前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。
処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。
人間として当たり前のことができないしただ生きてるだけの自分に価値はない。消えたい。
社会人にもなって人間の当たり前を失うなんて笑える。1ヶ月は外にさえ出られてない。消えたい。
誰もこの辛さをわかってくれないし親ももう私のこといらないって思ってるだろうからさっさと消えたい。
なんで安楽死許されないんだろ。
こんだけ消えたいのに自殺したらずっと苦しいままで縛られるとか親に言われてもうどの道選んでも幸せじゃないし苦しいから消えさせてくれ。
クラゲになって海でゆらゆらして消えれたらいいのに。
死ぬかどうか日々悩み続けてるこの地獄から抜け出したい。