嫌いな奴を嫌いたくてたまらない。大義名分を得て弾圧したい。自分は正義だと信じてるやつが大嫌い。

嫌いな奴を合法的に殺したい。
社会的に殺したい。
追い詰めて苦しめたい。
孤立させて狂わせたい。
希望を与えた上で、
その希望をへし折って絶望させたい。

そんな俺を否定できる人間はいるのか？
自分はそんな酷い人間ではないと言い切れるのか？
俺を否定したいと思った奴は同じような暗い感情を欠片ももってないと言えるのか？

思ってるだけで表に出すお前とは違う。
とでもいうのか？

抑えられるものか。
いずれ何かのきっかけで吹き出すぞ。

真面目で誠実で優しい人間ほど、
1度壊れたら基には戻れなくなるものだ。

俺はどうだったかな？
優しい人間だったかな？

過去の自分がどうだったか。
そんなのどうでも良いくらいに今は憎い。
嫌いな奴を消したいって感情しか残ってない。

名前のない小瓶

203350通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

「鬼にも菩薩にもなるな」というようなセリフが手塚治虫の『どろろ』であった気がするのだが、ネットを検索しても出てこなかったから記憶違いかも。

鬼のように憎み、菩薩のように慈しむような人を宿したらいいんじゃないかな？

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

ボクも『アニ』のことだけは、絶対に許せないね……

思春期の頃なんて、この憎しみをどうしてやろうかって、考えない日はなかったよ

…けど、あまりにそれに囚われすぎたら、結局は一番苦しむのはボクらだって気づいてからは、なるべく忘れる時間を増やすよう、努めたよね

嫌な人のために、自分の心身をエンピツ削りよろしく削るくらいなら、なるべく考えないようにして、そのぶん何かためになることをしてた方がよっぽど良い
少なくともボクは、そう思ったんだけど…

…ゆきは、どうかなぁ？🐰

もちろん、完全に気にならないかって言ったら、ぜんぜんそんなことないんだけどね
(姿を見た時とか、その間はどうしてもイライラしちゃうし)

ただ、そういう気持ちでいた方がちょっとは、気が楽になれるかなぁって思ったの…

ななしさん

そんなに自分を責めなくても良いんじゃないかな。
それ以上苦しまなくていいよ。

小瓶主さんの他の小瓶

病気で働けないのと働かないのは違うだろ個人的に匿名の返事は好きではない。匿名は好き勝手言えるからだ。それがメリットでもありデメリットであるのは理解しているつもり。自分の悩みや不安を相談できたらマシになるのだろうか。自分の気持ちや考えに共感が得られたら救われた気持ちになるのだろうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めまして。部活で今悩んでいることを聞いて欲しいです。個人競技で、しばらく休部していたのですが復帰する勇気が出ません。死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。死んだみたかった死ぬ方法は普通の中学生よりかは知ってると思う。でも死ねなかった。昨日の夜起きてしまったから。家にいたくない。姉が酷いから。何回も同じパターンで嫌がってるのにやめてくれない。トラックメイクの質問と公民がむずい逃げたことについて自分への口汚い愚痴学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。僕には無理なんだ誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられたフォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからですあてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな