気を盾にされて、自分がしなきゃいけないことはしない薬に頼りきりはよくないけどまだ頼らせてね　いま立ち上がろうとしてるとこだから好きな人に苦しさのためにすがってしまいます。好きな人が好きすぎて苦しいです。父親が嫌い。わざと無視してくる。嫌味。まめのひとりごと〜こんにちは。まめです(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)今週は、三連休なのでハッピーです！皆さんはどう過ごしてますか？諦めよう。そう思ったのに、また君を好きになる。もしかしたら、って思うだけ無駄で、諦めたいのに諦めきれない。