もう限界。人間関係も仕事もなにもかも上手くいかない。自分が何をしているのかどうしたいのか。先が見えない、先が不安。

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死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか 料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。 妹よ、私の目の前からいなくなれ ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね 他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。 私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。 仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ 一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ 父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。 誰か殺して ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ