アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる

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僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。 タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい TikToker、YouTuberで毎日投稿してる人にの方に質問です いつかくる死ぬ時を希望して、 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい どうやったら確実に死ねるんだろう。家から離れたところがいいよな。んで、首吊りが望ましい。 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？ 毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。 振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります 心の中の子供の自分に切ないです