早く私の心臓止まって。私も愛し合いされたい。独りは嫌なの。行動しないから、自分から行かないから、皆に言われてきた。

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私より遥かに苦しい状況にある方々いるのに、感謝すべきことが沢山あるのに、私に優しさ下さった方々がいるのに…孤独でいっぱいいっぱいになると、感謝忘れる自分。 今年で54歳。私は今まで結婚できなかった。お母さんにもうなれない。私は幸せな家庭を持ちたかった。子供に旦那さんにご飯を作りたかった。家族でお誕生日をお祝いしたかった 理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる トラックメイクの質問と公民がむずい とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……！ような、話すのめんどい……ような 懺悔させてください…… この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも 教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。 今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 無理 。父さんに 毎日1時間でも行きなさい 。って 一昨日 言われたんだよね 。いや 、無理なんですけど ... 、 塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った 小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。 遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて