親不孝だよね。今日は宿題の話をしようかな。ただの愚痴になる、、

今日は宿題の話をしようかな。

ただの愚痴になる、、

宿題をやっていたとき、お母さんにこう言われました。
「あんた、馬鹿なんだからそんな問題も分かんないよね笑」って、
私はそうだねって笑うしかできませんでした。
本当はできたけど、手が動かなくて話そうとすると涙がでそうでした。
次の日に宿題を終わらせて、丸つけを自分でしようとしたのに、
お母さんは「しょうがないからやってあげるよ」って、やらなくていいのになぁ。きっと悪口を言われるだけだから。
思い出すだけで涙がでそうなんだよなぁ。なんでだろ

丸つけをしてもらっていたとき、急にお母さんが笑いだして、
「なにこれ全部間違ってるんだけど笑」って言われたんだよなぁ。あははって私も笑ってしまった。
そしたら、やっぱり蹴られちゃった。痛かったなぁ、跡は残らなかったけど。
なんで笑ってるのか分からなくて本当に怖かった。人じゃないみたい。

なんか文にしてみるとしょうもないなぁ。こんなことで死にたいとか思うのだめだよね
ごめんなさい
もう少しかかせて

だけどね、丸つけ終わって直しをしようとしたら、実は全部あってたんだよねー
これはお母さんの方が頭悪いってことかなー笑
あはは、あはは、ふは、はは、、

すごくすごく辛かった、怖かった。だいすきだった「人」に裏切られたって感じ。
イライラした。いちいち声に出して「これも違うー笑」って言わなくてもいいじゃん。、
なんで怒られなきゃいけないの？なんで蹴られなきゃいけないの？
こう思うってことは、私って生きてるんだな

辛い、消えたい消えたい消えたい
お願いだから、愛してるって、だいすきって、言ってよ

かーな

201819通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は死にたいって思うことは悪いことじゃないと思うよ。だって貴方の辛さは私には分からないけど、ほんとに辛いことは文を読んでわかったし、どんな状況にいるかもわかる。私は貴方よりは辛くないと思う。それでも死にたいって思うんだから。(変な文になるかもしれないけどごめんね)
貴方は悪くないし、ごめんって言わなくていいんだよ。大丈夫じゃないと思うけど、頑張れか、いつでも相談に乗るよということ言うことしか言えない私の方がごめんねって感じだよ。いい人に会えることを願ってる。

＃結菜✿*

愛してる。

大好き。

良かったらさ、辛かったら僕に言いに来てよ。

頼りない僕かもしれないけど。

話を聞く、くらいはできるかもよ？

辛い気持ちは、半分結菜がもらっちゃうの！

かーなさんの他の小瓶

相談したくてもできないこと。今日、友達と言える人と通話ができたんです。その人にもいずれは嫌われると思うけど、嫌われてもいいと思って｢学校行きたくないんだ｣と言ってしまいました一番、いたい死に方ってなんだと思いますか？ 6年生こわい。普通だったら喜ぶことかもしれないけれど、私はすごく怖い。いじめを受けてるとかじゃなくて、先生もすごく優しい。なのに学校に行くのが辛いのはなんでなんだろう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。今日あった少し悲しいこと〜(TT) もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない吐いちゃった男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。半端な書き置き放出。５つアーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。君は私にとって「短編小説」先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る今日の日記。今日も一日疲れた日でした。いつもなら、テストは金曜日に終わるのに、今回は木曜日までだったから、すごく大変だった暴言注意。僕の愚痴。