診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。

相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。

自身で調べた事、分析した事、対処した事。
話をしすぎるのが悪いのでしょうか。
フラッシュバック？の事も話しましたが、何もなく。

もうどうすればいいんでしょうね。
わかんないや。
大人しく何も考えず薬だけ飲んで寝てろ、って事かな。
あぁ、しんどいや。

名前のない小瓶

203411通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

小瓶主さんの他の小瓶

行きたくない、生きたくない。死にたい。またやられる。もう嫌だよ。怖いよもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ニートの姉気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う死の矛盾ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。親も人間いつかの私へ死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。自分を一番苦しめているのは過去の自分結局自分が悪いのに最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 謝罪することがあります