日々のこと、嫌なこともあるし嫌なヤツもいるし、
だけど、それ以上に仲良しもいるし味方もいるし、
泣いているより笑っていることの多い毎日。
不幸せなことなんて探せばいくらだってあるかもしれないけど、
それは世間の基準と比べた時だけ。
あれこれ並べてみれば、幸せな要素のほうが多いんだ。
でも・・・・時々、ふと強い不安に襲われる。
いてもたっても居られなくなる。
不安で不安で、誰もいない部屋の空間に向かって「誰か! 誰か! 助けて!!」と、
思わず口から飛び出すこともある。
そうしないと、胸の奥で不安が破裂しそうで。
理由なんてわかんない。でも強い、強い不安は消えてはくれない。
夢を見たんだ。
もう何年も前に別れた彼氏。
今となっては、私とは何もかもが合うはずもなかった相手。
いろんな感性が合わなかった。
楽しい時は一緒に笑って楽しかったし、大好きだったし、愛してると錯覚もしたけど。
でも、それは私たちの間に共有できる現実が多くあったからに過ぎず。
それぞれがそれぞれに歩き出した時、
私たちの中には共通するものなんて何も無いことに気付いたから別れたんだ。
納得のいく決断。
今でも後悔なんてしてない。
なのに、夢の中で私は彼のことが大好きで。
恥ずかしいけど、自分からキスしてた。
そして、「よし! もう決めよう! 彼と結婚する! 彼に結婚しよう!って言う!」
そんなふうに思って、思っただけで力がわいてきてすごく幸せな気持ちになっていた。
そう、とても幸せな気分だった。
そして彼と出かけるためにシャワーを浴びようとするのだけど、
なぜか服が脱げない。
きつくて。体にまといついて。Gパンがピッタリフィットし過ぎていて足から抜けない。
上に着ているものも、きつ過ぎて腕が抜けず頭が抜けない。
頑張って頑張ってもがいても脱げない。
やっと8割脱げて、もういいや! このまま洗っちゃおう!と思えば、
今度はシャンプーか見つからない。石鹸が泡立たない。
焦ってジタバタして、
そうするうちに時間がどんどん過ぎていく。
彼は「いいよ、待ってる」と言ってくれるけど。
そんな焦りの中で目がさめた。
どうして? なんで今更「結婚しようって言う!」だなんて夢を見たんだろう?
夢は不思議。
この間も、大っ嫌いな母が夢に出てきて、
夢の中では母に甘えたりしていて、
「ママ、ママ」って呼んでいた。
目覚めた私は少しも母に会いたいとも思わず、
やはり母とは絶縁したままで、死ぬまで会う気はない。
なのにどうして?
私は自分でも本当の心をわかってないということなの?
そんな気はしないんだけど。
彼とはもうずっと前に別れた。もう会うこともないし、会いたいとも思っていない。
母とはもう絶縁した。もう二度と会うつもりもない。
脅迫めいたことを言われても母のことは無視し続けてるというのに。
なのになぜ?
私は一体、本心では何を望んでいるの?
わからない。
ただ、目覚めている私がひたすらに選択を繰り返すだけ。
たとえ間違っていたとしても。
そう。でも、あの時、間違っていたとしても別の選択をしていたなら、
あの夢は見なかったんだろう。
彼と結婚する! なんて心に決める夢は。
後悔?
してないつもり。
未練?
そんなものは無いよ。
ただ・・・・いろんな選択肢の中で、選択しなかったことで永遠に失われた可能性が、
心の中でいつまでも泣き叫ぶのかもしれない。
失敗してもいいよ、本当に失敗したと思うよ。
それでも試してみる価値はあったと思わない?と。
わからない、な。わからないとしか言えないよ。
二つのことを同時に選択はできないもの。
もう過去に縛られたく無いから。
新しい選択をしたい。
新しい人と出会って、新しい生活を始めたい。
ううん。出会わなくてもいい。
とにかく新しい生活を始めなくては、
いつまでも過去の可能性の幻影につきまとわれる。
そんなのはもう嫌。
