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まだ一年半。。まだ一年半しか母親が亡くなって時間が経過していません。母がなんとかして魂としてでも存在していないかと色々とやってきましたが、何も得ることができませんでした。

カテゴリ
まだ一年半しか母親が亡くなって時間が
経過していません。
この一年半の間
色々と母がなんとかして魂としてでも
存在していないかと色々とやってきましたが
何も得ることができませんでした。
あと何をすれば良いのかわからなくなりました。
もう死にたい日々を
どうやって誤魔化していくのかと
途方にくれて疲れ果てました。
仕事してても何故か涙が流れて
止まらなくなってきました。
ごめんなお母さん
俺はそんなに強く生きていけそうにないわ。
この存在自体がやるせない。
204850通目の宛名のないメール
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一樹
(小瓶主)
つきまちうさぎさん
コメントありがとうございます。

無くしたものが
大き過ぎました。

こんなになっても生きる意味など
無い事もわかっていますが
お母さんにしてあげる事は
仏壇に花を替えたり
日曜日の朝はお母さんが好きだった
バナナクリームのパンを御供えしています。
こないだのGWには
お母さんの弟、私から見たらおじさんですが
前から龍馬の桂浜に行きたいと
いって本人の不調で取りやめとなっていましたが29日に行ってきました。
お母さんの遺骨と髪を入れた巾着袋も
一緒に連れて行き桂浜の風景を
一緒に見てきました。

大切な人と同じ時に
いられる事のありがたさは
その人がこうして亡くなってみると
どれだけその存在が大きかったのか
よくわかります。
まぁ、本人にも生前は
私のできうる事はかなりやってきましたが
それでも、こうして辛い日々があると
いう事、それが何年もまだ続くという事
それに対してどう対処していくのかと思う事
スピ系は全て✖️で判断しましたので
今現在では素粒子物理学で
田坂広志氏の死は存在しない
を読んでいます。
仮説でもいい可能性があるのなら
お母さんはきっと意識として生きている
そう思い続けていく事が私の使命、生き甲斐です。
一樹
(小瓶主)
お返事ありがとうございます。
そうですよね
もう頑張る対象となる人がいないので
頑張りようがないんです。
貴方が弟さんの分まで
と思う気持ちと似ています。
どうしたらとか
考えても解答は無い事がわかっているのに
それを思ってしまうんですよね。
妹や親戚たちにも
いつまでもこう言う思いでいるとか
話せないんです、1人取り残された感じですが
私はここにいないと母親の無念が消えてしまいそうでずっと1人孤独でも
お母さんの事を想い続けています。
つきまちうさぎ🌕️🐇

一樹さんは、本当にお母さんのことが大好きなのですね……

いつも小瓶を見るたび、一樹さんのお母様への深い情や、愛が伝わってくるかのようです

私自身、大切なものを失う不安に、日々支配されているだけに、今の一樹さんの悲しみは、はかりしることはできませんが………

きっと、お母様は一樹さんのことを今も、見守ってくれていると思います

そんなにもお母様を思う一樹さんの心が、お母様に、そして仏様に伝わらない訳がありませんから……
ななしさん
私なんかが言えることではないかも知れませんが、、私も弟が数年前になくなりました。
今までずっと姉として、弟の分まで頑張って生きようと思ってました。でも余計に首が詰まって息が苦しい。
強く生きなくていいですよ、辛いですよね、
無理に力を絞ってお母さんの分までとか思って、強く頑張って生きようとしなくていいです、絶対。
根拠のない大丈夫ですが、きっと大丈夫。

私の一方的な願いですが、今日もあなたが死なないで欲しいなと思います、、
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桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました 心療内科の先生も今回で3人目こんなに先生達が辞めていく病院なのか?そういう業種なのか?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。 バイクのせいで自殺したと書いたら 今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。 なにも気に病むようなことないのに不安と罪悪感がつらすぎる もうやだしにたい いまさら? 静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。 このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。 なんでだろ…友達に「私のこと嫌いなの?」と聞かれた…意味わからない…実は嫌いだけど… 私はダメになってしまったのだろうか?急な対応を求められると、内容に関わらず無理だと思ってしまう 自傷バレたら どうやって生きよう ... ? 薬飲んでも今ひとつ眠れないから、不眠に効果のあるストレッチも追加してみる。今日の目標は6時まで寝たい! ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。 誰にも言えなかったことを吐き出せて、宛メに感謝してます 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。

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