なぜこんなに不幸なの。自分も病気。息子も難病。だんなは気難しい。朝起きるのがつらい。もう消えてしまいたい

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家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来 またどなられた。気力も食欲もない。逃げたいけど逃げ場がない。誰に相談すればいいのかわからない。難病の息子を置いていけない。 ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。 疲れたな。辛いことがあったわけではないけど、なんか生きてるのめんどくさい 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 ただの偽善者 「なんかいいな」というものをあれこれ持つより 疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない 夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない 『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ 他人にバカと言う人の方がバカ。それならば、他人に人をバカにしてると言う人の方が人をバカにしてますよね。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない バイクのせいで自殺したと書いたら