私と同じ誕生日の好きな人は魂の友

私にとって同じ誕生日の好きな人は魂の友。

私にとって重要なターニングポイントになった重要な存在。

好きな人に振られたから、体験できた経験、出会えなかった人、モノ、考え方、感情のコントロールの仕方など、学べた。学ばざるを得なかった。

感謝するのは変だけど、振られたという出来事はまだ受け入れられない気持ちもあるけれど、行かざるを得なかった道に来たんだと、受け入れるしかない。

相手はどう思っているかわからないけど、私の一方的な思いだけど、私にとっては大切な存在。

ひのあたるみち

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好きな人も自分もお世話になった人達も元気でいてほしい私も、たくさんの人に愛される絵を描きたい『夏』と『冬』の桔梗

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久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。 Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。卒業した先輩を忘れられません見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。最近あったいいことみんな、本当に周りに相談して。死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。死にたい