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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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僕の話②
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前回もありますが話は繋がっておりません。
最近は朝にも喧嘩してずっと喧嘩です。
原因は全部僕
反抗しても元は僕だから…
ずっと…こうだった…
僕が悪いのかな?
でも、もうどうでもいいです。
そろそろ消えます。
僕の周りの人へ
迷惑をかけてごめんね
恋人へ
ずっとそばにいてくれてありがとう
家族へ
こんな僕でも育ててくれてありがとう
まだ生きたいけど…
迷惑になるので消えます。
tori2
189561通目の宛名のないメール
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僕の話。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那(大企業から中小企業へ)も娘(B型作業所からA型作業所へ)も転職する気満々でしかも家を出ていくと
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです)
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える
勉強詰まりすぎてほんと死にたくなりますしょうもないことで落ち込むバカですよ僕は
思い出す事のは苦しい事と悲しい事。
お父さんに会いたい
やばーい!これ流すの忘れてたー!!『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。
なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。
障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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