今年で54歳。私は今まで結婚できなかった。
お母さんにもうなれない。私は幸せな家庭を持ちたかった。子供に旦那さんにご飯を作りたかった。家族でお誕生日をお祝いしたかった。したかった…したかった…
したかった…は数えきれない。死ぬまでしたかった…で生きなければいけないのかと思うと早く死なせてほしい。
子供はもう産めない。若い子に美しさは敵わない。
今まできっと私だって幸せな人生になれると信じて頑張ってきた。でももう頑張れない。
選ばれない女、結婚できないわけあり女、この歳まで独身でいた私には、そんな言葉が向けられる。
プラスな言葉は何一つかけてもらえない。
努力がたりないとか、理想が高いとか、とにかくあなたが悪い、という言葉が向けられる。
自分の何がだめなのか、何時も何時もだめなところは直さなきゃ、前向きにならなきゃ、何時も自分を応援して、
自分を責めて。
二股かけられ捨てられ、既婚男性に迫られ、その都度
泣いて。幸せになると言い聞かせて。
あなたの人生は、あなたが選んでいる、と言われる。
私はこんな孤独な人生選びたくないのに。
どうしていいかもうわからない。
全部自分のせいなら、もう死なせてほしい。
186354通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
私も54歳
あなたに書きたいこと
たくさんある
でも今は苦しくて…
また書きに来たいです
私にお返事を下さった皆様、こんなにも優しいお気持ちを頂けたこと、ただただ感謝しかありません。
同じ立場でご自身も辛い思いをされているのに、
お返事下さった方、今までの辛さをわかって下さった方、こうしては？と私の事を思い考えご提案下さった方、気持ちに寄り添うお言葉を下さった方、
ご自身のお気持をお返事下さった方…
皆様お一人お一人に、心から感謝申し上げます。
皆様の心からの優しさに、本当にありがとう…と言う言葉しか出てきませんでした。
ベビーシッター、子供達に触れ合う…
いいですね。家族連れを見ると、辛くなる…それは事実ですが、子供達を見ると皆しあわせになってほしいと思う…それも事実です。
赤ちゃんや子供達の笑顔って、なんで見る人の気持ちをこんなにも癒してくれるのでしょうね。
私は人生で、僅かながら養護施設の子供達と過ごしたことがあります。今は三十年以上、障害者支援施設で仕事をしています。
結婚出来なく、お母さんになれない自分が辛く、孤独で仕方ない毎日を、何処かで慰めてくれてたのは、養護施設の子供達の姿、知的、精神、身体と障害を持ちながらも生きている方々の姿があったからだと思います。それだけでなく、沢山の優しさを頂き、辛さの中に笑顔、思いやりを忘れない方々の姿があったからだと思います。この場でもこんなに優しさを頂きました。
辛い気持ちは簡単に無くなってくれません。
でも、辛い気持ちを、人を思いやる気持ちにつなげていけるような、そんな思いで残りの人生過ごしていきたいと思います。
お返事下さった皆様に、今後沢山の優しさが届きますように。
本当にありがとうございました。
あなたの人生は、あなたが選んでいる？
スピリチュアル系？むかつく！
そんなのおかしいと思う
結婚は縁だから、運とかもあるし
自分の何がだめなのか、何時も何時もだめなところは直さなきゃ、前向きにならなきゃ、何時も自分を応援して、自分を責めて。
めちゃくちゃ、踏ん張って笑おうって頑張ってきてるじゃないですか
もういいんじゃないですか？
駄目なとこがあってもいい、いいとこを褒めてみませんか？
前向きでなくてもいい、生きてきたことを認めていいと思うし、自分に世話焼いて、自分を甘やかしていいと思います
責めたくないときは責めなくていいし
頑張らなくてもいい
自分のために
自分のためだけに
これからを使いませんか
趣味を楽しみませんか？
園芸、スケッチ、読書、英語、工作
本気で遊べば、趣味つながりで友達はできます
ひとりでもじゅうぶん豊かに暮らせる時代です
そうして自分の豊かさを育ててくうちに、いい出会いもあると思います
いくつになっても、恋愛はできますよ
子供はあきらめなければなりませんが
子どもがいたからと言って幸せになれたかどうかもわかりませんし、子どもが全てではないと思います
実際、子育てで苦労して、死にたい人や、子どもを殺したい人がいます
わからないものです
諦めないでほしいです
幸せになれるから
あなたの望む形とは違うものかもしれないけど
幸せになれるから
自分を満たしてあげて
わくわくさせてあげて
喜ばせてあげてほしいです
他の同級生ができた幸せな結婚
を子どもが産む可能性がある時にできなかったのかのと思って私も50代まで独身で生きてきました。
二股や既婚者に迫られるのも同じような事がありました。
なんで？なんで私ばかりがと思いますよね。
結果的に、私は、50過ぎて結婚しました。婚活アプリより直に会うほうがいいと思ったので、地元の小規模な40代50代が参加する街コンに行きました。そこで出会いがありました。出会いがなくて当然、1500円でお菓子とジュースがもらえるからくらいの気持ちでした。
そこに行ったことで、この年齢でも結構婚活されてる方がたくさんいるのもわかりました。
そんなこととっくにやってるとおっしゃられるかもしれませんが…。
結婚もね、一人の人、ずっと好きでいるの、難しいおもうねわ。
だから、わたしも、ずっとひとりなんだわ。
私は結婚できずに還暦前になった男ですが、
あなたの言葉のひとつひとつが心に刺さって、
辛くて切なくて共感の涙にくれています。
現状とは自分の選択の結果だ、と言われます。
きっとそうなのだろうと思います。
でも、本当にそれのみで決まっているのかどうか…
容姿、人と繋がる能力、キャラクター、育った家庭の財力、その他いろいろ…
すいすいと恋愛し、すいすいと結婚していくために必要な要素について、
自分では選べず、持って生まれた運という名の不平等と不公平が支配している部分もあると、私は思います。
それを自分が受け止めなきゃいけないとは、
なんとこの世は酷な仕組みなのでしょうね。
あなたのせい、だけではないのです、きっと。
ならどうすればいいか、どう考えればいいか、
そこは私自身も解決を求めている只中で、何も言って差し上げられなくてごめんなさい。
自分ももう惨めな人生をいい加減終わりにしたいな、といつも思っています。
結婚なら幾つでもいいと思いますが、お母さんになりたかったなら、確かに心残りですね。
年齢的に、主さんの周りの同級生は、もう成人したお子さんがいてもおかしくないわけで。
つまり、お友達やSNSで「妊娠しました」報告から「子供が大学行ってお金かかる!」報告までをずっと聞きながら耐え続けてきただろうということで、傷も深くなって当然と思います。
ひとつ思いましたが、家事代行でベビーシッターはどうですか。
4歳くらいなら、子育て経験がなくても相手出来ると思います。ワガママも多い年頃ですけどね。ベビーシッターを派遣する会社は、事前に研修もあります。
子供がいるよその家庭を見るのは辛いでしょうか。気分を害してしまったら申し訳ありません。削除して頂いて構いません。
ただ、個人的には、強く執着することほど、代わりはきかないと思っているんです。結婚しなかった、子供が持てなかった苦しみが強いほど、趣味やレジャーやグルメなど他のもので気晴らしすることは出来ない。「失恋を癒すのは、新しい恋」という言葉がありますが、あれもその一例だと思います。
だから、手に入らなかったものを諦めよう見ないふり
をしようとするよりも、一度少しでも触れてみたらどうかと思い書きました。
育児の時間を過ごすこと、帰り際にお子さんから「ありがとう」と言われることが、あなたにとって温かい記憶になって、ほんの少しでも救われたりはしないものかと、ついでにお給料も頂いてしまえと、都合のいいことを考えています。
結婚したい気持ちを抱えながら、誰かの結婚式に笑顔で参列し、祝福し。
親族に生まれた赤ちゃんを見たり。夏休みに出かける家族連れを見たり。
職場では、子持ち社員の産休育休のフォローをすることもあったんじゃないかと思う。
苦しい場面がたくさんあったはずなのに。
人生がうまくいかないと凶行におよぶ人すらいる時代なのに。
全て抱え込んで、周りではなくまず自分を責めるあなたは、とても優しい人だと思いました。
年齢も境遇も同じです。
他の人が手に入れているもの、なぜ手に入らないんでしょう。
私、何か悪いことしたんでしょうか…
生きてても不運しか拾わない。
私なんてさっさと死ねばいいといつも思います。
自分はまだガキなので桃井かおりさんの言葉をしれっと置いていきます
「歳を取るって、面白いんだから！若い子を恨んで嫉妬してる場合じゃないのよ。もっと年上の素敵な女性たちを見て！あわててはダメよ」
「過激になればいいじゃない。去年99歳の母が亡くなったの。もう何してもいいわけ。子供もいないし、何してもいいんじゃんっていう自由さはある」
小瓶主さんの他の小瓶
私より遥かに苦しい状況にある方々いるのに、感謝すべきことが沢山あるのに、私に優しさ下さった方々がいるのに…孤独でいっぱいいっぱいになると、感謝忘れる自分。
早く私の心臓止まって。私も愛し合いされたい。独りは嫌なの。行動しないから、自分から行かないから、皆に言われてきた。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今朝見た夢の記録。私はどこかの寺にいた。実際には知らないところだけど、何故かいつも来ているところのようだった。
先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る
感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。
きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！
離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
トラックメイクの質問と公民がむずい
ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
元カレのことやっと嫌いになれた
私の夢は・・・「短編小説」
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
