当たり前のような幸せ

会えなくても生きていてくれればそれでいいって思ってた。君のことだから、どこかで楽しくやってるんだってそう思ってた。
ごめん知らなくてごめん気づいてあげられなくて。それでも私は君に会えてよかったから。
君の生きた時間が愛しかったから。だからもっと見ていたかった。君とこんな当たり前のようで、幸せな夢を。
「ねえ。またあえたらさ、私とまた一緒にいてくれる？」

鶴

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『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。誰か一緒にODしてくれる人いませんか？後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです元カレのことやっと嫌いになれた私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。「周りの人にどんどん頼っていい」という言い方は少し危うく思う。それを言う発言者は「『私に』どんどん頼っていい」と言ってはどうか