些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる

前までそんなに怒るような人じゃなかったんですけど、少し前から怒りやすくなって、姉との喧嘩も増えてしまって痣ができたりします。私が悪いのは理解してるし姉なんて悪くないのに変に当たり散らかして申し訳ない。謝りたいけど怖くて謝れないし
本当にダメだなって思う。
怒ると何も考えられなくなってただ怒りに身を任せて姉に危害を加えてしまうのが悲しい。
自分じゃ止まる事ができないし
1人で泣きじゃくって落ち着くのがテンプレ

要らないと思うけど､事の経緯は部屋に入って来た姉に電気消して！って言ったこと。既に布団の中に入っててめんどくさーい。で終わらせちゃう人でとてもイラッと来てしまってそっからはもう怒りに身を任せて喋ってました。
私も姉も怒ると手が出る人な為喧嘩後は毎回どこかしら怪我をしたり痣を作ったりしています。笑
姉は嫌いでは無いしちょっとめんどくさがり屋で
うざいって思う所も沢山。大量にあるけど
いざって時は頼りになるいい姉だと思ってます

力の差でしょうね。パーカッションでただドラム叩く私､それに比べて吹奏楽部で結構思い楽器を吹いてる姉。考えて答えが出ないって事は無い程
姉が勝つ。口喧嘩も同じ。
感情に身を任せる私だからいざって時言葉が見つからないし押し負ける。本当になんなんだろう。
まじで無理死にたい

名前のない小瓶

204618通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう病み小瓶についてと、彼氏の事新しい学校の先生いい人そうだったので安心 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪あとちょっとだけ。希望のない人生楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきましたもう疲れた。死にたい。早く推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある