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名前のない小瓶
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通信制ってどんなところですか。1学期の後半くらいから通信制に行く選択肢を考えるようになりました。でも通信に行ってちゃんと大学に行けるのかとか、いろいろ悩みはあります。
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やっと私の生きる理由、死にたくない理由見つけることができました
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『◯◯に□□を言うのがダメ』だとして、無駄、悪い結果になるとして。それだったらまあ、べつのアプローチを考えなきゃいけないよね、試さなきゃいけないよね。
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休日に外食とかカラオケとか行ってくると言うと、大抵兄は付いてくる。たまになら分かるけど多い気がする。そして兄主導になっていく。
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やりたいことだけやって、嫌なことをからは逃げて。昨日の自分と何も変わらない。自分、ずるい。逃げてばっかり。
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自分の思い通りにならないから「毒親」っていう人もいるのかなって思った話
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不安ばかりで疲れ果ててしまった。
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超短編小説【傲慢】(マジで短いよ65文字しかないもん)
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既婚子持ち40代、同性を好きになった。今は幸せに感じる。
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最近は学校にいても家にいてもずっと辛いの続いて、少しも落ち着けない。
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ペットを飼っているすべてのご家庭に尊敬の念を送りたい【責任と覚悟がすごい】というブログを見た。
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私はこんな世の中に、絶対かわいいはずの我が子を生み落としたくないから、子供をつくりたくない。
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大学生、妊娠したかもしれない。検査薬届いたけど使うのが怖い。自分の面倒すら見れないのに親になんてなれるわけない
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昔からだけど、誰にも愛されない。誰が見ても『悪者』なヤツはちゃんと愛されているのに。
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好きだから身を引くのは良いこと?例えば年齢差や立場の事情で、自分といるよりも他の人といるほうが、相手が幸せになりそうだなと思ったら身を引きますか?
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あ、私もしかして友達じゃなかった?
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かわいい子が羨ましい。3年間同じクラスのかわいい子が学年でも1番かわいい子だった。卒業してからも本人がいないところでも話題にあがる。定期的に思い出され話題にされる彼女が羨ましい
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ただ辛い。まだ薄暗いの早朝、目覚めてもう一度眠りたいけれど、気持ちは最悪、息苦しい。今日も辛い1日が始まる。私には夢もなく希望もない。
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離れてく。離れてかないで。嫌いになって。嫌いにならないで。死にたい。死にたくない。全部混ざって頭がおかしくなりそうな今。
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不安不安不安不安。どうやって生きたらいいの。安全に普通に安心して最後まで生きたい。
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障がい者手帳をもらったとき恵まれてるなって思った。片目が見えないってだけで理由で手帳はもらえないのよ。でも生まれつきだからもらえた。すげー恵まれてるなって思った。
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生きてる価値がないので消えたい。仕事がしんどくて先輩が怖いのは、全部仕事ができない自分が悪いし、甘えなんだろうから他人に相談なんてできない。
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なんで病んだかっていう話
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久しぶり。近況報告と、なんだか苦しい、相談とか乗るのむずいって話
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テストが終わって、不安から解放。それと同時に母からチクチク攻撃開始。どうしてそんなに怠けていられたの?どうして外出したの?の質問攻め。
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中学・高校・大学とそれぞれ憧れる先生に出会えたこと。教育者として、人として、尊敬できる先生たちがいること。私の見てきた先生たちの姿が、私の進む道を照らしてくれること。
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ちくわきゅうり
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死にたいという気持ちと向きあう①
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もう死にたい。生きているのが申し訳なくなってきた。死にたい。生きとってもええことないやろ。死んだ方はマシやろ。
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二学期に入り、今までで1番酷い体調不良が続きます。新学期早々友達と喧嘩しました。ある女の子の事を私が慰めたのが気に食わなかったみたいで冷たくされました。
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