どこに行っても嫌われる。もう辛くて死にたい。生きててごめんなさい。産まれてきてごめんなさい。

生きててごめんなさい。
お母さんお父さんこんな僕が産まれてきてごめんなさい。
今年で30になりますが物心ついた時から人から否定ばかりされて嫌われてばかりの人生もうしんどいし疲れたし早く終わらせたい。
僕に生きてていいよと言ってくれるのは両親だけ。みんな僕のこと早く死んだらいいのにって思ってます。
どこに行っても嫌われるし誰かと対立してしまいます。学生の頃はいじめ受けて会社ではパワハラ受けて、趣味で入ってた社会人サークルでも嫌われて孤立してしまいます。
ネットで悩み相談とかしても｢あなたが悪い！｣｢あなたに全て原因がある｣とかばかり言われて、誰も僕を肯定してくれず辛くて苦しいです。

そんなことばかりで精神系の病院にいったところ大人になってから発達障害だと診断されました。
僕は人間関係は絶対上手く行かないんだなと諦めたいけど一人は寂しいと思ってしまい、毎日泣いてます。
みんなからしたら僕は害のある人間で生きててはいけない人間です。
だから早く死ぬべきですしでも僕も早く死んでしまいたいです。もう何もかもから解放されたい。
でも死ぬのが怖いし僕が死ぬことで両親が辛い思いするのが嫌だから死ねません。
でも両親が死んだら僕も一緒に死のうと思います。
お母さんお父さんそれまで人から嫌われながらごみ扱いされながら何とか頑張って生きるね。でももう限界なんだ。
産んでくれてありがとう。こんな親不孝な僕が産まれてきてしまってごめんなさい。

名前のない小瓶

158796通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

発達障害で生きづらいんですね。
つらいですね。

発達障害支援センターなどは利用していますか？
あなたと同じ悩みを持つ人達の相談にのってくれたり、支援したりしてくれます。

ネットで悩み相談すると、悪意のある人達もいるので、かえって良くない事もあります。

ここはわりと安心なサイトだと思うので、
またつらくなったらここに書き込んでもいいと思いますよ。

あなたが悪いわけじゃありません。
ご自身を責めないであげてくださいね。

ななしさん

両親が生きてる間は生きると
偉いですね。
私は自分のことばかりで
死にたいです。
生きるのが辛いです。

ななしさん

貴方に生きていて欲しいと思うのは、ご両親だけではないですよ。私もです。

私は、どうやら精神障害者らしく、過去のこともそうしたことが原因で起こってしまっていたのかも知れないと思ってもいます。

最近、私は、人に馬鹿にされるために生まれてきたのではないかとおもうのですが、貴方には、そうした事は思い浮かびませんか？

さすがにそこまではありませんよね。

けれども、仮にそう思っても、死ぬことなんて考えなくてもいいですよ。

発達障害の人は、何かしら条件が整えば、働く場所や接する人が、理解してくれる人が多いですから。

ともかく諦めないで下さい。

小瓶主さんの他の小瓶

否定されたくない。肯定されたいです。私は人一倍傷つきやすいのに平気で他人を傷つけます！私は人の悪口を平気で言います！でも自分が言われると酷く落ち込みます。友達出来ない。友達出来たことない。辛い。友達なんていらない！一人が好き！って言うてるけど、実は友達ほしくても出来ないだけなんです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

親も人間夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しいぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ 2024/04/14 新しい学校の先生いい人そうだったので安心なにもない、なにもできない。苦しい。自分は要領が悪いし、すぐ逃げるし、すぐ泣くし、人とまともに話せないし、見た目も中身も気持ち悪いし、何もかも上手く行かない。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりませんとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。