愛されたかっただけだった。認めてもらいたいだけだった。頑張ったねって、偉いねって言われたかっただけだった

愛されたかっただけだった。
認めてもらいたいだけだった。
頑張ったねって、偉いねって言われたかっただけだった。

必死に猫かぶって、必死に努力して、必死に上手くやっていたと錯覚していた自分が嫌いだ。
承認欲求を満たすためにやっていたネットだって「知らない人に認められて何が楽しいの？」と母親に言われて自分の好きだからいいだろ、と反抗してしまいそうになった自分が嫌いだ。
親の前でも素直になれない自分が嫌いだ。
異性を恋愛的な目で見れない自分が嫌いだ。
普通になれない自分が嫌いだ。

しにたくてもしにきれない自分に嫌悪感を抱いて、自傷行為を試みてもいざ切ろうとすると恐怖で手が震えて、OD用の薬が母親に見つかって手を出そうとしてしまって、夜はなぜか脳が起きてしまって、寝ようとしてもしんでしまうのではないかと怖くなって、結局寝れないまま学校に行って、猫を被って…。

おれはどうしたらいいですか。

おれの何を削れば大切な人を不幸にしないで済みますか。

おれの存在意義はどこにありますか。

Krm.

200586通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も猫を被って生きています
大変だよね
普通に見られるように頑張るの
頑張ってようやくスタートライン
でも、頑張りが明後日の方向だったりしてやっぱりマイナスで凹んだり(⁠ ⁠；⁠∀⁠；⁠)

ＡDＨDで精神病院に通っているのですが、
先生からもそれは大変だねって言われること多い←それに対して解決策はもらえない（笑）
　
私だって素の自分で社会で生きて行けるならそうしたいよ┐⁠(⁠´⁠ー⁠｀⁠)⁠┌

多様性が叫ばれているけど、お母さん世代だと理解してもらうの難しい事もあるかも

お母さんにすべて開示しなくても大丈夫
親子でも生きた時代が違うから、わかりあえないこともあって当たり前だから

私の母も私がＡＤＨＤの診断受けて服薬していると伝えているのに、頑なに否定しています
あなたは努力が足りないだけだって
もう少し努力したら良い人生が歩めたのにって
あなたは何も苦労していない人生でしょ?って

価値観が違うんだなーって(笑)
そう思えるようになったのは、つい最近で（今ギリ40代です）
ずっと母の言葉に傷つけられていました

それでも、穏やかにあの世に送り出したいと思ってる
傷つきながらも、親が幸せに逝ってもらえる方が幸せに感じでしまう
これが本音

そして次からは私が学んだこと（社会福祉士です）
お父さんお母さんを幸せにする事は、子どもにはできません
なぜなら、幸せと感じるのはお父さんお母さん自身で、子どもを使って幸せを得ても束の間の幸せでしかなく、人を使って得る幸せは長く続かないからです
人は大変だけど自分自身で自分自身の幸せを作っていかないと、実際の幸せには届かない事が多いので、際限なく求める人生になってしまいがちです
だから、お母さんはお母さん自身で自分が幸せになる行動だったり、視点・思考だったりを体得していかないと幸せに辿り着く事ができ辛いのです
いわゆる自分を変える事はできても他人を変える事は難しいって感じかな?

Krm.さんは、自分の人生を今後どう彩って行きたいですか？

もし良かったら教えて下さいね

私はおばちゃんと呼ばれる年代になり、少し図々しく私を主張しても世間が仕方ないねと思ってくれる年になり、ちょっと生きるのが楽になりました
本当は、若い頃も時分を主張して良かったのにね（笑）

今でも、人に良く思われたくて猫被って、普通の人のフリします。良い人の振りします
完全自分では人前に立てません

大変だし、苦しいけど、そう見えて欲しいと思っているのは私
だから、今日もほんとの私は小出しぐらいで猫を被りながら生きづらいなぁって溜息つきながら仕事に行きます　ಥ⁠‿⁠ಥ　(笑

かーな

こんばんは、
学校とか人と話す時に猫かぶっちゃうのよく分かります。

私が自傷行為を衝動でしてしまった時はバレるんじゃないかとか、怒られるんじゃないかとか、不安の気持ちでいっぱいでした。
しにたいのにしねない自分が嫌になってしまいますよね。
だけど自分だけは、お願いになってしまうけど、
少しでも自分を認めて欲しい。
今日も、足を動かして行きたくないはずの場所に行ったんですよね。ほんとうに偉い
私はkrm.さんが生きていること、息をしていること、本当に素晴らしいと思います。
生きていてくれてありがとう。うれしいんです。

結局なにが言いたいか分かりにくくてごめんなさい。
上から目線でごめんなさい。
自分とあまりにも似ていたのでお返事を書いてしまいました。
明日はどうかありのままの自分で、少しでも隠さずにいられるといいかなと思います。
たまには温かい飲み物を飲んで、ゆっくりと時間を過ごしてください。
偉いね、頑張ったね。
大丈夫、あなたがいて不幸なことは何もないよ。

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もし、神様がいるのなら、なんでも叶えてくれるなら、何をお願いしますか。おれはもう、このまま殺してほしい死んだら偉くないのかな。きっとおれは捻くれている気がする。信頼していた友達に「死にたい」ってぼやいた。友達はきっと善意で「生きてて偉いね」って言ってくれたんだと思う

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。こんなに頑張ってるのに。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている私の夢は・・・「短編小説」人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。心の中の子供の自分に切ないです勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。大嫌いな人達の話。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。私は中学3年生です。私が中学2年生の時に母親が病気になりました。私はそれまで、ずっと「母親の意見が私の意見」のような感じでした。皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう長女になんて産まれなくなかったです。ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。