いつかの私へ

休み前に上司に叩かれた痛みと苦しみはどこかに追いやれましたか。女の子が増えていい面も悪い面もあるだろうけど、毎日納得して過ごせてますか。

今の私はショックで少しづつしか前に進めません。普段から書類なんて適当にしてるのに、こんな苦しい時にとても仕事なんてする気が起きません。今日なんて食欲も出なくて飲むヨーグルトとチーズだけでした。出勤できたことが本当にすごいと思います。

気遣ってくれて、一緒に出てくれた彼も一人暮らしを始めます。環境は変わりますが、思い出は忘れない限り変わらず私の中にあります。
嫌な出来事に全てが塗りつぶされると思います、親、友人、彼・・・敵ばかりじゃないです。
どうか頑張ってください、無理は控えてください。
傷つけられたのであれば、傷つけ返してでも私を守ります。

私の今までは間違いばかりではないと証明し続けましょう。
今まで生かしてくれてありがとう、生きてくれてありがとう。

名前のない小瓶

204100通目の宛名のないメール

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仕事中に人前で泣いた。仕事でくどくど言われて泣いてしまった。いい年なのに恥ずかしいとは思うが、言われてることが正論過ぎたのと、私に非があったのと定期　定期　定期にサンドバッグ。指示されてることは分かるのだが、時間をかけずに優先順位間違えず最低限を抑えるということができないので、時間かかりすぎて怒られる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

推し語り思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど人に裏切られたくない。宛メにも来たくなくなった。強迫障害がまた強くなっていく。働けないのになぜ脅されなければいけないの。今生きていて自分が１番辛いと思うこと限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないですいつかくる死ぬ時を希望して、人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった？」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… 生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。